אַבהִי,
בביקור לאחרונה של ילד טוב רופא הילדים שלנו אמר לנו שהבת שלנו איימי צריכה להתחיל להתרחק ממנה בקבוק, אבל שכחנו לשאול איך לגרום לזה לקרות. האם יש משהו מיוחד שכדאי לדעת על ביטול בקבוק התינוק?
יואן,
מובייל, אלבמה
*
אני יודע איך ה קרב עם הבקבוק יכול ללכת, יואן. נאבקתי להניח את זה בעצמי. גם לבת שלך יש א תלות בבקבוק שתצטרך לעזור לה. עם זאת, יש שלבים לעשות בדיוק את זה. למרבה השמחה, הרבה פחות מ-12 מהם.
קודם כל, חשוב להבין מדוע רופא הילדים שלך נתן לך את העצה שהוא עשה. אני מניח שאמי אי שם בסביבות 14 חודשים. היא כנראה התחילה לאכול מזון מוצק. אז החלב (או הפורמולה) שהיה המקור העיקרי שלה לקלוריות הוא כעת משלים. על פי מחקר של האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים, ילדים שעדיין משתמשים בקבוקים עד גיל שנתיים יש סיכוי גדול יותר לחוות השמנה בשלב מאוחר יותר בחיים.
עם זה בחשבון, הצעד הראשון שלך בעזרה לאיימי לעזוב את הבקבוק יהיה שיחה, ולאחר מכן מסע קניות. תרצה להישען על העובדה שהיא הופכת להיות ילדה גדולה וצריכה כוס ילד גדול. עזרו לה להרגיש גאה על המעבר. היא מתקדמת בעולם! לאחר מכן, היא יכולה ללכת איתך לקנות כוס חדשה.
הנה העניין לגבי הגביע הזה. עד כמה שאתה רוצה שבתך תעשה את הבחירה כדי שתוכל להרגיש סוכנות. חפש כוס עם קש מובנה במקום בליטה שטוחה דמוית פטמה. הראשון יעזור לפיה להתפתח כראוי לדיבור. עם זאת, האחרון עלול לעכב דיבור תקין על ידי הארכת תנועות הפה מסוג יניקה יותר מהמומלץ. מה שלא תבחר, תהיה חגיגה אחרי קניית הכוס. תן לה לקשט את הדבר כך שירגיש מאוד שלה.
עכשיו כשיש לך את הספל החדש, תצטרך להיפטר מהבקבוק. זהו, למען האמת, החלק הקשה יותר של התהליך. עם זאת, ישנן שתי דרכים מומלצות להעלמת הבקבוק. השיטה הראשונה היא סוג של דהייה איטית. בעיקרון תתחיל להגביל את השימוש בבקבוקים לזמנים ומיקומים צרים יותר ויותר. התחל בהצעת כוס בזמן שהבת שלך מרגישה הכי בטוחה. זה כנראה יהיה במהלך האכלה בצהריים. אחרי שבוע של זה, אתה יכול להתחיל להציע את הכוס בבוקר. במקביל לכך, אתה יכול להתחיל להגביל את השימוש בבקבוקים למיקום מסוים בבית שלך, כמו שולחן האוכל. בסופו של דבר, כאשר הבקבוק דוהה, בתך תגדל לצפות לכוס ותעדיף אותו על פני הבקבוק.
כמובן, אתה יכול גם ללכת קר הודו. אבל זה לא אומר שאתה פשוט לוקח את הבקבוק ולא מזכיר אותו שוב. במקום זאת, תרצו להפוך את היום האחרון של הבקבוק לטקס. אז ערכו מסיבת פרידה. בקשו מבתכם לעזור בתכנון. הרעיון הוא להפוך את הפרידה מהבקבוק למעבר מיוחד. זו אבן דרך ששווה לעשות עסק גדול באמת.
האם המעבר הזה יהיה קשה? כֵּן. האם זה יהיה בר ביצוע? בהחלט. ואם זה יתקשה, אתה תמיד יכול להכות את הבקבוק בעצמך.
היי אבא,
אני אב לשניים ולחבר שלי זה עתה נולד ילד ראשון. הוא קצת משתגע מזה. סיפרתי לו על האתר שלך, אבל אני רוצה לתת לו עצות גם על סמך החוויות שלי. האם יש דרך לעשות זאת מבלי להישמע שיפוטי?
תומס
אינדיאנפוליס, אינדיאנה
*
צדקת כשהפנית את חברך אלינו, תומאס. אז ציון אחד בשבילך. באשר להציע עצות משלך, דע שזה לא הרעיון הטוב ביותר לתת את זה ללא בקשה. כלומר, לא הופעתי בדלת שלך; כתבת לי. זה אותו דבר עם החבר שלך. הבעיה במתן עצות להורות לא רצויות היא שלפעמים זה יכול להרגיש כמו ביקורת. הדבר האחרון שאב צריך בזמן שהוא מנסה להורות הוא ביקורת.
כל זה אמר, יש דרך ערמומית להציע עצות לא רצויות, שתוכל לנסות אם אתה מרגיש בטוח: ספר סיפור. הדרך הטובה ביותר שאני מכיר לקבל עצה ערמומית היא להשתמש במשפט "אני זוכר מתי...", כמו ב"אני זוכר מתי התחלתי להאכיל את הילד שלי בכפית והוא רצה לשחק עם הכפית. התחלנו להשתמש בשתי כפות ונראה שזה עבד".
אתה רואה? זה לא נשמע כמו עצה. זה נשמע כמו אנקדוטה. אתה לא נראה דוחף והחבר שלך עשוי להוביל אותך. קלי קלות.
אַבהִי,
הילד שלי בן 6 והוא במגרש מאמן ליגה קטנה. אני מנסה לתמוך ככל שאני יכול במשחקים אבל לפעמים אני קצת מתעצבן. למעשה, התבקשתי לצאת ממשחק על ידי המאמן שלשום. זה היה מביך. אני רוצה לתקן את זה.
גרגורי
ברלינגטון, ורמונט
*
הפעם היחידה שאי פעם נפלטתי ממשחק הייתה כששיחקתי משחק "ידידותי" של חור שכונתי עם החברים שלי. אבל זה הגיע לי אחרי שהצגתי את הרעיון המבריק של הגנה בסגנון דיקמבה מוטומבו בגומה. אז אני יכול להרגיש את הכאב שלך.
תראה, אני מבין, גרגורי. לראות את הילד שלך בחוץ על המגרש יכול להיות מורט עצבים. אתה לא רוצה שהם יביישו את עצמם או ייכשלו. למעשה, תרצה להרגיש גאה במיומנות ובהישגים שלהם. זה רק הגיוני. אתה אוהב את הילד שלך.
אבל העניין הוא שהמשחק הוא בשבילם ולא בשבילכם. עיסוק בספורט נועד לעזור לילדים לבנות שרירים וקואורדינציה. בייסבול צריך לעזור לילד שלך להבין עבודת צוות ואסטרטגיה. וזה גם צריך להיות כיף. זה מה שחשוב כאן. אתה צריך להפנים את הרעיון שההצלחה של בנך אינה קשורה להיטים, ריצות או פילינג נהדר; זה על פיתוח. מעבר לזה, אתה צריך להבין אם אתה מתעצבן, המשחק יפסיק להיות מהנה עבור הילד שלך. סביר להניח שהם יישרפו ופשוט לא ירצו לשחק כי למה להתמודד עם הלחץ? זה כנראה לא מה שאתה רוצה לראות.
אז כדי לעבוד על תיקון זה, אני רוצה שתיקח את העצה של פסיכולוג הספורט ד"ר ג'ים טיילור. הבחור הזה עבד עם אולימפיים והוא אומר להורים שהם צריכים לעשות בדיוק שני דברים כשהם במשחק. הם צריכים לומר, "אני אוהב אותך, לא משנה מה יקרה," ולתת לילד שלהם חיבוק לפני המשחק. וכשהילד שלהם יורד מהמגרש הם צריכים להגיד, "אני אוהב אותך. בוא נלך לאכול חטיף."
במהלך המשחק, אתה פשוט נותן את תשומת הלב שלך. אין טיפים מהצד. בלי לצעוק על המאמנים. קדימה, תעודדו אם תרצו, אבל זו צריכה להיות מידת המעורבות שלכם במשחק.
אני יודע שזה עלול להיות קשה. זה ייקח קצת כוח רצון ואתה עלול לחרוק שיניים קצת. אבל לא תעיפו אותך מעוד משחקים ולילד שלך יהיה זמן טוב יותר.
