האם יש לשון המעטה בשפה האנגלית מאשר "אהבה זה אומר שלעולם לא צריך להגיד שאתה מצטער"? השורה היא מהרומן של אריק סגל סיפור אהבה - שהעיבוד הקולנועי שלו הפך ללהיט סכריני בשנות ה-70, והעלה את הביטוי אל רוח הזמן, היכן שהוא נשאר עד היום. וזה עדיין שטויות. אהבה אומרת הרבה דברים להרבה אנשים שונים, בטח. אבל דבר אחד שכמעט כולם יודעים עליו הוא שזה נותן לך יותר סיבה לעשות זאת לְהִתְנַצֵל.
טעויות, אי הסכמות ועבירות קורות כל הזמן ב נישואים. חיוני להתנצל על הפעמים שפישלת ובין אם בטעות או בכוונה - פגעת באדם שאתה אוהב. לעזאזל, גם אם אתה משוכנע שאתה צודק, אולי היה משהו בדרך שבה התמודדת עם להיות צודק, נכון? ימין. מתנצלים, ואנחנו מדברים על אלה אמיתיים, לא "אני מצטער" רזה שנזרק אחרי עבירות קלות, הם באמת קשים (תהיתם פעם למה יש אנשים שקוראים לזה "עורב אוכל"? כי אכילת עורב מבאסת.) התנצלויות נכונות דורשות טקט וגם מודעות אמיתית למה שעשית ולמה זה פגע באדם שאתה אוהב. והם נחוצים לשמירה על בריאות הנישואין.
ההתנצלויות האמיתיות ביותר מגיעות מתוך הרהור עצמי עמוק. ככזה, ביקשנו מקומץ בעלים לדון בטעויות היחסים הגדולות והקשות ביותר שלהם
מערכת יחסים בעבודה הלכה רחוק מדי
"היתה לי 'אשת עבודה'. זה היה לא מזיק, באמת. אבל, במבט לאחור, אני יכול לראות איך זה היה לא הולם. זה מעולם לא חצה קווים אינטימיים, אבל הקשר היה הרבה יותר ידידותי ממה שהיה צריך להיות. אשתי הכירה אותה מאירועי חברה, וזה נעשה לא נוח כשהיינו עושים דברים כמו לשתף בדיחות פנימיות, טקסט הרבה, וכל זה. דברים שאתה צריך לעשות עם שלך מַמָשִׁי אשה. לבסוף, לאשתי היה מספיק ופשוט התפוצצה לי. ידעתי שטעיתי, וזו הסיבה שהיה כל כך קשה להתנצל - הייתי צריך להכיר בכך שעברתי את הגבול ביודעין". - דוני, 37, אילינוי
יצאתי יותר מדי
"אשתי יצאה עם הרבה בחורים לפני שהיו מכורים. יש לה פחד מאוד אמיתי ומוצדק הִתמַכְּרוּת בחייה. לפני שנים, היה טווח של כשבועיים שבו יצאתי שְׁתִיָה אחרי העבודה כמעט כל לילה. זה היה יותר מדי. בהתחלה ניסיתי לשחק את זה: 'זה רק בירות עם החבר'ה!' ואז המשכתי להרגיע אותה, 'אני לא אלכוהוליסט. אני לא אלכוהוליסט.' ואני לא. אבל זה לא היה העניין. פגעתי והפחדתי את האישה הכי חשובה בחיי, ועשיתי את זה ברשלנות. להתנצל בפניה היה כל כך קשה כי יכולתי לראות את הכאב והפחד בעיניה. כאב ופחד שגרמתי". — ג'ון, בן 37, צפון קרוליינה
התנכלתי לגיסי
"כשפגשתי לראשונה את אחיה של אשתי, לא אהבתי אותו. הוא פשוט שפשף אותי בתור הבחור המגונן מדי הזה. והוא היה שמן. אז, כשהייתי מתלונן עליו בפני החברים שלי, התקשרתי אליו 'לְחַתֵל תחת,' כי זה תמיד נראה כאילו הוא לובש חיתול. ובכן, פעם אחת שלחתי הודעה לחבר ואשתי ראתה את הטלפון שלי. מיד היא שאלה, 'מי זה חיתול תחת?' הרגע הכולל של צבאים בפנסים. פשוט נחנקתי, ונתתי לחתול לצאת מהשקית. היא הלכה משם ולא אמרה כלום. זה היה החלק הגרוע ביותר - זה היה הקלאסי, 'אני לא כועס, רק מאוכזב'. כשהתנצלתי, הרגשתי שאני בחטיבת ביניים, ושכולם - היא, ההורים שלי, אני וכו'. - התבייש בי." — ריאן, 35, קונטיקט
התייחסתי לאמא שלי יותר טוב ממנה
"אני אוהב אנשים. ועד שאשתי ואני נולדנו ילד ראשון, יום האם היה תמיד על אמא שלי. כשהבת שלנו נולדה, פתאום אשתי הייתה האמא ב'יום האם'. אבל, לא רציתי לפגוע ברגשותיה של אמא שלי. אז עדיין הייתי מתמקד בה במידה רבה כשהגיע יום האם. כשהבת שלנו התבגרה, זה הוביל לעתים קרובות לכך שאשתי קיבלה את הקצה הקצר של המקל. היא אף פעם לא התלוננה, אבל ידעתי שאני צריך להחליף הילוך. פשוט הרגשתי כמו אידיוט וכישלון כי לא יכולתי לרצות את כולם. למזלי אשתי קיבלה את התנצלותי בחן, אבל עדיין הרגשתי נורא עם זה". — ג'רמי, 44, ניו יורק
בגדתי באמון שלה
"עברתי על הקו כמה פעמים שיתוף פרטים מהחיים הפרטיים שלנו עם חברים. אפילו לא חברים, רק מכרים. היינו בחוץ לאנשהו, או בארוחת ערב, ופשוט לא כיבדתי גבולות. דברים כמו הרגלי שירותים, מצבים מביכים, בדיחות על חשבונה - חשבתי שהכל בכיף טוב. כשהיא אמרה לי כמה זה כואב לה, הרגשתי כל כך, כל כך אשמה. ניסיתי להרשים אנשים - אנשים חסרי משמעות, באמת - על חשבון אשתי. לומר שאני מצטער פירושו להודות שהתנהגתי כמו אידיוט מתעלם, ושבגדתי באמון של אשתי. זו אחת התחושות הגרועות ביותר שחשתי". — ג'ייסון, 38, אוהיו
שכחתי את יום השנה הראשון שלנו
"כשגדלתי, ההורים שלי אף פעם לא באמת חגגו את שלהם יוֹם הַשָׁנָה עם כל דבר מעבר לפתק וחיבוק. אז, לא הייתי מותנה לראות את זה כעניין גדול. ביום השנה הראשון שלנו, פשוט התרחקתי. התנצלתי, וניסיתי להאשים את ההורים שלי. אבל זה היה שטויות. פישלתי, ולא משנה כמה פעמים התנצלתי, זה היה בלתי הפיך. לעולם לא נקבל את ההזדמנות הזאת - לגרום לאשתי להרגיש מיוחדת ביום השנה הראשון שלנו - שוב." — ג'וזף, בן 39, פלורידה
הערכתי חצי התנצלות
"למעשה הייתי צריך להתנצל על התנצלות גרועה. אשתי התעצבנה שקניתי טלוויזיה חדשה בלי לספר לה. זה לא היה סופר יקר, אבל היא כעסה שלא טרחתי לכלול אותה בהחלטה. אז התנצלתי. אבל, עשיתי את זה בחצי מעשה בזמן צפיתי בטלוויזיה. אני ביטלה את רגשותיה כי חשבתי שהיא מגיבה יותר מדי. ואז אחותי דיברה בי קצת הגיון. היא אמרה שלמרות שחשבתי שזה דבר טיפשי להתעצבן עליו, הייתי חייבת להבין שיש לי אחריות לכבד את רגשותיה של אשתי. ההתנצלות שלי - האמיתית - הייתה קשה כי היא הייתה סותרת. מצד אחד, באמת הצטערתי שפגעתי באשתי. מצד שני, עדיין לא ממש ראיתי את העניין הגדול. אבל, זה היה עניין של לבלוע את הגאווה שלי ולהודות, בין אם זה עניין גדול או לא, לא שקלתי את רגשותיה של אשתי". — אד, 39, אוהיו
רימיתי
"אני מְרוּמֶה על אשתי. זה היה חד פעמי, עם בחורה שפגשתי בכנס בלאס וגאס. זה פשוט קרה בערך. לא סיפרתי לה מיד כי פחדתי. לא רציתי לפגוע בה, ולא רציתי לאבד את שלנו נישואים. אבל, בסופו של דבר, האשמה הזו פשוט אוכלת אותך ואין לך ברירה אלא להתנקות. אני אוהב את אשתי, ואמרתי לה את זה כשהתנצלתי, אבל זה לא משנה. הנזק נגרם, והאמון נשבר. אני בר מזל מאוד שיכולתי לומר שאנחנו עדיין ביחד, ושנמנעתי מאז ממצבים כאלה להתפשר. אבל ההתנצלות על הזיון ששינה את החיים הזה היה בקלות הדבר הכי מפחיד, הכי קשה שהייתי צריך לעשות". — סטיבן, 43, קליפורניה
הייתי שיפוטי לחברה שלה
"שֶׁלִי לאישה היה את החבר הזה שהייתה בסך הכל כלבה. פשוט גס רוח, מגעיל, הכל. פגשתי אותה רק כמה פעמים, אבל הייתי בטוח שהצמדתי אותה. אשתי התעקשה שאני לא נותן לה הזדמנות, אבל לא התכוונתי לשמוע את זה. אשתי צדקה. התברר שהבחורה עברה דברים ממש מבולגנים, ולא בדיוק הייתה הגרסה הכי טובה של עצמה כשהכרנו. ברגע שהעניינים הסתדרו, היא התבררה כאדם נחמד מאוד, ובסופו של דבר הסתדרנו. הייתי בטוח שהיא כלבה, ומסתבר שהייתי סתם זין שיפוטי. אשתי מעולם לא אמרה, 'אמרתי לך...' או משהו, אבל זה היה דבר גס להודות, בעיקר כי זה שיקף את האופי שלי, או היעדר שלו, יותר מאשר את שלה". — וויל, בן 37, אוהיו
הרגתי את הדג שלה
"כשאשתי הייתה ארוסתי, הייתי צריך להתנצל על שהרגתי אותה דג. ובכן, לתת לזה למות. ג'נו היה שמו של הדג, ואני הואשמה בצפייה בו בזמן שהיא יצאה לשייט עם חבריה. שמרתי אותו אצלי, ופשוט שכחתי שהוא שם. יומיים לפני שהיא חזרה, מצאתי אותו צף בקערה. פשוט הרגשתי חוסר אחריות. אני מתכוון אני היה לֹא אַחֲרַאִי. זו הייתה עבודה פשוטה, ופישלתי אותה. חיכיתי עד שראיתי אותה אישית כדי לספר לה. למרבה המזל, היא הייתה די סלחנית; היא כן התחתנה איתי. אבל ה חֲרָדָה חיכיתי להגיד לה שהיא פשוט אכזרית." — ניל, 37, קליפורניה
זרקתי את המחשב הנייד שלה
"הפלתי את המחשב הנייד של אשתי וכמעט איבדתי הכל עליו. התראת ספוילר: לאחר מספר שבועות הצלחנו לשחזר את רובו. אבל, בנאדם, הצורך לאזור אומץ ולספר לה הפך אותי לילד שוב, משין לי את המכנסיים בזמן שחיכיתי לזמן הנכון לספר להורים שלי שפישלתי. היו לה אלפי ואלפי תמונות ו זיכרונות על הדבר הזה, והייתי בטוח שהם נעלמו לנצח. היא למעשה הייתה די רגועה, אבל פחדתי לגמרי לספר לה. בעצם הייתי צריך לתרגל את מה שתכננתי להגיד מול המראה”. — ג'ימי, בן 35, מסצ'וסטס
לא לקחתי את הצד שלה
"עשיתי את הטעות שלא האמנתי לאשתי כשהיא אמרה שמכונאי התנהג בגסות כלפיה. אני עדיין לא יודע את הפרטים המדויקים של מה שקרה, אבל זה לא העניין. ניסיתי לגשת למצב בצורה הגיונית, כאשר מה שאשתי הייתה צריכה זה גיבוי. היא אמרה שהמוסכניק היה פשוט מאוד פטרוני ומתנשא כשהביאה את המכונית שלנו, וזה לא נשמע כמו מצב שמשנה חיים. אבל, שוב, זו לא הנקודה. בתור גברים, אני חושב שאנחנו מניחים שהרבה תגובת יתר מנשותינו. אבל, אנחנו שותפים. אנחנו צריכים לתמוך אחד בשני. ההתנצלות עצמה לא הייתה קשה כמו שהיא פוקחת עיניים. זה היה רגע שבו נאלצתי להתנצל על שדחיתי את רגשותיה של אשתי, להפסיק לחשוב כמו בחור ולהתחיל לחשוב כמו בעל". — בילי, 29, פנסילבניה
הזנחתי את המשפחה שלי לעבודה
"ההתנצלות הכי קשה שהייתי צריך לעשות הייתה על עובדים יותר מדי. הפכתי לקלישאה מוחלטת - רודף אחרי קידום, נשארתי מאוחר במשרד, עובד בסופי שבוע כדי לנסות להתקדם. ואני הזנחתי את המשפחה שלנו. הייתה לי ראיית מנהרה מוחלטת. זה נמשך הרבה מאוד זמן. כשאשתי הייתה מעלה את זה, הייתי מסובב את הדברים כדי לומר איך אני 'עושה את זה בשבילנו' או מה שלא יהיה. היה הרבה להתנצל על. אני חושב שזה מה שעשה את זה כל כך קשה. לא את הכמות האמיתית של דברים שדפקתי, אלא העובדה שהייתי צריך להכיר בכך שאני היחיד שאחראי לעשות את זה. איבדתי לגמרי את סדר העדיפויות שלי, וזה היה דבר מאוד קשה להודות". — שון, 37, פנסילבניה
