מוקדם שלך שנה ראשונה עם תינוק חדש הקרקע נשברת ומתפצלת מתחתיך. הוא עולה ומתקפל, יוצר הרים ועמקים, ואז מפרק גם את אלה. זה דורש כל מה שהיה בעבר הבסיס שלך, מצמצם אותו להריסות מעשנות ובונה מחדש אחד חדש סביב צווחה מִפלֶצֶת שנוטל על עצמו שליטה רודנית בחייך ודורש את שלך אהבה בכל מקרה. לפחות, זה מה שאני חושב שקורה, מכיוון שאף אחד לא באמת זוכר את השנה הראשונה לאבהות. הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות זה לקוות להתחייב לכמה שאריות זיכרון, צלם כמה תמונות שהתמקדו בטעות, מלא כמה שרבוטים מטומטמים ביומן או משהו. מכיוון שעבר זמן מאז השנה הראשונה שלי, חזרתי לבקר שוב את שלי, כדי לראות מה, אם בכלל, למדתי. זה היה הרבה יותר ממה שזכרתי.
1. הפסקתי להעמיד פנים שיש לי לוח זמנים.
במיליטנטיות מְאוּרגָן מיון לפי הטבע, אני אוהב שהימים שלי מודרכים/נשלטים באובססיביות על ידי גיליונות אלקטרוניים, רשימות מטלות, ועוד חבורה של שטויות אחרות שנזרקו מייד לתוך הפסולת הממולאת בבוריטו של חיתול ג'יני פַּח. השנה הראשונה היא עצם ההגדרה של לחיות את הרגע, להתגלגל עם שינויים אינסופיים, להסתגל לצרכים ללא תחתית ולהכפיף דברים שקודם לכן האמנתי שהם בעלי חשיבות. לדוגמה, זה כבר לא היה חשוב להגיע בזמן בכל מקום, או לעבוד כל הזמן, או שיהיה לך "בית נקי". זה האחרון לקח זמן, אבל זה קרה.
2. נעשיתי סבלני לנצח עם משפחות במטוסים.
מאז אותה שנה ראשונה, ישנתי לילה בקומת טרמינל ב-JFK. חטפתי, שחררו אותי ושוב חבטתי. ישבתי מקופלת במושבים בשורה האמצעית בטיסות קרוס קאנטרי ממולאות בצורה מחרידה. ואף פעם ב-14 שנים לא מצאתי הזדמנות להתעצבן על פעוטות צורחים, להתעצבן על ידי תינוקות עם קוליק, זורקים התקף פסיבי-אגרסיבי בקו האבטחה מאחורי משפחה הקשורה לדיסני עם עגלות ילדים. אם התלוננת בחייך בקאנטרי קלאב או בקבוצת הפייסבוק שלך על טיסה עם ילדים במטוס, תזיין אותך פעמיים. היום שלהם קשה יותר. ואין ילד אחד באף שדה תעופה בארץ שהוא יותר גרוע ממבוגרים.
3. חוויתי את התחושה הצורמת של הכרעת רגליו של ילד בן ארבעה ימים באופן קבוע.
על מה זה? איזה סוג של כוחות מוטנטיים של מפלצת מורישים לילודים אנושיים ברחם? איך זה שלא הצלחתי לשים חיתול על ילד שעושה קקי שחור X-Files לזפת בלי שהוא יחסום בהצלחה את ההתקדמות שלי עם רגלי הזרדים הקטנטנות שלו? האם זה קרה למישהו אחר? כלומר, הייתי זהיר למדי בגלל היותו בן 96 שעות, אבל הרגשתי שזה היה צריך להיות במסגרת היכולת שלי. (כמו כן, בשנה הראשונה כל ההתייחסויות התרבותיות שלך מתחילות בתהליך הבלתי ניתן לעצירה של להיות מיושן ללא תקווה, וזו הסיבה שהלכתי עם X-Files בדיוק שם.)
4. ביליתי 12 חודשים מוצקים לשפוך כל שריטה אחרונה מלבי ונשמתי לילד שלא אכפת לו פחות.
זה משפיל ביותר, להקדיש את שעות הנשימה שלך ליצור שבעצם מגיב ב"את מבאס, את לא אמא ואני עומד לגרד את הפנים שלך".
5. למדתי עד כמה תינוקות אנושיים יכולים להשמין באמת.
שמנה להחריד! שמן בצורה בלתי אפשרית! זה נראה לי הגיוני, מכיוון שכל מה שהם עושים זה לאכול ואז לשכב שם, אבל זה עדיין די מזעזע. בחודשיים הבכור שלי הגיע לשיא העונה בארבעה קפלי צוואר. נאלצתי להזיז את השומן בצוואר מהדרך כדי לנגב את היריקה. ביליתי זמן הגון בחיפוש באינטרנט כדי לראות אם ל-Gap For Kids יש ליין לרך הנולד הצרוד.
6. גיליתי שהעולם מלא במוצרים מוכווני ילדים כמו רדיו דיסני, בייבי איינשטיין וניקלודיאון, ולמעשה לא הייתי צריך להשתמש באף אחד מהם.
מסתבר שילדים יודעים על דברים רק אם ההורים שלהם מציגים אותם, אז אם אתה לא רוצה להקדיש חמש שנים למוזיקה של דיסני-פארק, אתה באמת לא יכול לעשות את זה! אתה יכול לנגן מוזיקה למבוגרים, להימנע מטלוויזיה לילדים, כל זה. זו החלטה אישית שאתה יכול להנחות את עצמך. אגב, גם ליגות כדורגל בנות ארבע שנים, מגבלות זמן מסך והרשמה לבייסבול טיולים, אבל אנחנו נשמור אותן למועד מאוחר יותר.
7. בעיקר, האטתי.
זה, על פניו, נראה שגוי באופן אגרסיבי. תינוקות עושים כאוס מכל דבר, מפרקים את לוח השינה שלכם ומשאירים אתכם לא מסוגלים לגרד אפילו שמץ של זמן פנוי - כפי שמספרת האגדה, בכל מקרה. ואני לא אגיד שמצאתי את המרכז האמיתי שלי או משהו. אבל כן גיליתי שבלי תינוקות מיהרתי, רצתי, נבהלתי, נלחצתי, בחרתי במהירות על חשבון התחשבות. באותה שנה ראשונה ישבתי לבד בחושך, שכבתי על ספה והקשבתי לבני נושם, הלכתי הרבה זמן ללא טעם טיולים שלא הלכו לשום מקום, זמזמתי שירים במשך 20 דקות, או 30 דקות, או כמה זמן שלקח לו להיסחף אל לִישׁוֹן. היה יותר כאוס, אבל היה יותר מקום, והייתה יותר פרספקטיבה. אני לא חושב שיכולתי למצוא את זה בדרך אחרת.
8. למדתי שמיניוואנים הם מדהימים.
מקום האחסון, אתה צוחק עליי? ושיא הבטיחות והמחיר הגיוני והקילומטראז' הגון, זאת אומרת, אי אפשר לנצח אותם.
