המשפט הלא מזיק לכאורה שכל הבעלים צריכים להפסיק לומר

אולי אתה מרגיש שבן הזוג שלך הגיב יותר מדי למשהו, או שהוא לוקח משהו קצת יותר ברצינות ממה שאתה חושב שהוא צריך. מנסה לפזר את המצב, אתה פונה אליהם ואומר, "אתם כל כך רגישים". שלוש המילים הקטנות האלה פוגעניות, ואם לא מפקחים עליהן, עלולות להיות רעילות לא מערכת יחסים. אמירתם או משפטים כמו "אל תהיה מגוחך" או "אתה לא יודע מה אתה אומר", גורם לזה להיראות כאילו אתה דוחה ומבטל את הרגשות של בן הזוג שלך. הם מתקשרים שלא אכפת לך מהם או ממה שהם חושבים, ואם לא עובדים עליהם, הם יכולים להרוס א נישואים.

מה זה אי תוקף רגשי?

ביטול רגשי מתרחש כאשר אתה מבטל את רגשותיו של מישהו, מה שמרמז שכדי שהוא אומר או עושה משהו, הוא חייב להיות משוגע או טיפש, או שילוב של השניים. זה יכול לקרות בצורה מהירה, כמעט סתמית ("זה מגוחך"), או שזה יכול להיעשות באופן פסיבי-אגרסיבי, אומר לבן הזוג איך הוא צריך להגיב עוד לפני שאתה מדבר ("אל תתחרפן, אבל אני חייב להגיד לך משהו..."). בתרחישים הגרועים ביותר, הפסילה יכולה להתגלגל למצבים שיכולים להיות משפילים ומשפילים ("אל תקשיבי לו, הוא לא יודע על מה הוא מדבר").

מיותר לציין, שביטול תוקף לאורך זמן יכול להיות הרסני להפליא למערכת יחסים. נישואים משגשגים על אמון הדדי, כבוד וביטחון, ואם בן זוג לא מרגיש כאילו מתייחסים לרגשותיו בכבוד, אז הקשר בסופו של דבר יישחק.

"כאשר אדם מביע תחושה לגבי משהו בפני בן הזוג שלו, בן הזוג הזה מקבל בחירה כיצד להגיב", אומרת Hanalei Vierra, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת בסן דייגו. "הבחירה הזו היא להתחבר עם בן/בת הזוג או לדחוף את בן/בת הזוג". כן, זו תקשורת 101 בסיסית, אבל לפי ויירה, רוב האנשים - במיוחד גברים, להכליל - עשה את הטעות לדחוף את האדם הזה על ידי הערה או שיפוט של תחושתו של האדם האחר במקום להתחבר לאותו אדם על ידי הצגת אֶמפַּתִיָה.

כיצד ניתן למנוע הפסקת תוקף של בן או בת הזוג?

כאשר פסילה מאיימת להחליש את הנישואים שלך, הנה כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לנסות ולתקן את הספינה.

שים את עצמך בנעליו של בן זוגך

השורש של הרבה התנהגות מבטלת הוא חוסר אמפתיה לרגשות של בן הזוג. על ידי הצבת הרגשות והתגובות שלך בצד וניסיון לראות מה בן הזוג שלך אומר, אתה יכול למעשה ליצור קשר חזק יותר ביניכם. "אמפתיה יוצרת חיבור בין שני אנשים כי זה קורה כתוצאה מכך ששני אנשים משותפים חוויה רגשית, ולא המרחק שנוצר על ידי אדם אחד השופט את זו של האחר רגשות."

להקשיב. באמת תקשיב.

לא כל פסילה היא מילולית. אם אתה גולש בטלפון שלך או עוסק בפעילות אחרת בזמן שבן הזוג שלך מנסה לדבר איתך, אתה נותן להם לדעת בדיוק היכן מדרגות הרגשות שלהם מבחינת חשיבות. "אל תהיה מזלזל", אומרת סוניה שוורץ, מומחית למערכות יחסים."הקשבה מבלי להראות עניין יכולה לפגוע יותר מהתעלמות מוחלטת, מלבד להצביע על חוסר כבוד מוחלט."

דברו על ערך

האם בן זוגך מרגיש מוערך? האם אי פעם שוחחת איתם על זה? זה אולי זמן טוב להתחיל. ככל שאתה והשותף שלך יכולים להגיע להבנה לגבי איך הם מרגישים שהם מטופלים על ידך ו עד כמה הם מרגישים שהרגשות שלהם מוערכים, כך יהיה קל יותר לטפל כאשר משהו אכן יוצא סינכרון. וחשוב מכך, ככל שתהיו פחות נוטים לפטר אותם על הסף. "פעם בשבוע, קיים שיחה עם השותף שלך על ערך", אומר חואן סנטוס, יועץ מקצועי ומחבר הספר חוברת עבודה לזוגות: לגרום למערכת היחסים שלך לעבוד. "שאל את בן הזוג שלך אם הוא מרגיש מוערך במערכת היחסים. השאלה הזו תפעל כדי לקרב אותך ואת בן/בת הזוג שלך יחד תוך טיפול בבעיות פוטנציאליות."

לא מסכים, אבל יפה

אימות הרגשות של בן הזוג שלך לא אומר שאתה צריך ללכת באופן עיוור עם כל מה שהם אומרים. אתה עדיין חופשי להיות בעל דעות משלך, אבל כשאתה מביע אותן, השאר מקום גם לדעות של בן הזוג שלך. אמירת דברים כגון, "אני יכול להבין למה אתה מרגיש ככה, אבל אני פשוט לא מרגיש אותו דבר. האם נוכל למצוא דרך ביניים?" לא רק יאשר את מה שהשותף שלך מרגיש, אלא גם יעזור לך לראות את הצד שלו בדיון. נסה לצפות בהם שפת גוף ולאמוד את התגובות שלהם למה שאתה אומר. "אתה מחפש את מה שקורה ברמה עמוקה יותר, לא רק על פני השטח ואת מה שנאמר", אומרת היידי מקביין, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה. "תסתכל על התקשורת הלא מילולית, מה הם מנסים להגיד לך?"