שלב ירח הדבש לטווח ארוך יחסים הוא קצר מועד. אמנם רובנו מבינים את האמת הזו, אבל זה לא מונע מאיתנו להיאבק במציאות. חלפו הימים של התענגות על גילוי הדמיון. במקום זאת, אתה מתחיל לראות את כל הדרכים שבהן בן הזוג שלך שונה ממך.
מדובר בשינוי צורם, ולכן זוגות רבים יכולים לחוות את סוף השלב כאחד של התפכחות וחוסר ודאות. המודעות הפתאומית להבדלים, יחד עם חילוקי דעות ו קונפליקטים שמתעוררים מרגישים מאיימים. לעתים קרובות, זוהי חוויה מעוררת חרדה, שכן פחדים מביקורת, שיפוטיות או דחייה מחליפים את תחושות הביחד.
בעבודתי כמטפל זוגי, רוב הלקוחות שאני רואה מתקשים להבין איך להתמודד איתם הבדלים בזוגיות, מבלי להיות מודעים אפילו לחרדה שנמצאת בלב שלהם מַאֲבָק. זוגות אלו נוטים להגיב להבדלים באחת משתי דרכים. גם הם למנוע קונפליקטים על ידי סירוב להכיר בהבדלים (לטאטא הכל מתחת לשטיח עד שהוא בהכרח הופך לפיל אי אפשר להתעלם מזה) או שהם מבטלים את ההבדלים על ידי שכנוע בן הזוג לראות את השגיאה שלהם דרכים. שתי התגובות מבוססות על פחד מהבדלים ואי נוחות מלראות כל אדם כאינדיבידואל בתוך מערכת היחסים.
דרך טובה יותר קדימה? חפש הזדמנויות להילחם. ברצינות.
קונפליקט במערכות יחסים הוא בלתי נמנע. זה גם הכרחי. כאשר זה מטופל היטב, קונפליקט הוא כוח חיובי בשמירה על מערכת יחסים אינטימית חזקה ובריאה. במקום לנסות למחוק הבדלים, עליך לאמץ אותם כאדמה הפורייה למערכת יחסים תוססת שמסוגלת לתמוך בצמיחה שלך כיחידים ולהעמיק את הקשר שלך. זה המקום שבו קונפליקט עם הימור נמוך מועיל.
אז מה זה קונפליקט בהימור נמוך?
קונפליקט עם סיכון נמוך מתייחס לסוגי חילוקי הדעות הנוגעים להבדלים בדעות והעדפות, כאשר התוצאה אינה קריטית לרווחתם של אף אחד מהאנשים. מה להכין לארוחת ערב. מה אתה חושב על אוזרק סיום אמצע העונה. אלו הן הזדמנויות להכיר ולכבד כיצד אתה והשותף שלך הם אנשים שונים, ואני תמיד מעודד זוגות לחפש בכוונה הזדמנויות לעסוק איתם.
המפתח הוא לעסוק בהבדל הדעות מבלי לנסות לשנות את דעתו של האדם האחר או להעמיד פנים שהמחלוקת אינה קיימת. משמעות הדבר היא להיות כנה ופתוחה לגבי המחשבות שלך על נושא כאשר הפרספקטיבה שלך אינה מתיישבת עם זו של בן הזוג. זה גם אומר להקשיב באמת לבן הזוג ולנסות להבין את נקודת המבט שלו.
קונפליקט עם סיכון נמוך מהווה גם הזדמנות למרכיב חשוב נוסף של מערכת יחסים בריאה: סקרנות. בדרך כלל, השאלות ששואלים במהלך ויכוח עוזרות לך להבין איך לשכנע את בן הזוג שלך שהוא טועה (ואתה צודק). במקום זאת, השאלות צריכות לבוא ממקום של סקרנות. שאלות סקרניות מכוונות להגביר את ההבנה שלך לגבי נקודת המבט של השותף שלך. זה לא כל כך מה שאתה אומר אלא איך אתה אומר את זה. "למה עשית את זה?" יכולה להיות שאלה קריטית או שזו יכולה להיות שאלה מוזרה. הכל תלוי ברוח שבה אתה שואל את זה.
תרגול קונפליקט בהימור נמוך
אז איך מתרגלים קונפליקט עם הימור נמוך? מקום מצוין להתחיל בו הוא על ידי הצבת יעד לעסוק בו פעם בשבוע. שוב, חפשו מצבים שבהם אי ההסכמה נוגעת להעדפות או לדעות, לא לבעיות ארוכות טווח של כפתורים. פעילויות יומיומיות כמו מטלות הבית יכולות להיות מקום טוב להתחיל בו, מכיוון שלעתים קרובות זוגות חולקים על איך לבצע משימות מסוימות או באיזו תדירות הן מבוצעות. (תופתעו באיזו תדירות צצות טכניקות של מדיח כלים בטיפול זוגי.)
באופן כללי, הנה כמה קווים מנחים לקונפליקט בריא עם הימור נמוך.
- מצא זמן שבו שניכם יכולים להתמקד בו. הכינו את בן/בת הזוג שלכם לנושא כדי שלא יסנוורו. "היי, אני רוצה לדבר מאוחר יותר על איך אנחנו מטפלים במטלות"
- שמור על הסכסוך נקי מאשמה. למשל, "זה לא עסקה ענקית, אבל הבנתי שזה לא עובד בשבילי להעמיס את המדיח כמו שאתה רוצה שאעשה."
- שתף את נקודת המבט שלך. "בצד שלי, חשוב להרגיש שאני יכול לקבל החלטות לגבי איך אני ממשיך להשלים מטלות. שמתי לב שהרגשתי מנוהל מיקרו וקצת ממורמר".
- הזמן את בן/בת הזוג שלך לשתף את שלהם. "האם תוכל לעזור לי להבין מה חשוב לך לגבי האופן שבו אני מעמיס את המדיח?"
- אם מדובר בחוסר הסכמה שדורש פתרון, הוסף את הרצון שלך לעבוד לקראת פתרון שיכבד את ההבדלים שלך. "הייתי רוצה למצוא פתרון שיעבוד עבור שנינו."
דרך קלה להתאמן: צפו בסרטים ואז דברו בכנות על המחשבות שלכם. מרתק לימוד שפורסם ב-2013 השווה תוצאות של זוגות בייעוץ נישואין עם זוגות שצפו בסדרה של סרטים בנושא מערכות יחסים וניהלו דיונים משותפים לאחר הסרט. זה מצא שהזוגות מהסרט הצליחו באותה מידה כמו אלה שקיבלו ייעוץ. הייתה ירידה של 50% בשיעורי הגירושים בשתי הקבוצות, בהשוואה לזוגות שלא השתתפו לא בייעוץ או בדיונים בסרטים.
זה ממצא בולט, בהתחשב בכך שייעוץ זוגי דורש יותר השקעה ויותר מצוקה רגשית מאשר צפייה, ודיבור על סרטים. ועכשיו אני ממליץ לדבר על סרטים בכל פעם שאני עובד עם זוג שמתקשה לקבל, ולהעריך את ההבדלים ביניהם. זו זירה נהדרת.
נחמה עם קונפליקט במערכת יחסים דורשת תרגול. זה מתחיל בעיצוב מחדש של האופן שבו אתה מבין את ההבדלים האישיים במערכות יחסים. במקום להתייחס להבדלים כאיום על בריאות מערכת היחסים שלכם, הכירו בהם כסימן לבריאות ושעברתם לחלק עמוק יותר. כפי שאני אוהב לספר לזוגות שאני עובד איתם, ברגע שאתה עובר באושר ועושר, יש לך הזדמנות לגלות איך אתה יכול להיות מאושר מתמיד.
אנג'לה אמיאס היא מטפלת זוגית והמייסדת המשותפת של אלכימיה של אהבה, המציעה תוכניות מקוונות ואימון כדי לעזור לאנשים ליצור מערכות יחסים משביעות רצון לטווח ארוך. היא הוצגה כמומחית למערכות יחסים ב Inc., HuffPost, בריאות האישה, מִצעָד, ועוד.
