אבא טוב,
אני בקושי שבועיים בידוד ואני עומד להישבר. אשתי ואני עובדים מרחוק כבר חודש וקיבלנו קצב עד שבתי הספר נסגרו. ואז מעון יום נסגר. ועכשיו אנחנו עושים כל שביכולתנו כדי לעמוד בקצב של תוכנית הלימודים בבית הספר ומנסים להסתובב עם הילדים שלנו (קוראים ספרים, משחקים) להגביל את זמן המסך (כלומר, אנחנו כבר עד 1.5 שעות ביום!) אה כן, ותשמור על העבודות שלמען האמת עדיין יש לנו מזל שיש לנו.
אני יכול להיעצר עם הילדים שלי בימים הכי טובים שלי. אני יודע את זה ובאמת עבדתי על זה והדברים השתפרו. אבל אני לא בטוח שאוכל לשמור על הרווחים האלה כשהעולם נשרף והילדים שלי בפנים שלי מבוקר עד רדת החשכה.
אני בהטיה מלאה מ-6 בבוקר עד 23:00 (אין טלוויזיה, רק מתעדכן בעבודה בלילה). לשטוף, לחזור, ואני הולך להישבר. אשתי ואני כבר בכאוס. יש לנו כישורים ארגוניים גדולים, אבל פשוט יש יותר מדי מה לעשות. וזה יכול להימשך חודשים. אני צריך עזרה כאן. עזרה רצינית. וזה לא נמצא בשום מקום.
אבוד בלוס אנג'לס
לאחרונה ראיינתי את ד"ר רוזמרי טרוגליו המדהימה, סגנית נשיא בכירה לתכנית לימודים ותוכן עבור סדנת סומסום (האנשים שמאחורי רחוב סומסום), שהציעו תיאור מאוד מתאים של מה זה משפחות מוּל. "הורות מספיק קשה כמו שהיא", אמרה. "ועכשיו אנחנו עושים הורות קשה בזמנים קשים."
בדיוק.
אבל הנה העניין עם הרגע הייחודי והמבודד הזה: כשההורות הופכת קשה, ההורים צריכים להיות פחות קשים עם עצמם. העולם הרחב הזה של גידול ילדים שחיית בו פעם - עם המטפלים, המחותנים, צוות בית הספר, הדייטים והטיולים המשפחתיים - נדחס לתוך גבולות הבית שלך. גרוע מכך, כך גם יום העבודה הרגיל שלך.
הורים בכל מקום צפויים כעת להיות, בו זמנית, עובד, מחנך, בדרן, מאמן, מגן מטפח, מקצוען בטכנולוגיית מידע ומדריך מוסרי. ואם זה נשמע בלתי אפשרי, זה בגלל זה הוא בלתי אפשרי. לאף אחד מאיתנו אין מספיק זמן, אנרגיה או יכולת נפשית לתת לכל התפקידים החדשים שלנו את האנרגיה שמגיעה להם.
אני יודע שזה לא נשמע כמו פפ-טוק. זה לא, באמת. הדברים די מחורבנים. עם זאת, אני רוצה לשחרר אותך מקצת מהלחץ שאתה מרגיש ואולי למקד קצת את סדרי העדיפויות שלך. למעשה, צריכה להיות לך עדיפות אחת: לדאוג למשפחתך. אם זו ההנחיה העיקרית שלך, הדברים נהיים קצת יותר פשוטים להתאמה.
ראשית, אם התמזל מזלך עדיין לקבל משכורת עכשיו על ידי עבודה בבית, עליך לוודא עמידה בדרישות הבסיסיות של העסקתך - לפי הסכמתך והמנהל שלך. זה חיוני. אתה צריך מחסה ומזון ומים והעבודה שלך משלמת על זה. אז אתה צריך למצוא דרך לתת את מה שאתה יכול במרחב הזה, וזה נשמע כאילו אתה עושה את זה.
כמובן שהילדים מסבכים את הדברים, פשוט בנוכחותם. כמו כן, יש לחץ עצום לוודא שהסטנדרטים החינוכיים עומדים. וכמובן, עם זמן מסך להיות הרוע הרע הגדול, והעלייה של השמנת יתר בילדות והדעיכה המוסרית הערמומית שהביאו משחקי וידאו אתה צריך לוודא שהילדים שלך עושים משהו פעיל וחינוכי וחברתי ומגבש רוחנית... ו... ו…
וכן, שטויות.
אתה לא צריך לעשות אף אחד מהדברים האלה. אתה רק צריך לספק סביבה יציבה שבה הילדים שלך מרגישים בטוחים ואהובים. זהו, ואתה כבר עושה עבודה מצוינת בכך פשוט על ידי שמירה על ילדיך בבית.
מה עוד הם צריכים בעצם? יש להאכיל אותם במרווחי זמן קבועים. הם צריכים א שגרה יציבה למדי זה גורם להם להתעורר וללכת לישון בערך באותה שעה בכל יום. הם צריכים להיות מסוגלים לשחק. הם צריכים לדעת שיש לכם חרא ביחד ואתם אוהבים אותם מאוד. כל השאר תוספת.
חינוך? תראה, כל אחד מבני גילם של הילדים שלך עובר את אותו הדבר עכשיו. זה מאוד לא סביר שמה שיקרה במהלך השבועות והחודשים הבאים יביא את הילד שלך לפני או מאחור. אתה יכול לעשות רק מה שאתה יכול לעשות. ולמען האמת, אם עמידה בכל אבן דרך חינוכית תשבור אותך, אז אתה צריך להתמקד בלא להישבר ולהרגיע את הסטנדרטים. זה בסדר.
זמן מסך? אני הולך להפסיק רק להציע שהרעות של זמן המסך הן מיתוס מוחלט. האמת היא שאנחנו פשוט לא יודעים. המחקר עדיין בחוץ. אני חושב שאפשר לסלוח לך אם זמן המסך מתגנב במהלך מגיפה. סביר להניח שדעתו של ילדכם לא תשתנה לנצח לרעה.
ומה עם עשרות ועשרות המשימות המעשירות ש"הורים טובים" אמורים לעשות? הפרוייקטים של תרגול מוזיקה ויצירה ושיעורי בישול ויומן? אם יש לך את רוחב הפס, יותר כוח לך. באופן אישי, אני מעדיף לוותר על זמן חינוכי לטובת זמן משחק. אחרי הכל, משחק הוא חינוכי. ילדים צריכים יותר מזה. ולבשל, לעצב או לנגן מוזיקה עם הילדים שלי מרגישים לי כמו לשחק. אז זה לא מרגיש לי כמו השקעת זמן מטורפת לעשות את הדברים האלה. אני עושה אותם כדי לשמור על עצמי שפוי. וכשהבנים שלי רואים אבא שפוי, הם רואים הורה ששולט והם מרגישים מנחמים.
אם הייתי מרתיח את כל זה, המסר שלי היה: מבנה את היום שלך כך שתוכל לבצע את העבודה שלך ואז התמקד בהנאה מהזמן עם הילדים שלך.
אתה לא יכול לעשות הכל ואין לצפות ממך. עם זאת, אתה העוגן של הילד שלך. העולם שלהם כבר ערער והם צריכים שתציע להם מקום שבו הם יכולים להרגיש מוגנים, ושם הם עדיין יכולים להרגיש כמו ילדים.
כל זה יסתדר בסופו של דבר. כולנו ניפגש בחזרה בשמש. זה טווח ארוך, אבל אם אתה נשען לאהבה ותתרחק מהשטויות, אתה תעבור את זה בסדר.
זו הרשות שלך לשחרר כמה דברים. זו הדרך היחידה שבה נשרוד.
