זה כמעט בלתי אפשרי לקבוע כמה אנשים בוגדים בבני הזוג שלהם. הנתונים מועטים בגלל, ובכן, אנשים שכן בּוֹגֵד נוטים לא להיות הכי קרובים. אבל, כמובן, רמאות מתרחשת. הרבה. למעשה, על פי מדעני חברה, שיעור הבגידה עלתה בהתמדה בעשור האחרון. זה בהחלט לא נדיר לשמוע שמישהו מנהל רומן.
אז, למרות שאנחנו אולי לא מופתעים לשמוע שלאנשים יש רומנים, הסיבות לפרשיות האלה תמיד קצת יותר מפתיעות. לפעמים בגידה מתרחשת בגלל שמערכת יחסים קרובה עם עמית לעבודה הרחיקה לכת. או בגלל שלילה עם אלכוהול הסתיים בטעות ענקית. פעמים אחרות, קיום רומן הוא החלטה מודעת - אחיזה באינטימיות, רגשית או אחרת.
שון (לא שמו האמיתי) נפל לרומן שלו באופן די הדרגתי. מוּל מתח בעבודה, הוא התחיל להסתמך על חבר מזדמן, שלא ידע הרבה על חייו האישיים, כמו העובדה שיש לו אישה. בהתחלה, אומר שון זה הרגיש טוב לבטוח במישהו שלא הייתה אשתו, כי הוא לא רצה להלחיץ אותה ואת הילד שלהם או להפעיל עומס נוסף על מערכת היחסים שלהם. עם זאת, עד מהרה הפכה החברות לרומן - כזה ששון ליהטט במשך יותר משנה עד שאשתו לשעבר גילתה את זה.
הנה, שון מדבר איתו אַבהִי בעניין ה הסיבה שהוא בגד ולמה אם הוא יכול לעשות הכל שוב, הוא לא יעשה זאת.
אז מה קרה?
הייתי בלחץ בעבודה. לא רציתי לדבר עם אשתי על זה, כי המצב בעבודה היה די מלחיץ. אז התחלתי לסמוך על חברה אחרת. ואז, זה הלך מ רק לסמוך עליה, לה ואני מתחילים מערכת יחסים.
כשהתחילה הרומן, סיפרת לאשתך?
לא. למען האמת, לא הייתה לי שום כוונה מתחיל את הפרשה או לעזוב את אשתי. זה פשוט קרה עם הזמן. המשכתי עם שתי מערכות היחסים במשך זמן רב.
מה זה הרבה זמן?
מעל שנה.
אתה עדיין מנהל את הרומן?
אשתי גילתה את זה אחרי קצת יותר משנה. היא עזבה, ואני המשכתי את הקשר עם האדם שאיתו ניהלתי את הרומן.
מה עבר לך בראש כשהיחסים שלך עם האישה האחרת הסלימו?
הרגשתי את הקונפליקט שיש לי מישהו שאני יכול לדבר איתו, שהיה מחוץ למערכת היחסים שלי, מבלי לגרום לבעיות כלשהן לבן הזוג שלי. בהתחלה, זו הייתה הקלה להרגיש שיש מישהו שאני יכול לדבר איתו.
הלחצים שהייתי בהם בעבודה היו מצבים של חיים או מוות. לא רציתי להדאיג את בן זוגי עם זה. אז חיפשתי מערכת יחסים אחרת. העובדה שיש עם מי לדבר על מה שקורה הייתה הקלה עבורי, מבלי להדאיג את בן זוגי עם הדברים האלה.
איך ההרגשה להיות באמת נופלת למישהו אחר - באמת - בזמן שהיה במערכת יחסים מחויבת?
זה היה קשה. נקרעתי. יכולתי להגיד לבחורה שאני מנהל את הרומן איתה שזה נגמר ולהמשיך עם מערכת היחסים ארוכת הטווח שלי בצד אחד, אבל הכי גדול הדאגה שהייתה לי היא שאם אעשה את זה, היא תגלה על מערכת היחסים ארוכת הטווח שלי ותספר לאשתי לשעבר מה עשיתי, ואז אסיים לבד.
האם האדם שניהלתם איתו רומן ידע שאתם במערכת יחסים ארוכת טווח?
לא.
האם היא גילתה פעם?
כן. כשגרושתי גילתה, הם ניהלו שיחה, ואשתי לשעבר אמרה לה שכל הזמן היא הייתה איתי במערכת יחסים.
איך זה קרה?
החבאתי את המספר של הילדה החדשה מתחת ל-a שם אחר בטלפון שלי. אבל ערב אחד, כששכבתי במיטה, היא עברה על הטלפון שלי והבינה שדיברתי עם אותו מספר על בסיס קבוע. היא החליטה להתקשר אליו וסיפרה לבחורה השנייה מי היא. ואז, כך גילו שניהם את האמת.
מה קרה אחרי שהאדם שניהלתם איתו רומן גילה?
נפרדנו. חודש לאחר מכן היא התקשרה אליי ואמרה לי שמה שעשיתי הוא דבר רע מאוד, עם זאת, היא רצתה להיות איתי, וחשבה שנוכל לנסות ולפתור דברים.
זה מה שאתה עושה עכשיו?
עשינו את זה במשך שבע שנים. נפרדנו לפני כ-18 חודשים.
למה זה קרה?
היא דאגה שיש יותר מדי נשים אחרות שהיו קרובות אלי בחיי, למרות שלא היו לי מערכות יחסים איתן.
אני מניח שאני יכול לראות איך זה יגיע למעגל.
מנקודת המבט שלי, פשוט חשבתי שבגלל שהיינו ביחד כל כך הרבה זמן, היא תעשה זאת להתגבר על חוסר הביטחון הזה. אבל בגלל שביליתי הרבה מחיי העבודה שלי עם נשים והרבה מחברותיי היו נשים, היא מעולם לא התגברה על חוסר הביטחון שגרמתי בתחילת הקשר.
האם אי פעם הרגשת אשמה על הפרשה?
לא. בהתחלה זו הייתה הנוחות שיש עם מי לדבר. אבל לא ידעתי איך לסיים את זה. דאגתי על בסיס יומיומי שבן זוגי יגלה, או שהבחורה שראיתי תגלה. לא מצאתי כוח לספר לאף אחד מהם מה קורה.
האם יש לך ילדים?
יש לי בן עם אשתי לשעבר.
הבן שלך יודע מה קרה?
הוא כן. אמא שלו סיפרה לו מה קרה. הוא שאל אותי למה החלטתי לבגוד באמא שלו. ניסיתי להסביר לו את זה הכי טוב שיכולתי. אבל גם אמא שלו אמרה לו את זה בגדתי בו, כמו גם בה.
אתה מרגיש שעשית את זה?
לא התחשק לי בזמנו. אבל הרגשתי מאוד אשמה על זה כשהוא אמר לי את זה.
איך ה... שלך יחסי הורות משותפת עם אשתך לשעבר?
זה היה מאוד מאוד קשה במשך שבע השנים שהייתי עם הילדה שאיתה ניהלתי את הרומן. המצב השתפר משמעותית כשהיא הבינה שנפרדנו. זמן מה לאחר מכן התחלתי מערכת יחסים עם חברה חדשה. האקס שלי והחברה החדשה שלי מסתדרים טוב מאוד. אני חושב שזה בגלל שלחברה החדשה אין קשר לאישה השנייה או לאקס שלי. הדברים השתפרו, לא רק מבחינת התקשורת ביני לבין האקסית, אלא גם זה מאפשר לי יותר זמן עם הבן שלי. במשך שבע השנים שהייתי עם הבחורה שניהלתי איתה רומן, אשתי לשעבר הקשתה עליי מאוד מאוד לבלות עם הבן שלי.
כשאתה מסתכל לאחור על הפרשה, האם היית עושה זאת שוב?
בהחלט לא. ממש בשום אופן. מעולם לא הייתה כוונה בהתחלה לנהל רומן ובדיעבד - ולהתנסות שהיה לי מאז והדברים שעברתי עם הבן שלי - לא, בהחלט, לעולם לא אעשה את זה שוב.
הלקח שלמדתי הוא שלמרות שניסיתי להגן על בן זוגי מהדאגות והדברים שעברתי בהם העבודה שלי, אני חושב שהיה הרבה יותר טוב לספר לה מה קורה ולהתמודד עם הדאגות שעלולות להיות לה זֶה. חוץ מלעשות מה שעשיתי ולהרוס את הקשר. למען האמת, אני לא חושב שהיא התגברה על מה שעשיתי.
