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Sono Greg, un papà autistico che si è autodiagnosticato all'età di 31 anni. Ho due gemelli di 3 anni, uno dei quali è autistico. Sono nuovo nella comunità dell'autismo solo nel senso che mio figlio ha introdotto me e la mia compagna Meg in un mondo di cui non sapevamo molto. Come molti adulti nello spettro autistico, sono diventato consapevole di me stesso solo dopo aver osservato i comportamenti unici di mio figlio nel tempo, molti dei quali mi sono sembrati stranamente familiari. Può giocare felicemente da solo per lunghi periodi di tempo senza richiedere interazione sociale. Non solo posso farlo, lo desidero e spesso ne ho bisogno.
Ricordo bene la voglia di crescere. Preferisco sedermi da solo nella mia stanza, con la porta chiusa, suonare la mia chitarra o scrivere e ascoltare musica piuttosto che interagire con gli altri. Quando ho vissuto in un appartamento con 2 coinquilini per il mio primo anno di college, mi sono ritrovato a voler prendere l'autobus per centro di Providence, RI, o semplicemente passeggiare per la città da solo, sempre con le cuffie, o andare in libreria e leggere subito la mensola. Ho vagato ovunque potevo e mi sono goduto ogni secondo.
Flickr / Donnie Ray Jones
Quel tipo di libertà era preferibile all'interazione con 2 coinquilini con cui non avrei mai potuto relazionarmi completamente. Non era perché non volevo relazionarmi con loro, ma perché non sapevo come farlo. Non mi aiutava il fatto che non avessi voglia di bere e fumare erba come facevano loro, costantemente. La complessità delle relazioni sociali rimane per me un mistero. Sono contento di "passare il tempo", che spesso è abbastanza estenuante dopo un po', ma relazionarmi con le persone a livello emotivo mi sembra oltre le mie capacità.
Alcuni di questi "problemi" si trasferiscono nella genitorialità. Il lavoro di prendersi cura dei miei figli a casa mi sembra costantemente opprimente. Questa non è una sorpresa poiché molte delle cose più basilari dell'età adulta mi si presentano come costantemente opprimenti. Non ho altra scelta che pensare alle cose prima di riuscire a farle. Invece di lavarmi i denti, ci penso prima con ansia, rassegnandomi alla sconfitta e semplicemente "farla finita".
Vorrei poter essere il papà "cool" per i miei figli. Il papà che può semplicemente scendere e giocare con apparentemente poco sforzo e parlare con i miei figli in un modo appropriato all'età.
Questo suona strano a coloro che non sperimentano la vita nello spettro autistico. Alcune cose devono essere fatte e tu semplicemente le fai, senza bisogno di pensare. Tuttavia, la vita non è mai così semplice per noi. Gli adulti neurotipici spesso ammetteranno che prendersi cura dei propri figli è il lavoro più difficile che faranno mai e non c'è motivo di metterli in discussione. Conosco la sensazione, solo direi che la difficoltà può essere amplificata per quelli nello spettro autistico.
La mia incapacità di multitasking si traduce nella cura dei miei figli e mi lascia in uno stato di stress incessante. Faccio molta fatica a elaborare 2 fonti uditive contemporaneamente e ho 2 bambini della stessa età, uno autistico lui stesso. Quando ero al college, non ero in grado di prendere appunti in nessuna delle mie lezioni. Non posso mettere su carta contemporaneamente ciò che sta dicendo un professore. Qualsiasi tentativo in tal senso significa che non sento le informazioni mentre scrivo, o inevitabilmente dimentico le informazioni nel processo di tentativo di memorizzarle tutte nella mia testa. Questo era particolarmente difficile nelle lezioni di matematica come Algebra, dove scrivere i problemi su carta significava perdere le istruzioni verbali del professore e rimanere immediatamente indietro rispetto ai miei compagni di classe. In breve, il multitasking è difficile nella migliore delle ipotesi e il multitasking è un requisito per prendersi cura di 2 bambini contemporaneamente.
Unsplash / Tim Marshall
Sono ulteriormente preoccupato per i miei figli per la mia incapacità di mostrare empatia con loro. Non c'è dubbio che provo empatia, ma non posso mostrarla intuitivamente come fa il mio partner. Non mi sorprende che i miei figli cerchino la loro madre su di me per qualsiasi tipo di supporto emotivo. Posso sembrare freddo, indifferente, persino robotico, eppure non ho mai intenzione né desiderio di farlo. Parte del godermi la vita con la mia famiglia implica poter condividere la gioia con loro.
E mentre mi sento a mio agio nel fare questo uno contro uno con i miei figli o con mia moglie, lotto terribilmente per condividere visibilmente la gioia con tutti. Sono stato così per tutta la mia vita, a disagio nel condividere momenti gioiosi con la mia famiglia. Non dimenticherò mai quando mio padre mi ha chiesto perché mi rifiutavo di sorridere mentre facevo un giro in una fiera. All'epoca frequentavo la scuola elementare e non sapevo perché fosse così scomodo per me sorridere e mostrare gioia. Non sono un robot. provo emozione. Non so come mostrarlo e quando lo faccio è atrocemente scomodo e imbarazzante. Tutti questi problemi comportamentali pongono problemi a me e al modo in cui mi relaziono con i miei figli. A volte mi ritrovo a evitare goffamente il contatto visivo con i miei figli, per lo più mio figlio non appartenente allo spettro che ha una personalità seriamente in contrasto con le mie tendenze estremamente introverse.
Relazionarmi alle persone a livello emotivo mi sembra al di là delle mie capacità.
Nonostante i miei migliori sforzi ed essendo pienamente consapevole di quanto desidero che i miei figli capiscano le mie difficoltà anche in questa tenera età, mi sento cronicamente inadeguato e incapace di soddisfare i loro bisogni. Ma sentirmi inadeguato è qualcosa che ho sentito per tutta la mia vita. Prendo antidepressivi da oltre un decennio per far fronte alla malattia mentale che ho sviluppato all'inizio. Vorrei poter essere il papà "cool" per i miei figli. Il papà che può semplicemente scendere e giocare con apparentemente poco sforzo e parlare con i miei figli in un modo appropriato all'età. Invece, devo pensare prima a come avvicinare i miei figli a giocare con loro.
Parlo con loro in un modo non appropriato all'età perché faccio fatica a relazionarmi con tutti i giovani e non riesco a spegnere facilmente il mio monotono. Sono la persona meno animata che i miei figli probabilmente incontreranno. Indosso sempre gli stessi vestiti grigi e blu e mantengo a malapena una comprensione rudimentale del senso della moda. Essere papà è difficile per chiunque. Essere un papà nello spettro autistico offre sfide uniche che non possono essere facilmente superate. Sebbene la mia sindrome di Asperger offra davvero delle sfide in sé e per sé, essere un padre con essa può sembrare davvero invalidante. Sto imparando ad accettare queste sfide e spero che i miei figli impareranno ad amarmi per quello che sono.
Greg Love è padre e scrittore.
