במהלך מונולוג הפתיחה שלו על בכורת העונה של SNL, כריס רוק נתקל באמת קשה על מערכות יחסים ו נישואים במהלך COVID-19: במקומות קרובים כל כך הרבה זמן, אנשים, ובכן, מבחינים בהרבה דברים שהם לא אוהבים בבני הזוג שלהם. ואם הם לא ישר מבקשים לְהִתְגַרֵשׁ, בעלים ונשים אומרים לבני הזוג שלהם איך לשנות.
"דבר אחד שמתי לב לכל המגיפה הזו: אנשים מעריכים מחדש את מערכות היחסים שלהם - זה הדבר הגדול", אמר רוק. "לקיחת מלאי. הרבה פרידות. הרבה טיפול זוגי והרבה משא ומתן מחודש. זוגות נשארים ביחד, הם כמו, אנחנו הולכים להישאר ביחד אבל אני אומר לך בדיוק מה אני לא אוהב בך כרגע. אנחנו הולכים להמשיך את הדברים, אבל אתה תצטרך לשנות כמה דברים…”
רוק, צופה נלהב של מערכות יחסים, הצליח. זה היה מאוד מצחיק וגם מאוד נכון. השאלה היא, כשיש לך מה להעלות, איך בדיוק מבקשים ממישהו לשנות? מה אתה אומר? כמה זמן אתה צריך לתת להם כדי לבצע את השינוי האמור? אילו סמני מטרה כדאי להקים בדרך? האם באמת אפשר לבקש ממישהו לשנות או שזה רק חלום צינור שדוחה את הבלתי נמנע?
אם יש צד חיובי מהמגיפה, זו הייתה ההזדמנות לבלות יותר זמן בבית. החיסרון הוא שעבר הרבה זמן בבית.
לפני שהייתה לך הצצה לאופן שבו בן הזוג שלך אכל, דיבר, אפילו נושם, ולמרות שזה אולי היה קצת מעצבן, יכולת לצאת מהבית וללכת לעבודה. עכשיו, אין מנוס ואין דרך להתעלם מכל זה.
"זו עוצמת המידע שאתה מקבל", אומר רובין לנדאו, פסיכולוג מניו יורק. "אף אחד לא כל כך ממושמע להסתיר את החלקים הגרועים ביותר שלו."
כולנו גם כבר מותשים משבעת החודשים האחרונים, ובית הספר התחיל מחדש. "החוסן שלנו נמוך יותר", מציין לינדזי ג'רניגאן, פסיכולוג קליני מורשה בברלינגטון, ורמונט. "הדברים שמטרידים אותנו מטרידים אותנו יותר."
בעלים ונשים נשארים אומרים, "אני נשוי ל זֶה אדם" כשאלה והצהרה כאחד. זה לא מופרך לשאול בן/בת זוג, במיוחד כשעבודה כרוכה בבית שנמתחת לשנת 2021. אבל איך עושים את זה?
יש הרבה דרכים שגויות לבקש מבן זוג להשתנות. אולטימטומים בוטים אינם אידיאליים לשום דבר מלבד מוצא אחרון. אלא אם כן אתה רוצה להטריף את בן הזוג שלך לאט, תוקפנות פסיבית לא משחקת. אבל יש דרך להעלות את זה כך שההבנה מאפילה על הגנתיות. זה דורש להיות חיובי, להיות מוכן לעשות את השינוי שלך, ולעשות קצת חשיבה לפני שאתה אומר מילה אחת לבן הזוג שלך. זה עוזר להתחיל בשאילת שאלות אלו..
שאלה מס' 1: האם זה באמת כל כך חשוב?
חשוב לחשוב על - באמת לחשוב על - כמה אתה מוטרד. כי אפילו את השינוי הקטן ביותר קשה לעשות, אומר דברה דמרטינו, פסיכותרפיסט בהיקסוויל, ניו יורק. המגיפה הגבירה את הלחץ של כולם, אז כדאי לתהות אם הבקשה תשפר את מערכת היחסים שלכם או רק תגרום למשהו להרגיש פגוע.
זה גם טוב לשקול: האם אתה יכול לעשות משהו? הקול המדבר הרם של בן הזוג שלך עשוי להיות מעצבן בזמן שאתה מנסה לעבוד, אבל אתה יכול ללבוש אוזניות או לעבור לחדר אחר. הבעיה תוקנה. אין צורך בשיחה, היא אומרת.
שאלה מס' 2: למה אתה מצפה?
יש שני סוגים של שינויים. האחד הוא מהותי, כמו להיות יותר הרפתקני או פחות כועס, שאם לא מטפלים בו, יכול להרגיש כמו פוטנציאל לגירושים. אבל תבין שזה נושא מושרש.
"לוקח 18 שנים להתפתח. זה לא עובר תוך שבוע", אומר לנדו. זה דורש עבודה, זמן וכנראה טיפול, אבל עם הבידוד החברתי הנוכחי, האווירה הפוליטית ובסך הכל חוסר ודאות, "זה אפילו יותר קשה לומר, 'הו, זה זמן טוב לשנות את האישיות שלי כדי לרצות אותך'", דמרטינו אומר.
הבקשה הנוספת היא שינוי התנהגות - לנקות את הכיור, להנמיך בעיות ברמת האור. אלה ניתנים לביצוע, אבל עדיין קשה כי זה יוצר הרגל חדש, וכפי שאתה יודע מהניסיון ללכת לישון מוקדם יותר או להישאר עם פעילות גופנית, דברים אתה רוצה לעשות, זה לא מסלול יציב כלפי מעלה. סבלנות לא יכולה להיות מחסור. "כולנו מייחלים ש'פשוט תצא מזה' יעבוד, אבל זה לא עובד", אומר לנדו.
שאלה מס' 3: למה באמת השותף שלי עושה את זה?
אתה רוצה לחשוב על מוטיבציות; אולי זו מסורת משפחתית או מנגנון התמודדות. זה נקרא לקיחת פרספקטיבה, אומר לנדאו, וזה מאפשר לאמפתיה להיכנס. זה גם טוב לזכור מה נשכח בקלות אפילו במערכות יחסים חזקות: לעתים קרובות, זה לא מכוון או אישי, אומר דמרטינו. כל זה לא גורם לבעיה להיעלם, אבל זה עלול לכווץ אותה לגודל לא משמעותי.
שאלה מס' 4: מה באמת מפריע לך?
רוב הזמן, בעיה עמוקה יותר פועלת, אומר דמרטינו. תגיד, למשל, שבן הזוג שלך מדבר בקביעות עם אמה ואחותה במהלך היום. אתה להרגיש שזה לוקח אותה ומטיל עליך חובות ילדים. זה נשמע נכון, אבל, עם קצת חפירות, אולי תבין שאתה רוצה שמישהו ידבר איתו בקביעות או שתרצה כמו קצת זמן לבד, לשנות את הבקשה שאתה רוצה להגיש ואת השיחה שאתה הולך לנהל, ג'רניגאן אומר.
אתה יכול גם לעבור על השאלות האלה ועדיין להיות עצבני ותרצה לבקש שינוי. זה הוגן והכרחי. "אל תדביק רגשות", אומר דמרטינו. "טינה תמיד תוסיף שמן." אבל על ידי חשיבה, אתה כבר לא מגיב.
לבקש ממישהו לשנות: הגשת הבקשה
גודל הנושא יכול להכתיב את הגישה. אם הבעיה היא משהו לא-נונסנס כמו לשים כלים, פשוט שאל ישירות מבלי לגעת בהיסטוריה או לומר, "אתה תמיד", דברים שיכולים להעמיס את הביקורת.
אם הבעיה היא יותר ניואנסית, התחל עם, "קצת קשה להעלות את זה", ואחריו, "לא ידעתי כמה זה היה מטריד אותי, אבל תהיתי אם אתה יכול..." זה נותן לבן הזוג שלך כיוון, מה שאומר, "אני שונא כשאתה עושה את זה" לא, לנדאו אומר. זה גם מראה התחשבות, מעלה את הסיכויים להישמע. "זה לא טריקה סתמית", אומר דמרטינו.
השיחה שלאחר מכן עשויה להביא יותר תובנות לגבי הסיבות של ההתנהגות, ולהפחית את הלחץ שלך. גם בן הזוג שלך עשוי להיות פתוח לשינויים, אבל היה מוכן ל"אוי, גם לי יש רשימה". כשה... שלך בן/בת הזוג מבקש שינוי התנהגותי כלשהו, תקשיב, ואז מעריך את העלות מול התועלת, לנדאו אומר. אולי אתה לא חושב שערימות על הרצפה הן עניין גדול, אבל בשביל שינוי הפירות הנמוכים הזה, בן/בת הזוג שלך מרגישים מוערכים, שומעים ונוטים יותר להגיב.
ומשתלם לפחות לנסות. אנשים מעריכים מאמץ, וכאשר לא ניתן לעשות משהו - לא כל הבקשות שוות - בנית את הבנק שלך. "יש לך אמון ברחוב כשאתה אומר שממש קשה לשנות", אומר לנדו.
אפילו עם המאמץ שלך, ייתכן שלא תראה שום שינויים מבן/בת הזוג שלך, אפילו עם הבטחות לעשות זאת. קל להניח את הגרוע מכל, אבל רסן את האינסטינקט הזה. "אנחנו יכולים להיות כל כך לא מובנים", אומר דמרטינו. במקום להצמיד, פתח ב"סתם תוהה אם יש לך מחשבות על מה ששאלתי?"
כשיש לך ספק, תמיד לך עם שאלה. אתה יכול לגלות שבן הזוג שלך חשב, אבל גם הוסח דעתו, מתקשה לוותר על מה שמוכר, או באמת ניסה בדרך שאינה ברורה. שואל שומר על השיחה והשותף שלך פתוחים. "ברגע שאדם נכנס להתגוננות, זה יכול לעצור את ההזדמנות לפתור את הבעיה", היא אומרת.
ואז תהיה מעודד. להכיר בניסיונות. האמירה המקובלת, "סוף סוף", לא מספיקה. זה לא הוגן להתנשא על כך שנושא שמעולם לא הזכרת לא טופלה כבר, אומר ג'רניגאן.
אתה יודע איך ומתי השותף שלך מקבל משוב, אבל אתה רוצה לשבח כל סוג של התקדמות קדימה. "אתה תמיד רוצה לתת משוב חיובי", אומר לנדו, "כי היית מוכן לתת משוב שלילי."
