Tradizionalmente la genitorialità è annunciata come a gratificante e degno viaggio da intraprendere. Nel momento in cui le coppie hanno figli, iniziano immediatamente a dire a tutti quelli che incontrano che dovrebbero venire con loro genitorialità viaggio con loro. Giurando per la gioia che porta, fanno proseliti pesantemente come se ci fosse una sorta di bonus che l'ospedale ha sborsato per le madri incinte aggiuntive che porti dentro. Forse c'è qualche programma di ricompense coinvolto. Non sono sicuro di cosa sia esattamente, ma l'idea che essere genitori sia sempre gratificante non ha senso. Per essere sincero con te, non sembra sempre un viaggio degno. Piuttosto, è un costoso viaggio.
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Mentre i genitori spesso dipingono l'immagine di momenti gloriosi con i loro figli e inveiscono sulla gioia assoluta che trasuda dal legame tra loro, la genitorialità può anche essere descritta in numerosi altri modi che non sono così belli. Per ogni citazione genitoriale c'è un cheerio in una scarpa, che si schiaccia quando la indossi, ma sei in ritardo per il lavoro, quindi te ne dimentichi. Questo finché non lo senti crollare ad ogni passo che fai, un sottile promemoria di ciò che ti aspetta a casa. È solo più tardi, quando finalmente sei fuori servizio, che il cheerio, ora in polvere, torna alla tua memoria mentre si riversa e si nasconde nella giungla del tappeto.
Per ogni post sui social media con una didascalia su come l'essere genitori ha cambiato la vita di qualcuno e non possono crederci, ci sono segni di denti per dimostrarlo. Di solito c'è un'immagine ben modificata e correttamente posata allegata con una tale didascalia. Ma quello che non vedi è il maniaco che si aggirava nel negozio di alimentari, manca solo il mascelle sigla per accompagnarlo, mentre sfogava la sua rabbia da dentizione sulla tua spalla, collo, bicipite e qualunque altra parte del corpo fosse disponibile in quel momento. Pensavi che sarebbe stato un viaggio veloce. Avevi solo bisogno di una lattina di fagioli, delle tortillas di farina, carne macinata, formaggio grattugiato, lattuga e forse una salsa piccante da accompagnare. Taco night, dovrebbe essere facile vero? Invece quello che hai ottenuto è stato un test su quanto sia resistente la tua epidermide e una rivelazione di quanta pazienza davvero non hai.
Non lasciarti ingannare, amico mio. Per ogni pietra miliare di Instagram, conosci quella in cui il bambino è sdraiato su una coperta decorata in alcuni adorabile vestito con una splendida calligrafia che ti pronuncia un'età ufficiale, c'erano limiti superati per ottenere là. Non sapevi che c'era un limite al numero di volte in cui avresti potuto cantare il brano di Louis Armstrong Che mondo meraviglioso, hai fatto? Sapevi che c'erano solo un certo numero di volte in cui potevi ascoltare la sigla di Mickey Mouse Clubhouse prima di impazzire completamente? (Sono 38,4 volte. Di solito lo perdi a metà canzone.) Sapevi che c'era un segno che qualcuno voleva che tu leggessi qualcosa per loro? Nemmeno io ne ero consapevole, ma in realtà li colpisce direttamente in faccia con l'angolo di un libro. Fa il trucco. Mira al bulbo oculare se tu veramente significa affari.
Una genitorialità d'affari costosa è. Come spendere 136 dollari per un rimorchio per bici per portare in giro tuo figlio. Trascorri due ore a montare il portabici sull'auto e poi a costruire il rimorchio mentre lui cerca di arrampicarsi per tutto il tempo. Carichi la bici, il rimorchio e il bambino in macchina e ti dirigi verso il sentiero. Certo, ci è voluto più tempo del previsto per impostare tutto, ma, ehi, sei in viaggio, quasi arrivato. Hai aspettato quasi due anni per questa esperienza, da quando hai scoperto che tua moglie era incinta. Il pensiero di trascinare tuo figlio in bici sembra uno di quei momenti gratificanti di cui tutti parlano. Sei arrivato. Parcheggi e ti guardi indietro per raccontare a tuo figlio sul seggiolino dell'auto l'esperienza che sta per fare solo per scoprire che sta dormendo. Stai seduto in macchina per due ore, scorrendo il telefono chiedendoti perché ci hai provato. Quando si sveglia ha fame e ti rendi conto che non gli hai portato sacchetti di cibo. Entrambi tornate a casa con un terribile caso di brontolone.
Non fraintendermi. I piccoli sorrisi dentati ne valgono la pena. Baci da un essere che hai creato tu stesso, sono tutto ciò che si dice che siano. Abbracciare forte il tuo piccolo è un'esperienza difficile da descrivere. Ma la genitorialità non è come quelle pubblicità di MasterCard in cui alla fine tutto non ha prezzo. Tutto è costoso. Essere genitori è costoso. E sì, quando le cose hanno un costo, c'è qualcosa che ottieni in cambio di ciò che hai pagato. Ma tu paghi. Le ricompense non sono gratuite in questo gioco. Ascoltami su questo però, nel caso pensi che io stia suggerendo una strada diversa dalla paternità, spenderei tutto da capo perché alla fine ottieni davvero il valore dei tuoi soldi. La paternità è costosa, ma che acquisto è.
BlakeChiodo scrive dall'Ohio con la moglie, il figlio e il gatto fastidioso. Il suo libro di poesie sulla paternità, WINDEX: poesie di un padre in attesa, è disponibile su Amazon.
