בבוקר יום רביעי עדין, שלי בן חמש עשה את דרכו למיטת ההורים. הוא התכרבל בשקט לצדי מתחת לשמיכת פוך התלולית. כשהוא לגם את קפיר הבוקר שלו (יוגורט ראוי לשתייה, בעצם) ולגמתי את הקפה של הבוקר שלי, החלטתי לנסות עוד הזדמנות לעודד אותו דרך רוחנית על ידי שימוש ב"חוק הרוחני" השביעי להורים.
"איך אתה מתכוון לחלוק את המתנה שלך היום?" שאלתי.
"MAAAAAAWP!" הוא הגיב, כדרכו כשהוא מעדיף לא להשתתף בשיחה.
"קדימה," התחננתי. "מה תעשה היום כדי לחלוק את האור שלך ולתת למישהו שמחה?"
"אני אחלוק את התחתון שלי," הוא אמר, מצחקק. "אני אחלוק את הקקי שלי."
ושם הסתיימה השיחה.
חילופי הדברים האלה היו די אופייניים לאופן שבו התקדם שבוע של הורות "רוחנית". החלטתי לצאת למסע הספציפי הזה לאחר גיחה אל הטקטיקות האנטי-משמעתיות התקיפות של "הורות שלווה." סגנון ההורות היה פורה במיוחד עבור היחסים ביני, אשתי וילדיי. אם להיות שליו עובד כל כך טוב, חשבתי, בוודאי הורות רוחנית תהיה אפילו טובה יותר. אחרי הכל, הבחור שמאחורי הורות רוחנית היה לא אחר מאשר גורו העידן החדש האהוב מאוד ד"ר דיפאק צ'ופרה, שעצתו הזינו מיליון מסעות פנימה בסוף שנות ה-70.
אז לקחתי את המעטפת שלו והתחלתי להורות לילדים שלי על סמך צ'ופראס
כמובן, זה די מלהיב עבור ילד בן חמש, ובהיותו בחור חכם, ד"ר צ'ופרה מציע גרסה ידידותית לילדים: "אתה כאן בשביל סיבה." הוא גם מציע דרכים להעביר את החוק בחיי היומיום, על ידי שאילת שאלות כמו זו שהצגתי בשקט של בוקר לְהִתְרַפֵּק.
נראה שאף אחד מהחוקים, מחוק הפוטנציאל הטהור ועד חוק הקארמה וחוק הכוונה, לא עשה הרבה למען הילדים. ותהיתי אם אני נשענת יותר מדי על השפה. הרגשתי שאני הופך את ביתי לאשרם שאף אחד מהתושבים לא רצה לגור בו במיוחד. ואני הייתי החכם המעצבן שמסתובב ומפיל שיעורים רוחניים בצורה של קואנים מעין בודהיסטים.
"זכור," הייתי אומר בקול נוטף חוכמה. "כשאתה עושה בחירה אתה משנה את העתיד."
"מה זה בכלל אומר?" בן השבע שלי היה מגיב. ואני, בכנות, לא ממש ידעתי.
אולי החוק היחיד שהוכיח שימוש בכל דרך היה חוק המאמץ המינימלי: "האינטליגנציה של הטבע מתפקדת בקלות ללא מאמץ... עם חוסר דאגות, הרמוניה ואהבה. כשאנחנו רותמים את הכוחות האלה, אנחנו יוצרים הצלחה באותה קלות חסרת מאמץ".
או, כשהילדים שלי התעייפו מאוד מלשמוע: "אל תגידו לא - לכו עם הזרם."
ככל שהייתי מעדיף שהילדים שלי ילכו עם הזרימה שלי, זה היה הרבה יותר קל ללכת עם שלהם. עשיתי כמיטב יכולתי לשאוף להרמוניה ולאהבה הזו וסגרתי את רפלקס הבטן שלי כדי להגיד לא. משמעות הדבר הייתה להיענות הרבה יותר לבקשות של משפחתי. בניתי עוד לגו. התחבטתי יותר. צפיתי בסרטים מצוירים יותר מחורבנים שלא אהבתי ועזרתי ליותר מטלות מהרגיל.
ולמען האמת, הדברים היו הרבה יותר קלים. היו פחות פיצוץ ודמעות מהרגיל. נהניתי יותר מהילדים שלי והם נהנו ממני. אבל זה יהיה מגוחך להניח שהתוצאה נבעה מכל קסם רוחני מסוים בחרוז האזוטרי השפיר של ד"ר צ'ופרה. זה עתה הפכתי לצייתנות, ובעצם ויתרתי על חלק גדול מהסוכנות שלי כדי להיות הבחור שהילדים שלי ואשתי רצו.
ברוב הנסיבות, הייתי מוצא את זה מעצבן מאוד. אבל כשהטמיע את מעשיי כצורה של הורות רוחנית, שנועדה לטפח את ילדיי ברמה עמוקה יותר, הלך הרוח שלי השתנה. בוויתור על הרצונות והצרכים שלי עשיתי משהו נזירי וקדוש. אפשר אפילו לומר הירואי.
ואני מניח שסוג זה של פריצת מוח הוא מה שעומד בבסיס תנועת העידן החדש והרוחניות המודרנית. הכל עניין של שינוי נקודת מבט. אני פשוט לא יודע שהשינוי שלי בפרספקטיבה, מועיל ככל שהיה, יעמוד במבחן הזמן. כי העובדה היא שלפעמים אני רוצה להיות האבא שאני רוצה להיות: גוללת בביטול במדיה החברתית אחר מכה של דופמין בזמן שאני נוהם על הילדים שלי לשתוק לעזאזל. כי זה יותר קל מאשר להגיד כן כל הזמן. כי זה מאפשר לי להרגיש שיש לי קצת מראית עין של שליטה.
עם זאת, אני לא זורק את החוקים הרוחניים של צ'ופרה. ולמען ההגינות, הוא מציין שהם לא נועדו במיוחד להיות חוקים קשיחים ומהירים. "כהורה, תלמד הרבה יותר ביעילות לפי מי שאתה, לא מה שאתה אומר", הוא כותב.
אני מבין את זה. ולמעשה, אני שומע את אותו הדבר כל הזמן מרופאי ילדים ופסיכולוגים לילדים. וברור, אני צריך לעבוד על מי אני. כי השבוע הוכיח שמה שאמרתי היה אומר מעט מאוד.
ביום האחרון של הניסוי, ילדתי בת החמש חזרה למיטת ההורים. זה היה לילה הפעם וצפינו איך זה עשוי. החלטתי לתת לחוק השביעי עוד הזדמנות.
"האם חלקת את האור שלך עם מישהו היום?" שאלתי.
"איזה אור?" ילד המלאך שלי ענה, לפני שאמר. "אני הולך להפליץ לך בפרצוף."
נמסטה.
