מריבות נפוצות שיש להורים במכונית וכיצד לפתור אותן

עם קַיִץ הנה, הגיע הזמן לאמץ את החופש של הכביש הפתוח. אבל ברגע שאתה באמת על הכביש, זה נפוץ להרגיש לכוד. מכוניות הם טַעֲנָה חממות. בין אם מדובר בתקיפות על מה שמופיע ברדיו ועד לתסכולים על פנצ'רים בצמיגים, הטרדות בשפע נסיעות ברכב זה הגיוני: כשנתקעים במקומות כה צפופים, האינסטינקטים החייתיים שלנו גורמים לנו להיות טריטוריאליים.

"כשאנחנו במכונית, זה מקום מצומצם", אמר אהרון אנדרסון, בעלים ויועץ ב- מרפאת נישואין ומשפחה בקולורדו. "לעיתים קרובות, אנחנו צריכים לחלוק מחזיקי כוסות, את הליקריץ שהבאנו איתנו לטיול. אחרי כל כך הרבה זמן, אנחנו מתחילים להרגיש שפלשים לטריטוריה שלנו, ואנחנו מנסים לעשות דברים כדי ליצור גבולות".

יצירת גבולות פירושה ויכוח. ויכוחים לא יעזרו למצב, אבל, אפילו כשאנדרסון, איש מקצוע בתחום בריאות הנפש עם היסטוריה ארוכה של פתרון קונפליקטים במערכות יחסים, מודה, מאבקי נסיעה הם בלתי נמנעים.

"אני לא חושב שאתה יכול להימנע מהם, אבל אתה בהחלט יכול לעבוד איתם כך שהם לא יהיו כל כך מאתגרים", אמר אנדרסון.

אבל בעוד שאתה לא יכול לעצור את ויכוחי המכוניות לחלוטין, אתה יכול למזער את הנזק שלהם. הנה עצות כיצד להפיק את המיטב מתרחישי קרב נפוצים במכוניות.

"הלכת בדרך הלא נכונה!" מַאֲבָק

לפני שעה, אפליקציית הניווט של אשתך אמרה לקחת את הכביש הבין-מדינתי, אבל ביטלת אותה ואמרת שהילדים יהנו יותר מהמסלול הנופי. עכשיו, התנועה מגובה לאורך קילומטרים ולאשתך יוצאים קיטור מהאוזניים.

על מה זה באמת: לִשְׁלוֹט. "זה חוזר שוב לטריטוריאליזם הזה", אמר אנדרסון. "הנהג אומר שהוא זה שיקבל את ההחלטה הזו כי הם נוהגים. גם השותף השני או זה שבמושב הנוסע מפעיל את הטריטוריאליות שלהם באומרו, 'גם אני במכונית הזו, לעזאזל. אני רוצה להביע דעה על זה'".

למה זה טיפשי: דברים ייקח כמה זמן שהם ייקח. אין 100 כבישים שונים לכל יעד על פני כדור הארץ, כך שלעתים קרובות אתה מוגבל עד כמה הניווט שלך יכול להיות אסטרטגי.

עצה לסיום: אם אתה נוהג, היה דיפלומטי אך נחרץ לגבי הנחיות. הכסף עוצר עם הנהג. "הנהג יודע איך הם נוהגים ומה הם מרגישים הכי נוח לעשות, אז כנראה שהנהג צריך להיות זה שמקבל את ההחלטות האלה", אמר אנדרסון.

האם אתה יודע לאן אתה הולך?

אתה מחוץ לטווח הטלפון הסלולרי בכביש שבו לא ראית מכונית אחרת במשך שעות. אתה בטוח שאתה הולך לבית האגם אבל המשפחה שלך לא חולקת את הביטחון שלך, מה שמרתיח את הדם שלך.

על מה זה באמת: אמון.

למה זה טיפשי: לבעיית האמון לא יכול להיות שום קשר לטיול. "זה יכול להיות כל מספר דברים, אבל חוסר אמון, אני חושב, הוא הבסיס לכך", אמר אנדרסון. "מאיפה מגיע חוסר האמון הזה, זה עוד פחית של תולעים. אולי קרה משהו בקשר בעבר שבו בן הזוג לא סומך על הנהג. זו יכולה להיות ההיסטוריה האישית שלהם, שבה אבא שלהם הלך לאיבוד כל הזמן בכבישים האחוריים כשהוא נוהג".

עצה לסיום: מכיוון שלחוסר האמון עשוי להיות רק מערכת יחסים מבט מבט עם מה שקורה באותו הרגע, שיקוף עצמי יכול לעזור. "שאל את עצמך, 'למה אני לא סומך עליהם? מה גורם לי להעלות את זה עכשיו", הציע אנדרסון. "אז תשאל, 'האם זה באמת כל כך חשוב? אם אני לא אתן להם הנחיות, זה הולך להיות אסון? מה המשבר כאן אם אני לא אתן להם הנחיות?'".

האם אתה יכול להפסיק לעקוב אחרי הבחור הזה כל כך מקרוב?

המכונית שלפניכם נעצרת קצרה וכל המשפחה שלכם נרתעת קדימה כשאתם טורקים את הבלמים. ברור לך שהבחור הוא ללא ספק אידיוט שלא יודע לנהוג. אף על פי כן, בן זוגך מתעקש שזו הייתה אשמתך.

על מה זה באמת: הנהיגה המחורבנת שלך.

למה זה טיפשי: קל, כמעט אינסטינקטיבי, לכעוס כשמישהו אומר לך שאתה נוהג כועס, אבל אולי יש לו טעם. יכולת לנהוג באגרסיביות בלי לשים לב. נהיגה מלחיצה, במיוחד כאשר המשפחה שלך במכונית, והלחץ עלול לגרום לך לנהוג באגרסיביות יותר כדי להשיג שליטה.

עצה לסיום: אם מישהו מתלונן על הנהיגה שלך, נסה להיות מבין במקום להתגונן. הם לא מפקפקים בשיקול הדעת או ביכולת שלך; הם מבטאים את רגשותיהם. "זה נחמד להיות אדיב לנוסעים במכונית שלך, אם אתה הנהג", אמר אנדרסון. "אין להם שליטה במצב הזה, אז זה טוב להיות אדיב".

למען השם, אנא שנה את הרדיו

עם פודקאסטים, רדיו לווייני וקרקעי, שירותי סטרימינג וספרים מוקלטים, לזוגות מודרניים יש שפע של אפשרויות לסטות ברכב. הבעיה היא שכולם מבאסים - מלבד זה שאתה רוצה באותו רגע. ואם בן הזוג שלך לא רוצה להאזין לפודקאסט דיג זבובים שאתה דורש, הנסיעה תיראה בלתי נסבלת.

על מה זה באמת: שוב טריטוריאליות.

למה זה טיפשי: איך יכול להיות שמישהו מתעצבן כשאתה משחק ב-Barenaked Ladies B-sides?

עצה לסיום: מתחלפים עם המנגינות. "אתה ומשפחתך יכולים להסכים שאתה הולך להאזין לתחנה של הבעל במשך שעה, ואז אתה תקשיב לתחנה של האישה לשעה הבאה, ואז להאזין לתחנה של הבת הבכורה במשך שעה", אנדרסון אמר.

תפסיק לנהוג מהר מדי

נהיגה מהירה מרגשת, וזה צריך להיות ברור. אחרי הכל, אנחנו לא צופים מהיר ועצבני סרטים למשחק. אז כשהכביש המהיר נפתח, הגיע הזמן לראות מה טויוטה 4ראנר זה יכול לעשות. אבל אז בן זוגך הקילג'וי מזכיר לך שהילדים שלך נמצאים איתך במכונית ו"הכביש המהיר לאזור הסכנה" צריך לצאת מהרדיו.

על מה זה באמת: שוב, שליטה.

למה זה טיפשי: הזכרנו שאתה נוהג בטויוטה, נכון? יש מושב בטיחות מאחור. זה לא NASCAR.

עצה לסיום: אם הנוסעים שלך מתעצבנים, האטו. לאחר מכן חכו שיירדמו ודחפו אותו.

האם היית צריך לארוז את כל מה שבבעלותנו?

זה רק טיול של ארבעה ימים אבל עדיין, בן/בת הזוג שלך ארז טון מטרי של בגדים, צעצועים ואספקה. למרות המשחק המורכב של טטריס מזוודות ששיחקת במשך שעה, יש לך תיק על הקונסולה שלך וצעצוע של ילדים על הברכיים.

על מה זה באמת: חרדה ורצון לשליטה.

למה זה טיפשי: עריזי יתר רוצים להתכונן לכל מצב שעלול להיווצר, למרות שאי אפשר לחזות את כל האפשרויות.

עצה לסיום: חייך ונשא את זה - בגבולות ההיגיון. "כל עוד יש מספיק מקום," אמר אנדרסון. "אם אין מספיק מקום, אז מי שארז בכבדות צריך להוציא כמה דברים.

אבא, בילי בצד שלי של המושב שוב

להרכיב ילדים יחד במכונית לטיול ארוך זה כמו כימאי מרושל שעובד עם חומרים נדיפים. פיצוץ בטוח יקרה. השאלה האמיתית היחידה היא מתי.

על מה זה באמת: נאבקים על היררכיה.

למה זה טיפשי: למרות התחרות על עמדה וכוח, המציאות היא יותר תשאיר את זה לבונה מאשר משחקי הכס.

עצה לסיום: אל תסיים את זה. אנדרסון מציע להעלות את כל מי שאינו מתערב בשוט הזה. תראה את הרגע כהזדמנות לבניית מיומנויות. תן לילדים שלך להבין איך לפתור את הבעיה בעצמם. "זה בעצם בריא לילדים", אמר אנדרסון. "זה מלמד על פתרון סכסוכים. זה כן מלמד איך להסתדר בסביבה קבוצתית".

תפסיק לצעוק על הילדים!

למרות העצות בפסקה הקודמת, לא כל הורה ירצה לעקוב מסע בין כוכביםההנחיה העיקרית של הילדים שלהם מתווכחים במושב האחורי. ילדים יכולים להיות ממש מעצבנים כשהם נלחמים - לפוצץ את החלק העליון שלך נראה טבעי. אבל בסביבה סגורה, זו לא תמיד האפשרות הטובה ביותר.

על מה זה באמת: הבדלים בפילוסופיות ההורות.

למה זה טיפשי: אתה יושב במכונית עם המשפחה שלך בחופשה. זה לא הזמן ולא המקום לקרב הזה.

עצה לסיום: זו עשויה להיות אי הסכמה מהותית הדורשת דיון אמיתי, ולכן עדיף לא לסיים אותה. אבל למרות שאסור לסיים את זה, אתה צריך לעשות כמיטב יכולתך לדחות את זה לרגע כשהילדים שלך לא תלויים בכל מילה.

"אם זה נושא שיחה גדול יותר שעולה לעתים קרובות יותר בקרב זוגות מאשר רק במכונית, אז הדרך לטפל בזה לא תהיה במכונית", אמר אנדרסון. "דבר על זה הרחק מהילדים. דברו על זה בחדר השינה שלכם אחד עם השני. דבר על זה עם מטפל אפילו. שמור אותו עד לאחר מכן. אסור לדבר על זה מול הילדים".

הורד את מיזוג האוויר. אני קופא!

קבלת הטמפרטורה הנכונה במכונית לא צריכה להיות קשה. ובכל זאת זה מרגיש כאילו אתה עומד בראש התפרקות יוגוסלביה, עם צדדים נפגעים שמגישים דרישות לא מתאימות ומסרבים להתפשר.

על מה זה באמת: זו תגובה לריתוק. מתחים שכבר רותחים זמן רב נאלצים לרתיחה ברבעים הדוקים. "בגלל שאתה לא יכול לעזוב, כל דבר שנותר גס, אתה סוג של נאלץ, בצורה מילולית, לטפל בזה", אמר אנדרסון. "אתה לכוד ואתה לא יכול ללכת לשום מקום. גם זה מתחיל מאבק".

למה זה טיפשי: אתה מתווכח על אוויר. זה צעד הרחק מוויכוח על כלום.

איך לסיים את זה: אולי לא תוכל לסיים את זה, למעשה. זה תוצר לוואי של להיות במכונית עם האנשים שמכירים אותך הכי טוב לפרקי זמן ארוכים. אין טמפרטורה מושלמת כאשר הסביבה שבה כולכם תקועים מאלצת אתכם להילחם.

רדו מהטלפון הארור!

אף פעם לא כיף לשמוע חצי שיחת טלפון. כשזה קורה במושב לידך, זה מייסר. אם אתם נוהגים, כנראה שכחתם את הרדיו כדי להתאים לשיחה הזו, כך שאין שום דבר שיסיח את דעתכם ממנה.

על מה זה באמת: במידה מסוימת, מדובר בניכור: הם עושים משהו פרטי בנוכחותך.

למה זה טיפשי: מותר לאנשים להיות בטלפון. זה עוזר להעביר את הזמן והשיחה עשויה לספק מידע רב ערך.

עצה לסיום: תשאב את זה והתמקד בכביש. זכרו שאתם נמצאים בקרבת מקום ועלולים לעצבן אחד את השני. "אם תגיב לכל מטרד שעולה, זו תהיה נסיעה ארוכה מאוד במכונית", אמר אנדרסון. "בחר את הקרבות שלך. אם זה משהו שבאמת חשוב לך, קדימה, העלה אותו. אחרת, פשוט תכיר בזה שזה אחד מהמטרדים האלה וזה יהיה אפילו יותר מעצבן אם אעלה את זה".