טוני ויבירוס הוא בן 64. הוא היה נָשׂוּי בן 25 ויש לו בן בן 20, בת 20 ובת בת 17. כסטנדאפיסט - מבחינה מקצועית, הוא ידוע בתור טוני החמישי - הוא עובד עבור עצמו, לוח זמנים שאפשר לו להיות פעיל בכל השלבים שלו. ילדיםחיים מאז שנולדו. כשהילדים שלו היו צעירים, הוא אומר את שלו אשה, קריסטין, תמיד הקפידה להזכיר לו את הפרטים הספציפיים של כל דבר, החל מהדקות רצועות מושב המכונית ועד איך להגדיר את פסי הרכבת.
קָשׁוּר: איך שני אישי אלפא יכולים להתווכח מבלי לאבד את הראש
Viveiros חשב שזה ייפסק אחרי שהילדים יגדלו. אבל זה לא קרה. בחודש שעבר היא סיפרה לו איזה תפוח שבתו אוהבת ושאלה אם נתן לבנם קצת כסף. הוא אומר שהוא הכיר את הראשון וכבר טיפל בשני, כי כפי שהוא הזכיר לה, ושיש לו מאות פעמים, "זה לא היום הראשון שלי בעבודה".
בהזדמנויות שונות, ויבירוס אומר לקריסטין בהזדמנויות שונות, "אני לא עובד. אני גם בעלים משותף". אבות רבים בהחלט יסכימו עם הסנטימנט, מכיוון שלעתים קרובות זה יכול להרגיש כאילו בן זוג לא סומך עליהם עם הילדים. ובכן, לא זה ספציפית. זה יותר שזה לא להרגיש שסומכים עליהם. התחושה של ניהול מיקרו הגיוני בשנים הראשונות של ההורות כאשר הלחץ גבוה ומשימות חדשות. אבל, כפי שממחישה הדוגמה של טוני, זה נמשך לעתים קרובות. אז למה כל כך הרבה אבות בנישואים בריאים מרגישים כאילו לא סומכים עליהם שיצפו בילדים שלהם?
למה כל כך הרבה אבות בנישואים בריאים מרגישים כאילו לא סומכים עליהם לשמור על הילדים שלהם?
אין סיבה אחת. אבל בהנחה שהכל שפיר, היידי מקביין, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בדאלאס, אומר שזה כנראה שילוב של פרפקציוניזם, שליטה, פחד מהלא נודע והיותה מחווטת גנטית להיות המטפל העיקרי - תופעה טבעית שמירת סף אימהית יֵצֶר.
לא משנה מה המניע, הרעיון של אם שבעלה זקוק לתזכורת או פטרונות מתמדת נופל לקטגוריה של חרדה תפקודית. "יש לזה מטרה, לגרום לנו להישאר ערניים וערניים", אומר ג'וד קורייר, פסיכותרפיסט מורשה באמהרסט, ניו המפשייר שמוסיף שזה גם לא ממש מונע מאף אחד לעשות משהו. כפי שאומר ויבירוס, ההצעות של אשתו בדרך כלל פוגעות בו כמצחיקות עד משעשעות קלות עד מעצבנות מדי פעם, והוא יודע מספיק כדי לצחוק אותן ולהרכיב את הכובע שהיא רוצה שילד יחבש. "אני לא נכנס לזה", הוא אומר. "אלא אם כן אני במצב רוח, ואז ניכנס לזה."
גַם: החשיבות של בדיחות פנימיות עם בן או בת הזוג
אז למה ההתנהגות מטרידה כל כך הרבה בחורים? אם מישהו מכיר פקודה שמגיעה שעלולה להיראות מזלזלת, התגובה הקלה היא לשחרר אותה. אבל לפעמים אתה פשוט במצב רוח. זה לא משנה שמה שהשותף שלך אומר הוא הגיוני וכנראה נכון. אתה מרגיש צורך לדבר. "אנחנו גברים בוגרים", אומר ויבירוס. "אנחנו לא רוצים להרגיש שאנחנו רק ממלאים פקודות."
למנוע מבן זוג או בן זוג להפגין התנהגות מזלזלת כזו לחלוטין אינה ריאלית. עם זאת, לצפות שהוא יפסיק מעצמו, זו כנראה אסטרטגיה בעלת ראשים יותר. המטרה הניתנת להשגה, אם כן, היא לרסן את ההערות ולא להיפגע מהן. מה שצריך זה להעריך את המצב. ראשית, עליך לשאול: האם בן הזוג שלך מתנהג כך עם אחרים? רוב הסיכויים שהם צריכים לתת הנחיות לכל מי ששומר על הילדים. ולמרות שזה מרגיש אישי לבעל, זה לא לגמרי אישי, אומרת ד"ר רובין לנדאו, פסיכולוגית בניו יורק.
"זוהי הכרה בגישות השונות שלך, אבל זה נותן לה את הקרדיט הראוי", אומר קורייר. "זה סימן לכבוד ולפעמים זה כל מה שאנשים רוצים".
הדבר הבא שאתה צריך להבין הוא אם יש משהו שאתה עושה, או כנראה לא עושה, שייתן לה סיבה לפקח על ההורות שלך. זה לא קשור למסירות, אבל זו לא תהיה הפעם הראשונה שכאשר אבא היה אחראי, הילדים נהנו, היו בטוחים והוא עדיין אמר, "אה נכון. לא נתתי להם אוכל".
התרופה הפשוטה, לפי Viveiros, היא פשוט להגיד כן למה שאשתך מבקשת. אחרת, אתה מסתכל על לאבד 20 דקות מהיום שלך לבשר בקר חסר משמעות. "בטווח הארוך, מה זה משנה? מלבד שהאגו שלך קצת חבול", הוא אומר.
אבל לשתוק לא אומר שאתה אילם או חסר דעה. אתה ניגש, לפי לנדאו, לזה כאילו זה היה משא ומתן. סוג טוסט ארוחת הבוקר שהילדים שלכם אוכלים? זה לא משנה. אבל יהיו בעיות גדולות יותר שיעשו זאת, אז אתה מחכה, והמילים שלך יעברו.
יותר: כיצד לבנות מחדש מערכת יחסים לאחר בגידות של שותף אחד
כמו כן, זה לא שהכל חסר ערך, אז תאמצו לחלוטין את הנחיית שטיפת ידיים של בת הזוג, כי אתם יודעים שזה חשוב לה, עם "זה חשוב. זה נעשה"-יחס. מכיוון שהכרת וקיבלת את נוכחותה של הרשימה, קל יותר לבן זוג לא להחזיק כל כך חזק בכמה מנקודות הכדור האחרות, אומר לנדאו.
יש גם רק לשאול את בן הזוג שלך, מה הכי יעזור: עדכונים לפי שעה, הודעות טקסט רק כשיש שאלה? "אתה מחזיר לה את זה כדי להבין מה היא באמת צריכה, וזה יעזור להבהיר את ההתנהגות שלך", אומר מקביין.
ואז יש רק אימות. אשתך דואגת. היא לא האמא היחידה שעושה זאת. אתה יודע שלא ללבוש כפפות במשך 10 דקות אין השפעה מתמשכת. אולי היא גם יודעת את זה, אבל אם יש לך גישה סתמית זה לא יעזור.
"חוסר החרדה שלך יכול לגרום לה להיות עצבנית יותר", אומר קורייר. אז תכיר כמה אכפת לה ותגיד לה שאתה תעשה מה שהיא תעשה הכי טוב שאתה יכול, למרות שזה לא ייראה בדיוק אותו הדבר. "זוהי הכרה בגישות השונות שלך, אבל זה נותן לה את הקרדיט הראוי", אומר קורייר. "זה סימן לכבוד ולפעמים זה כל מה שאנשים רוצים".
