על מה זוגות נשואים לא מדברים אחד עם השני

נישואים משגשגים על תקשורת פתוחה. זה נכון. אבל, לפעמים השתיקה מנצחת. בהרבה שותפויות ארוכות טווח, יש נושא אחד או שניים ששני בני הזוג החליטו, באופן גלוי או לא, לא לדון בו יותר. תקראו להם בעיות "מסילה שלישית": נושאים שכשנוגעים בהם גורמים לחילוקי דעות ואי סדר. ריב ממושך של בעל עם בן משפחה, למשל, שאישה אמרה לשלום. יחס ברור של חמות לבן זוג שלעולם לא ישתנה. אלו הם נושאים שפעם טופלו בקביעות ואריכות אבל, ככל שחלף הזמן, נחשבו רגישים מכדי לדון בהם. בעיות אלו אינן משפיעות על היומיום. עם זאת, הם עלולים להשפיע על העתיד.

"הדבר הראשון הוא שאנשים רוצים שיבינו אותם והם רוצים להרגיש שמעריכים את הרגשות שלהם", ג'ונתן רובינסון, מטפל זוגי ומחבר הספר יותר אהבה, פחות קונפליקטים: ספר תקשורת לזוגות אמר לנו. "וכשזה לא קורה, לנישואים מתחילות להיות בעיות. אף פעם לא נכנסו לי זוגות למשרד ואמרו, 'אנחנו באמת מבינים אחד את השני, בגלל זה אנחנו רוצים לְהִתְגַרֵשׁ.’ אבל כמובן שההיפך קורה כל הזמן”.

ובכל זאת, בנישואים יש לעשות ויתורים. הפתרונות לא תמיד קלים וההחלטה לא לדון בנקודות מחלוקת בהחלט יכולה לחסוך הרבה עוגמת נפש בעכשיו. לעשות שלום עם כוחות חיצוניים שלא ניתן לשנות זו גם החלטה בוגרת שעוזרת לאריכות ימים. עם זאת, אם לא נדבר עליהם זמן תכנון יקר יאבד אם יתעלמו מהם. אם היחס של חמות לחתן הוא משהו שלא דנים בו כי זה מביא יותר מדי מתח, האם זוג לא חושב על טיפול ארוך טווח עבורה כשהיא גדולה? אם אחד מבני הזוג לא רוצה לדון על חוב אישי שהם משלמים כי זה מקור למבוכה, איך זוג יכול לעבוד קדימה למען מטרות משותפות?

כל אלה שאלות שהועלו על ידי בעלים ונשים ששיתפו את נושאי "המסילה השלישית" שלהם. בעוד שכל הצדדים הביעו אושר בכך שהם נותנים לנושאים מאוד ספציפיים להישאר בלתי נאמרים בהווה, כולם הביעו הסתייגות לגבי האופן שבו הנושאים ישפיעו על חייהם בעתיד. תכנון ארוך טווח חיוני למערכות יחסים.

רגשותיו של גיסי כלפיי

גיסי הוא אדם מאוד מאוד דתי: כנסייה כל יום, שעה של מסירות יומיות וכו'. אשתי ואני חונכנו כקתוליות אבל מסיבות שונות איננו מתאמנים יותר. הוא התעצבן מאוד כשלא התחתנו בחתונה מסורתית בכנסייה וכאשר בחרנו לא להטביל את ילדינו. יש הרבה דברים שאני אוהב בו - הוא מאוד אדיב ומצחיק, ולפי כל המראה אבא טוב. אבל בגלל האמונות הדתיות שלנו, הוא בהחלט מחזיק אותנו במרחק זרוע, כאילו אנחנו מסוכסכים עם כל מה שהוא מייצג. ספציפית יש לו בעיה איתי, כי הוא חושב שלקחתי את אחותו מהכנסייה. הוא אמר לי את זה.

במשך השנים הראשונות לנישואינו, ניסיתי - ולא הצלחתי - להיות יותר זמין עבורו ולהפוך אותו לחלק גדול הרבה יותר מחיינו. לאחר שניסיתי פעמים רבות, פשוט התקשרתי אליו כדי לדבר על מערכת היחסים שלנו והיכן הייתי רוצה שזה יהיה - במיוחד עבור אשתי - יכול להיות. אבל הוא אמר שבגלל האמונות שלנו הוא פשוט לא יכול לראות שהיחסים שלנו משתפרים. זה היה ממש מאכזב. לא משנה מה, בכל פעם שאשתי ואני דנים במערכת היחסים שלהם, השיחה תמיד מסתיימת לא בריב אלא שהיא מתעצבנת מאוד על זה. אז הייתי צריך ללמוד לא להעלות את זה. אני לא תמיד מצליח אבל כרגע זה לא מצב שנראה משתפר אז אנחנו פשוט לא מדברים על זה הרבה. זה מרחף אבל אנחנו לא מזכירים את זה. אני כן צופה הרבה דיונים משפחתיים עתידיים שאני בהחלט לא מצפה להם, שאני יודע שיעמידו אותו ואת אשתי, ולכן גם אותי, בסכסוכים. מותו של חמי, הוא דוגמה אחת, שכן הוא כבר תכנן לאן ואיך הוא רוצה שהאפר שלו יתפזר וזה מתנגש עם אמונותיו. אבל, אני מניח, נתמודד עם אלה כשהם יתעוררו. - צ'ייס, סילבר ספרינגס, MD

חוב הלוואת סטודנטים של אשתי

לאשתי יש הרבה חוב הלוואות סטודנטים. כמו שווים של שנים ושנים. זה משהו שאנחנו צריכים להתעמת איתו על בסיס קבוע כי זה קשור לכל דבר שאנחנו יכולים ואיננו יכולים לעשות כמשפחה. שֶׁלָה שֶׁלָנוּ חוֹב. אבל זה נושא ממש כואב. היא למדה בבית ספר למשפטים אבל כבר לא משתמשת בתואר הזה וזה באמת מכביד עליה. בכל פעם שהייתי מעלה את זה, היא פשוט הייתה משתלחת ושיחות - האם אנחנו יכולים לשלם יותר החודש? מה אנחנו יכולים לעשות כדי לסבסד? - לא ילך לשום מקום. אז, לבסוף, אמרתי לה שהיא תהיה אחראית על הכספים שלנו כדי שהיא תוכל להסתכל על התקציבים שלנו ולהשקיע פחות או יותר בהלוואות כשנוכל וזה ימנע מאיתנו להתווכח על זה. כפי שמתברר, היא מצוינת בזה. למעשה, זה עומס עליי שאני לא מסתכל על החשבונות האלה כל חודש. אני חושב שהיא פשוט ראתה את זה בתור ההר האישי שלה לטפס ועכשיו, עם שליטה עליו, יכולה להתמודד עם זה בלי שאעלה אותו. זה בסדר מבחינתי כי יש לנו מספיק לחץ כמו שהוא. אבל אני מעדיף שנהיה צוות עד הסוף, אתה יודע? כאילו אנחנו עושים את זה ביחד והייתי רוצה, עד כמה שזה ישמע זול, לחגוג ביום שבו השטרות האלה יהיו מרובעים. — ג'יימס, ניו יורק

איך בעלי ואחי מתקשרים

בעלי הוא בחור מאוד סוער ויוצא. הוא מספר הרבה בדיחות וסיפורים ומסתכסכים עם הילדים למשחקים והוא יותר מהסוג ה"כיף" של אבא. אח שלי לא. הוא הרבה יותר מסויג ומגושם מבחינה חברתית. יש לנו מזל שהמשפחות שלנו קרובות זו לזו ולכן בסופי שבוע אנחנו תמיד רואים אותן. בכל פעם שזה קורה, אחי לוקח פיקוד על המצב גם אם זה משהו שבעלי תכנן. הוא יוביל את הטיולים ביער או יאיש את הגריל בפיקניק משפחתי. בעלי, אני יודע, מתעצבן מזה כי הוא רוצה להרגיש שהוא שולט. עכשיו, הוא לא הכי טוב בלהשמיע את הרגשות שלו ולכן הוא נותן להרבה דברים לשבת ולהתעכב עד שהוא מתנפל על אחי. כשזה קורה, אחי ממשיך להתנגד כי זה מה שהוא תמיד עשה עם החברים שלו. הם פשוט לא מקבלים הרבה.

הם ניסו להתקיים במקביל. שניהם ניסו. אבל זה היה כל כך הרבה שנים של אותו דבר שהם הפסיקו וממשיכים להכות את הראש. אף אחד לא חף מפשע במצב הזה אבל בעלי ואני פשוט החלטנו לא לדבר על הקשר. נדבר על התסכולים שלו לפעמים, ואני אדבר עם אחי על ירידת זה לפעמים ועם בעלי על הפסיביות שלו. אבל אנחנו כבר לא נוגעים בנושא כשאנחנו לבד, כי זה לא הולך לשום מקום. לאחרונה הם הגיעו למקום שבו בעלי התחיל לסגת ממצבים שבהם אחי יהיה. ואם זה מה שהוא צריך לעשות, זה מה שהוא צריך לעשות. יש יותר מדי נושאים להתמודד איתם. אמרתי שלום. — סינתיה, מיאמי

איך חמותי מרגישה כלפיי

שֶׁלִי חותנת לא אוהב אותי. היא הבהירה את זה מהיום הראשון. היא מעדיפה שאשתי תתחתן עם רופא או עורך דין או מישהו בעל מעמד. אני בגינון. עם זאת, אשתי בחרה בי, ואני עובד קשה כדי לספק לנו חיים טובים. במשך תקופה ארוכה השקעתי הרבה אנרגיה בניסיון להוכיח לחמותי שאני ראוי לאשתי. אבל הבנתי שלא משנה מה אני עושה, היא מתייחסת אליי כאילו אני אאוטסיידר. היא קרה במקרה הטוב ומרושעת ונקמנית במקרה הרע. היו לי שיחות פתוחות איתה. אשתי ניהלה איתה שיחות פתוחות. ולמרות שהיא הבטיחה שהיא תשתנה, היא מעולם לא השתנתה. היא רואה בי טעות שאשתי תתחרט עליה.

אשתי ואני היינו מדברים על זה מפעם לפעם כי הייתי ממש נפרד מזה. גם היא הייתה. אבל היה לילה אחד לפני כמה שנים, כשהבאתי אותו שוב. בילינו זמן מה עם חמותי באותו יום והבאתי את הטיפול שלה שוב. אשתי הביטה בי ואמרה: "אני אוהב אותך, זה כל העניינים. בבקשה תפסיק." ואז היא בכתה. הבנתי שהדיבור על זה פשוט עצבן אותה יותר מדי, שבפנים נמאס לה לחזור על אותה דיבור שוב ושוב. אז אני פשוט מוציא את המצב מהראש ומתמודד איתו. זה היה הטוב ביותר עבור הנישואים שלי.

חמותי, לעומת זאת, מתבגרת והיא מתחילה לנוע קצת יותר לאט. בשנים הקרובות, אני יודע, נהיה המטפלים שלה. היא תהיה גורם כה גדול בחיינו - אולי היא תצטרך לעבור לגור איתנו. אני מודאג מההשלכות של זה. אבל אני יודע שזה משהו שלא נדון בו עד שנצטרך לדון בו. — ג'ייק, טולסה, בסדר

החבר שלי לשעבר

בעבר הייתי נשוי במשך ארבע שנים לאישה שיצאתי איתי עוד שלוש. זה היה שבע שנים של התקדמות מלאה אל החיים והכנת תוכנית עבור שנינו. אני לא רוצה להיכנס לזה, אבל זה התפרק. כפי שכל אחד יכול לומר לך, זה מגיע עם הרבה מטען. בניתם חיים עם מישהו אחר בראש וכשאתם מסוגלים לעשות את אותו הדבר עם מישהו אחר, זה יכול לגרום לאדם החדש להרגיש כמו תחליף במקום בחירה. אשתי מבינה מאוד את העבר שלי, וכשיצאנו, הייתי מאוד כנה איתה לגבי הטעויות שלי ושל האקס שלי. אבל כשהיינו נשואים, אשתי רצתה לנגב את הצפחה. בכל כך הרבה מובנים היא רצתה להיות אשתי ולא לחשוב על אדם לפניה. בכל פעם שאני נזכר בדברים שעשיתי בעבר - טיולים נהדרים שעשיתי, ארוחות נהדרות שאכלתי, חברים נהדרים שהיו לי - שהיו חלק מחיי, זה יפגע בה מאוד. אז אני עושה כמיטב יכולתי כדי לא להעלות אותם שוב. קשה מאוד למחוק מישהו לגמרי. אבל אני מבין את הצד שלה בכך שלא רוצה לשמוע על זה ואני רוצה לכבד את זה. אבל זה קשה לעשות. — זאק, סנטה פה