אם תבחר לבלות את שארית חייך תחת אותה קורת גג עם אותו אדם, נחשו מה? אתה הולך לקבל סְתִירָה. זה רק חלק מכל מערכת יחסים ארוכת טווח ופעם אחת נישואים, ילדים ואחריות נכנסים לתמונה, הטריגרים לקונפליקט מתרבים באופן אקספוננציאלי. כמו כל מי שהיה מעורב בגדול או קטן ירק זוגי יודע, הם נוטים לעקוב אחר דפוס. אדם אחד מצביע על משהו שלילי, האדם השני הופך הֲגַנָתִי ומסלים אותו על ידי הצבעה על משהו אחר שלילי והשניים מטחים קדימה ואחורה עד שהחבית תכבה. אבל למי שרוצה מערכת יחסים מאושרת יותר - ומי לא? - יש פריצת נישואים מעניינת לשבור את מעגל ההדדיות השלילית ולהחזיר אותך ואת בן הזוג שלך לקרקע שווה - וזה לוקח רק 21 דקות: הזמן צד שלישי.
טוב סוג של.
פסיכולוג חברתי אלי פינקל, מנהל המעבדה ליחסים ומוטיבציה באוניברסיטת נורת'ווסטרן, מחבר של טהוא הכלאו כלום נישואין, ואחד המומחים המובילים בנישואין ויחסי משפחה, ערכה מחקר מקיף על "פריצת האהבה" הספציפית הזו - כינויו של פינקל לתרגיל קצר לסיוע לסיפוק לחימה - והוכיחה שזה לא רק עוזר להוריד את הקצה טיעונים אלא גם מקל על יותר אמון ופתיחות בין זוגות.
הדרך שבה "פריצת הנישואים" של פינקל עובדת היא, כאשר יש לך ויכוח, קחו כמה דקות וכתבו על אי הסכמה לא מנקודת המבט שלך, או של בן הזוג שלך, אלא מנקודת מבטו של צד שלישי ניטרלי מַשׁקִיף. במחקרים שנערכו במשך כמה שנים ב-Northwestern, פינקל מצא שהזוגות שניסו את התרגיל הזה במהלך שלושה תרגילי כתיבה מקוונים בני שבע דקות בשנה - סה"כ 21 דקות - ראו לא רק שיפור בתקשורת שלהם, אלא גם פרספקטיבה ברורה יותר למה הם מתווכחים ומה מעורר אוֹתָם.
"אני לא רוצה שזה יישמע כמו קסם, אבל אתה יכול להגיע לתוצאות די מרשימות עם התערבות מינימלית", כתב פינקל בהודעה לעיתונות למחקר, שיצא ב-2014.
"אישה אחת, למשל, כתבה שהצופה הנייטרלי הזה 'יגיד לי שאני צריך זמן כדי להרגיע את הכעס שלי ולתעל אותו בדרך אחרת'", פינקל כתבתי על המחקר הזה ב- ניו יורק טיימס. "בעל במחקר נזכר שבמהלך ויכוח לאחרונה עם אשתו במלון, היה חבר משותף שהאזין בקרבת מקום. "המוח שלי המשיך לחזור אליה כשהיא מקשיבה ליריקה שלנו", הוא כתב, וסיכם שהיא כנראה "שמעה דיון רציונלי בין שני אנשים אוהבים".
במחקר שנערך על 120 זוגות נשואים מאזור שיקגו, פינקל ועמיתיו דיווחו לראשונה על שני בני הזוג בכל ארבעה חודשים ותאר את הסכסוך הזוגי המשמעותי ביותר שחוו במהלך הקודמים חודשים. לאחר מכן, זוגות חולקו לשתי קבוצות, קבוצת ביקורת שפשוט המשיכה את התהליך במהלך השנה הראשונה ועוד אחת. קבוצה שהוקצתה לבצע את משימות הכתיבה הנייטרליות של הצד הנייטרלי שלוש פעמים במהלך השנה, בסך הכל 21 דקות.
התוצאות, לדברי פינקל, דיברו בעד עצמן. "עבור זוגות בקבוצת הביקורת - בהתאם למספר מחקרים קודמים, למרבה הצער - איכות הזוגיות ירדה במהלך התקופה של שנתיים", כתב ב- פִּי, "כפי שנמדד על ידי הערכות מספריות מדווחות עצמית של שביעות רצון, תשוקה, אהבה, אמון ואינטימיות בנישואין."
אחת התגליות הבולטות ביותר של המחקר לא הייתה שלזוגות היו פחות קונפליקטים, אלא שהקונפליקטים שהם כן גרמו לפחות מתח ותסכול. כתוצאה מכך, הזוגות חשו אמון ופתיחות רבה יותר זה עם זה.
למה הפריצה לנישואים עובדת
אז למה "פריצת הנישואים" הזו כל כך מוצלחת? כיצד השקפת צד שלישי על נישואיך משפרת את האמון והתקשורת בינך ובין בן הזוג?
"ידוע שאמפתיה הדדית אמיתית לבן הזוג שלך - באמת להיות מסוגל לעמוד בנעליו ולהבין את נקודת המבט שלו - משפרת מאוד את התקשורת והפשרה", מציעה ד"ר גייל זלץ, פרופסור חבר קליני לפסיכיאטריה בבית החולים הפרסביטריאני של ניו יורק וייל-קורנל בית הספר לרפואה ומנחה הפודקאסט "פרסונולוגיה" מ-iHeart Media. "לדמיין את היותך צופה מבחוץ מאפשר לך לצאת קצת מהראש שלך ולהיכנס לזה של בן הזוג שלך."
החוכמה לטכניקת צד שלישי, לפי פינקל, היא לאפשר לעצמך רגע להתבונן במצב, ו הרגשות שלך מנקודת מבט הגיונית ומעשית יותר, במקום לאפשר לרגשות שלך להניע את שלך פעולות.
"די קל לרדת לספירלה של צדקנות כועסת כשאנחנו בסכסוך", אמר בראיון ל- בלינקיסט. "למעשה, אני חושב שזו כנראה ברירת מחדל עבור רבים מאיתנו, להרגיש מאוד צדקניים. ואז אתה סוג של מנסה לאמץ פרספקטיבה מיטיבה של צד שלישי. זו יכולה להיות נקודת המבט של מישהו [שהוא] חבר טוב, זו יכולה להיות נקודת המבט של אלוהים. ...זה ישתנה מאדם לאדם. אבל זה חייב להיות מישהו שרוצה את הטוב ביותר עבור שניכם".
"אובייקטיביות היא מה שמטפל מביא לזוג", אומר ד"ר סייץ. "המטפל מנסה להקנות לבני הזוג את האובייקטיביות הזו. קשה יותר לעשות את זה לבד, אבל בר ביצוע."
כדי לעשות את זה, אומר ד"ר סייץ, כל אדם צריך לא להרגיש מוצף רגשית ולעתים קרובות ריחוק או זמן מהקרב מאפשרים זאת.
בהחלט יהיו כאלה שידאגו לגבי הגישה הזו, וירגישו שהיא מציבה ציפיות או יעדים בלתי ניתנים להשגה לכל אחד מבני הזוג. אחרי הכל, זה מבקש מהם לקבל תחושה של פרספקטיבה שעלולה להרגיש בלתי מושגת בלהט ויכוח. למרות שהתהליך בהחלט מצריך חשיבה תלת-ממדית, סאיץ אומר שלקיום ציפיות ושאיפות הם בדיוק מה שהתרגול הזה עוסק.
"להיות שאפתני יש יתרונות כשאתם עובדים על מנת להיות הטוב ביותר שאתם יכולים להיות ביחד. אבל יש הבדל בין מטרות לציפיות", היא אומרת. "ציפיות גבוהות מדי עלולות לערער נישואים עם אכזבה כרונית. צריך למלא את הציפיות בסלע של קבלה, הבנה, אמון ומאמץ".
