בני בן ה-7 עמד על החוף והסתכל על האגם. לחייו פרחו בנמשים ובגד הים המפוספס שלו היה תלוי ברפיון על רגליו הדקות. הוא הביט מהורהר בילדים שמתיזים ברדודים.
אהבתי לראות אותו ככה. אני מוקיר את ההצצות שאני מקבל בפניו של בני ברגעיו השקטים ביותר.
ובכל זאת, הייתי קצת מודע לעצמי הן בבהייה שלי והן ברגשנותי. עשיתי מבחן אישיות מספר ימים לפני כן כחלק ממאמץ אישי לקראת שיפור עצמי וגיליתי שכוח האופי הראשי שלי היה "הערכה של יופי ומצוינות". זה עניין אותי משתי סיבות. ראשית, אני נרקיסיסט כמו הבחור הבא ואוהב לשמוע את עצמי מתואר. שנית, אבחנה זו - כמו שהייתה - הציעה דרך פוטנציאלית אושר. והרגשתי כאילו ירדתי מאחור בחזית הזו. רק הייתי צריך לפנות זמן ליופי ולמצוינות. קל לומר מאשר לעשות, כמובן, אבל עדיין ניתן לביצוע, במיוחד ביום שמש.
מבחן האישיות פותח על ידי ה מכון VIA על אופי, המוקדש לעזור לאנשים למצוא (ולחוקרים לחקור) חוזקות אופי, שהמכון מגדיר כ"ליבה יכולות לחשוב, להרגיש ולהתנהג בדרכים שיכולות להביא תועלת לנו ולאחרים." מצאתי את מכון VIA דרך הפרופסור של ייל לורי סנטוס קורס מקוון בנושא רווחה. היא הסבירה שהרעיון להבין את חוזקות האופי שלך הוא לעזור להגביר את הרווחה על ידי השתתפות בפעילויות התומכות בחוזקות אלה.
מבחן האישיות הפסיכומטרי של מכון VIA מקטלג אנשים לפי 24 חוזקות אופי, הכוללות סקרנות, כנות, עבודת צוות, זהירות, תקווה, ובאופן מוזר למדי, התלהבות. המכון טוען שלכל אדם יש את כל 24 החוזקות בדרגות שונות. הבדיקה שלהם נועדה לגלות אילו מהן מופיעות בצורה הבולטת ביותר באישיות שלנו.
לאחר המבחן, גיליתי שחמש התכונות המובילות שלי היו הערכת יופי ומצוינות, אהבה ללמידה, הגינות, יצירתיות והומור. מספיק הוגן. אני אוהב ספרים ו בדיחות וחקיקה מתקדמת.
פרופסור סנטוס מציע שכל אחד יעשה דבר אחד בכל יום הקשור לנקודות החוזק שלו כדי לרדוף אחרי האושר שלו. אז לקחתי זמן ליהנות וללמוד על הציפורים מחוץ לחלון המשרד שלי וכתבתי שיר ולמדתי בדיחה ותרמתי תרומה קטנה לעמותה לקידום שכר הוגן. בסוף השבוע הרגשתי מאושר יותר. אבל גם הרגשתי שהדברים האלה נמצאים בהסרה מהיום-יום שלי. אני לא מפרסם ספר שירה או מדריך לציפורים של אוהיו בזמן הקרוב. איך, תהיתי, אוכל לשלב את תרגיל המחשבה העוצמתי הזה בחיי כהורה? אחרי הכל, ביליתי את רוב הזמן הפנוי שלי עם הילדים שלי או בדאגה לילדים שלי. האם אוכל לשפר את מערכת היחסים שלי איתם על ידי התמקדות בחוויה שלי בקשר הזה?
התחלתי עם הומור. זה נראה הכי קל. אחרי הכל, הילדים שלי אוהבים א בדיחה טובה והחלטתי להתחיל לחייב אותם. התחלתי לעצבן בארוחת ערב ערב אחד.
"באיזה שעה התנין הולך לרופא השיניים?" שאלתי. לאחר שקיבלתי רטינה חסרת עניין מהילדים שלי, פגעתי בהם בקו המחץ: "כואב שיניים!"
בת ה-7 שלי צחקקה. הגננת שלי הביטה בי במבט ריק. "אני לא מבין את זה," הוא אמר, מה שאומר שהיינו צריכים להסביר לו את הזמן, משהו שהוא רק מתחיל לתפוס.
אבל אז עלה בדעתי שזו הגישה הלא נכונה. השתמשתי בהומור על הילדים שלי במקום להעריך את ההומור שלהם. אז שיניתי את הטקטיקה שלי. ביקשתי מהם לספר לי בדיחות.
"למה הפיל הלך לרופא?" שאלה הגננת שלי. "כי היו לו קקי פילים והפלצות." הוא צחק ללא שליטה. גם אני צחקתי. לא בגלל שהבדיחה הייתה מצחיקה - למרות שהיא לא מצחיקה - אלא בגלל שהוא מצחיק, עובדה שלעתים קרובות מדי אני לוקחת כמובן מאליו. כשהתחלתי להתכוונן לטיפשות שלו ולשים לב. התחלתי לחייך אליו יותר.
אז מה עם האהבה ללמידה? ניסיתי לחשוב איך להביא את זה למערכת היחסים שלי עם הילדים שלי. ואז הבנתי שזה סוג של אפוי בניסוי. וכן, זה אולי נשמע כמו שוטר, אבל זה ממש לא. ניסוי חיוני ללמידה. התהליך עזר לי לראות את הילדים שלי ואת עצמי אחרת וזה שימח אותי.
היינו שניים לשניים.
יְצִירָתִיוּת הגיע באותה קלות. הילדים שלי תמיד מציירים ובונים. לא פעם ביקשו ממני להצטרף ואני, לא פעם, מסרב. אז, הפסקתי לסרב והתחלתי לשתף פעולה. אחר צהריים אחד עבדתי עם בני הגן על ציור שיתופי. מה שצץ היה מפלצת עץ מפחידה. היו לו ידיים אוחזות ושורשים מתערבלים. הילד שלי נתן לו עיניים מסובבות ומטורפות ופה פעור וחדות שיניים. זה היה מוזר ונפלא ותוצר של שנינו. ויותר מזה דיברנו במהלך התהליך: על מה אהבנו ומה לא, על עצים ושורשים ומפלצות.
זה שימח אותי נורא. מאושרת כמעט בצורה מביכה.
ההגינות הגיעה קשה יותר. חשבתי שאשחק בכוח הזה על ידי ללמד את הילדים שלי להיות הוגנים אחד עם השני. בכל פעם שהם רבו או הסתכסכו כמו אחים, הלכתי עליהם על הוגנות. זה עצבן אותם. זה עצבן אותי. לא הגעתי לשום מקום.
ניסיתי להאשים את זה בהתנהגות הילדים שלי. איך אני יכול להיות בחור עליז כשהם רבים ובוכים וטורקים דלתות ומייבבים? אבל אני גם יודע שהדרך שבה הילדים שלי מתנהגים אופיינית לגילם ולנסיבות שלהם. זה היה לא הוגן לצפות לטוב יותר. הייתי צריך פשוט להירגע. הייתי צריך לאכוף את השקט הזה כאקט של הגינות ולראות אם זה ייקח. זה היה.
וכך אנחנו חוזרים לחוף. רגע מושלם אור שמש. מים. ילד שלי. ושמחה.
האם זה נמשך? לא. מאוחר יותר באותו ערב טרקתי מנה בכעס כשחשבתי על ערימת הכלים שעלי לשטוף. אבל יש תפיסה שגויה שאושר חייב להיות קבוע. זה לא. אושר מתמיד הוא סוג של טירוף. החיים בנויים על ספקטרום של רגשות, כל אחד צובע את הרגעים שלנו עם הגוון המיוחד שלו. אבל אם הסתכלתי אחורה על הניסוי, יכולתי לראות שהאושר צבע את הימים יותר מאשר עצב, כעס או תסכול. זה היה שינוי.
האם אני חושב שיש קסם מסוים בחוזקות האופי של מכון VIA? לא. אבל הם כן גרמו לי להיות מודע יותר למה שאני מוצאת מגבש בחיים. ולחיות באופן שבו ניסיתי באופן פעיל להגביר את הרגעים האלה של חיזוק השפיעו לעשות את החיים הרבה יותר נעימים.
אז, אני אשמור את רשימת נקודות החוזק שלי בהישג יד. ואולי, כשהבנים שלי יהיו גדולים מספיק, נבין את שלהם.
