יחד עם סושי, שמפניה, צדפות, גלישה, ביצים נזילות, מרגריטות, קפה חזק ובייגל לוקס, הברזילאי קפוארה של אמנות לחימה עמדה בראש רשימת הדברים האהובים עלי שוויתרתי על תוך ניסיון ללדת בריאה קטנטנה בן אנוש. שבעה שבועות לאחר לידה, התפוצצתי מלהיטות לחזור לתחביב שבעלי ואני חולקים. (זה אפילו איך שהכרנו.) האקדמיה שלנו ידידותית למשפחה ואנחנו ברי מזל מספיק כדי להיות מסוגלים להביא את הילדים שלנו, כל עוד הם מבדרים אחרת - קל מספיק בעידן האייפד. אבל בערב המסוים הזה של ניסיון החזרה שלי, התינוק שלנו החליט שזו בדיוק השעה להאכיל ללא הפסקה או בוכה מנסה.
"אני עוזבת," אמרתי לבעלי, שגם לימד את השיעור באותו לילה. הייתי מתוסכל ללא תקנה מכך שלא יכולתי להשתתף אחרי שהייתי כל כך מוכנה להתאמן אחרי היעדרות של שמונה חודשים בהריון ואחרי לידה.
למה אנחנו הופכים כשאנחנו מוותרים על הדברים שהופכים אותנו למי שאנחנו? במיוחד, כך נראה, כאשר אנו רואים את חיי האבא של בעלנו ממשיכים בצורה לינארית יותר?
בעלי ניסה לשכנע אותי להישאר, והציע ללבוש את התינוק שלנו ולהסתובב איתה תוך כדי הכוונה מילולית של תלמידים, כדי שעדיין אוכל לקחת שיעור. הרגשתי חזק יותר שהוא צריך להמשיך לטובת התלמידים האחרים, אז הלכתי את הקילומטר וחצי חזרה הביתה במקום, תינוקת חגורה, דוחפת בתוכה את התינוק הישן שלנו.
כשהגעתי הביתה, התסכול שכך, מחשבות חדשות עלו על הטיפול בגלי חוסר האיזון האלה, שפעם שנייה אמא טרייה, גרם לי להרגיש אבוד בים. אני בטוח שהרבה אמהות ואמהות לעתיד נמצאות בסירה הזו וחושבות למה אנחנו הופכים כשאנחנו מוותרים על הדברים שהופכים אותנו למי שאנחנו? במיוחד, כך נראה, כאשר אנו רואים את חיי האבא של בעלנו ממשיכים בצורה לינארית יותר? עם כל היופי שבאימהות, קשה שלא לקנא קצת.
אימנתי קפוארה (בעצם, קרבות ברייקדאנס ברזילאי) במשך שמונה שנים, אף פעם לא החמצתי יותר משבועיים. במהלך הראשון שלי הֵרָיוֹן, התאמנתי עד שבוע לפני הלידה. הפעם, אפילו ניזון ולחות, הרגשתי אי נוחות. אולי בגלל שהייתי מבוגרת בארבע שנים, מטפלת בא פָּעוֹט, או שילוב כלשהו של הגורמים האלה, משהו פשוט הרגיש לא בסדר. התינוק הזה פשוט לא היה בעניין הזה, והייתי צריך לקבל את זה. בהתחלה הבאתי את מזרן היוגה שלי, התמתחתי על הצד וקפצתי לעשות מה שיכולתי, אבל זה היה רק עניין של זמן עד שאפסיק ללכת ביחד. התחביב האהוב עליי, הרגיל שלי שחרור מתח, הפך פתאום למקור של פרידה: בעלי עדיין השתתף מדי לילה אחרי שעבד כל היום.
כמו בעזרה להקל על העומס הנפשי, בעל צריך לשים לב היכן ניתן לנקוט יוזמה ולהגביר. כי אולי אנחנו לא שואלים.
בחרתי לא להתרעם על זה - או עליו. הוא היה שותף תומך שיצא לריצות גלידה, ביצע כמעט את כל הבישולים ורדף אחרי ילדנו בן השלוש כשהייתי גדול מכדי לנוע מהר יותר מצב עצים. אמנם לא יכולתי להביא את עצמי לבקש ממנו לשנות את השגרה שלו, אבל אני חייב להודות שהייתי אוהב את זה אם הוא היה מדלג מהשיעור כדי להישאר איתי בבית מדי פעם. אבל לא הייתי מבקש ממנו. פשוט, הייתי בהריון והוא לא. למה הוא צריך "לסבול" רק בגלל ש"סבלתי"? בכל זאת רציתי שהוא יציע. זה כמו משקל סימפטיה. אנחנו לא באמת רוצים שתשיג את זה. אבל כשאתה עושה, זה די מתוק. זה מראה לנו שאכפת לך.
הדבר הבא שידעתי, לא הייתי בשיעור קפוארה שמונה חודשים. בהינתן האישור לאחר הלידה ל תרגיל שוב, החלטתי שהגיע הזמן לנסות לחזור. בעלי שם את התינוק לעטוף בימי האימון "שלי" - לפעמים בהצלחה, לפעמים פחות (ראה: הפסקת קפוארה). למרות זאת, העובדה שהוא התעקש שאעשה את זה, עושה מאמץ לשדל אותי לחזור לתחביב שאהבתי, הייתה הכל. כמו בעזרה להקל על העומס הנפשי, בעל צריך לשים לב היכן ניתן לנקוט יוזמה ולהגביר. כי אולי אנחנו לא שואלים.
בהתחשב בכל מה שאדם בהריון ואמא טרייה מתפשרים - פעילויות אהובות, מאכלים, ביגוד, לילות כיף, אימונים מאתגרים, הגוף שלה (מה שלא יהיה, היא מוותרת משהו שחשוב לה) - התבוננות ועידוד אומרות הכל. נטמע עם התינוק, הפוקוס שלנו משתנה faמעצמנו, אז זה זמן חשוב לבעלים לחשוב עלינו. כאשר הצ'ק-אין והתזכורות הללו מגיעות ללא הנחיה, זה אומר אפילו יותר.
נטמע עם התינוק, הפוקוס שלנו משתנה faמעצמנו, אז זה זמן חשוב לבעלים לחשוב עלינו. כאשר הצ'ק-אין והתזכורות הללו מגיעות ללא הנחיה, זה אומר אפילו יותר.
ביום ראשון יומיים לאחר חופשת הקפוארה שלי, בעלי בעצם הכריח אותי לצאת מהבית כדי לצאת לגלישה, התחביב השני האהוב עלי. בעודי מכופפת ומסתובבת האם אני באמת יכול לעזוב את התינוק היקר שלי לכל כך הרבה שעות ו מה אם היא תבכה?, הוא אמר באהבה, "היא תהיה בסדר, לך תהנה." הבנתי שכדי לעשות את הדברים שעשיתי "לפני", אני זקוק לא רק לתמיכתו אלא לדרישה המוחלטת שלו. אז תחבתי את עצמי לאחר הלידה לתוך חליפת הצלילה שלי כמו כלב ים פיל לתוך טופ לולמון ומשכתי את הלונגבורד שלי מהמקום שבו הוא נשען וצבר אבק במוסך. האם באמת עשיתי את זה? כי הוא דחק בי, אפילו התעקש, אני כן.
הדחף הזה, בין אם נבין אותו ברגע ובין אם לא, הוא חשוב - חיוני אפילו. עדיין צריך להזכיר לי שאני עדיין עצמי אחרי שיש לי ילדים, שאני עדיין האישה שהייתי קודם, רק קצת יותר מכוסה בחלב, קקי וירוק. אני צריך את הדחיפה הנוספת הזו כדי ליצור לעצמי שוב מקום, ובן זוגי הוא האדם הטוב ביותר לספק אותו.
באותו אחר הצהריים, חתרתי החוצה באוקיינוס הקריר, אור השמש פורץ מעל האוקיינוס השקט, גדת ערפל תלויה מרחוק מעל המפרץ, ריח אצות ומים מלוחים מעיר אותי. התנאים היו גרועים. לא תפסתי גל באותו יום. אבל ילד שמחתי להיות בחוץ בים.
