הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
מהם המושגים הקשים אך החשובים ביותר להסביר לילדים בצורה נכונה?
אידיאלים המתחפשים לחוקים.
זה אחד שמבוגרים רבים נאבקים בו, אז להסביר אותם לילדים זה קשה מאוד אבל חשוב להפליא. בואו ניקח אחד קל: הֲגִינוּת.
הבן שלי בן 9, אבל הוא תמיד היה אובססיבי להוגנות. אם אחותו מקבלת משהו, הוא צריך להגיע לאותו דבר או קרוב מספיק כדי לאזן את המאזניים. אבל זה כאילו הוא מפחד שהוא יפספס משהו.
גיפי
אמרתי לו שהאובססיה שלו לקבל כמו אחותו בת ה-5 היא לא רק מגוחכת, אלא היא תוציא אותו מדעתו. למעשה, זה יוביל אותו לזכאות, שתניע לִי משוגעים, אבל זה מושג קשה מדי.
אז אמרתי לו שהוגנות לא קיימת. וזה עורר דיון, שבו הוא ניסה לשכנע אותי שהוגנות אכן קיימת.
כן, טוב, כמובן שזה קיים, אבל לא כמו כוח הכבידה. זה מושג שמתחזה לחוק, אבל אם יורדים למהות, הוגנות היא אידיאל. משהו לשאוף אליו, אבל לא משהו שיהיה שם אם כולם יפסיקו להתאמץ. כוח הכבידה קיים, בין אם אנו מאמינים בו ובין אם לא, אינך יכול להפריך את כוח הכבידה. אבל אני יכול בקלות להפריך את ההגינות. רוב החיים הם 'לא הוגנים', כלומר, הם אינם דבקים בהתחזות האידיאלית שלך לחוק טבע.
אתה לא שואף לשפר את כוח המשיכה. כוח הכבידה הוא. הוגנות עשויה להיות.
אז למה כולם מתעקשים לקבל יחס הוגן, כאשר הוגנות לא קיימת?
כי אנשים צריכים לשאוף למשהו גדול מהם. הם רוצים להשתפר. הם רוצים שהחיים ישתפרו. אז הם צריכים להאמין באידיאלים ולהאמין שהאידיאלים האלה קיימים מחוץ למוחם. והם כן. הם קיימים בתודעה הקולקטיבית שלנו. זה הופך אותם לאמיתיים. אבל הם עדיין קיימים כאידיאל, כמושג. לא חוק בפני עצמם, כמו כוח המשיכה.
אז האם עלי להתעלם מהגינות?
ברור שלא. זו מטרה נעלה לשאוף להוגנות לכולם. אבל השאיפה היא שעושה את זה חשוב, לא הרעיון עצמו. אתה לא שואף לשפר את כוח המשיכה. כוח הכבידה הוא. הוגנות עשויה להיות. אתה עלול להיות הוגן באמת. הגינות היא טיפשות וחוכמה בו זמנית.
גיפי
כמו במשל במקרא של שלמה המלך והנשים המתקוטטים על תינוק. שתי הנשים רוצות לקבל יחס הוגן, אז שלמה מרמה אותן. הוגנות תהיה לפצל משהו לשניים כך ששני הצדדים יוכלו ליהנות מחצי, אבל אי אפשר לפצל תינוק לשניים. אז כששלמה, בחוכמתו, מאיים להיות הוגן ולפרוץ את התינוק לשני חצאים שווים, אחת הנשים רוצה את ההגינות שלו, בעוד האישה השנייה אומרת לסולומון לא לפגוע בתינוק אלא לתת אותה לאחר אִשָׁה. כי באהבתה לילד שלה היא מעדיפה שהילד יגדל עם מישהי שהיא לא אמא שלו על פני שלא יגדל בכלל. וזה משכנע את סולומון שהיא האמא האמיתית, לא האישה שתאפשר בשמחה לשחוט תינוק למען ההגינות. (מלכים א' ג':16-28)
חלק מהדברים ניתנים לשיתוף בקלות. אתה יכול פשוט לפצל אותו ממש באמצע. עוגיה, חטיף ממתקים, ערימה של קוביות לגו.
אמרתי לו שהאובססיה שלו לקבל כמו אחותו בת ה-5 היא לא רק מגוחכת, אלא היא תוציא אותו מדעתו.
אפילו את תשומת הלב ההורית ניתן לפצל ממש באמצע. יכולתי פשוט להקדיש לו 10 דקות תמימות, ו-10 דקות תמימות לאחותו. אבל מה אם הוא צריך 12 דקות ואחותו בסדר עם 5, האם זה הוגן לא לתת לכל אחד חלק שווה, אלא לבסס את ההחלטה שלך על מי צריך מה ומתי ואיך? אם אחותו רוצה תפוח לבית הספר והוא רוצה קיווי שעולה בערך פי שניים ממה שעולה תפוח, האם כדאי לי תן לו חצי קיווי כדי שאחותו לא תצטרך לסבול את חוסר ההגינות של לא לקבל חתיכת פרי שווה ערך? או שצריך לתת לה את הפרי שהיא רוצה ולו את הפרי שהוא רוצה בלי לבדוק את ערכו של הפרי? מה הוגן? מה זה חכם?
וכך הצלחתי לגרום לו לשקול מחדש את עמדתו בנוגע להוגנות.
וזה לגמרי לא הוגן, כי יש לי יתרון של 40 שנה בדיונים. אני מקווה שעד שהוא יגלה את חוסר ההגינות הזה, הוא כבר מספיק מבוגר כדי לא להחשיב אותי כהורה רע בגלל מניפולציות עליו לגרום לו לחשוב על הבחירות שהוא צריך לעשות בסופו של דבר.
מרטין V. האלם הוא סופר עלילתי ומחבר מקצועי. אתה יכול לקרוא עוד מ-Quora להלן:
- למה צריך נימוסי שולחן? למה הם חשובים?
- איך מלמדים ילדים חוצנות?
- מתי זה רעיון רע להסביר משהו לילד?
