זה יכול להיות קשה לשני האנשים ב- מערכת יחסים כאשר אחד מבני הזוג מחוץ לבית והשני הוא א להישאר בבית הורה. בסוף היום, שני בני הזוג עייפים מהאחריות השונות שלהם, ולכל אחד יש שונה, לעתים קרובות נלחמים בצרכים (אחד, נניח, עשוי להזדקק לאדם לדבר איתו והשני יישאר לבד). ואז יש בעיות גדולות יותר שצצות גם: שניהם, למשל, יכולים להרגיש מובנים מאליהם בדרכים שונות (אני לא מוערך על מה שאני עושה בעבודה! לא מעריכים אותי על מה שאני עושה בבית!). הבעיות מסובכות אך ניתנות לפתרון. אז, כדי לעזור לך, דיברנו עם כמה מומחים כדי לקבל את הנמוך לגבי הנפוצים ביותר טיעונים שמגיעים מא שותף-עובד אחד מערכת היחסים, למה הם באמת מתכוונים ואיך לפתור אותם.
ה"מה עשית כל היום?" מַאֲבָק
למה זה קורה: כאשר אחד מבני הזוג נמצא מחוץ לבית כל היום, הם נוטים להניח שמכיוון שבן הזוג השני הוא בבית, יש להם זמן לטפל בכל מטלות הבית, מהכלים ועד לטיפול בכל קניות. המציאות, כמובן, היא שניהול משק הבית וגידול ילדים הן שתי עבודות במשרה מלאה. זה אומר שהזמן שלהם יקר לא פחות וייתכן שהם לא תמיד יוכלו להגיע לכל דבר קטן שצץ מתחת לגג.
איך לפתור את זה: "המפתח כאן הוא לשאול במקום להניח שלאדם בבית יש זמן לקחת על עצמו תפקידים נוספים", אומרת ניקול Osequeda, מטפלת זוגית ומשפחתית מורשית והמנהלת של קבוצת הטיפול לינקולן פארק בשיקגו, IL. "זה מאמת שהם עסוקים ויש להם התחייבויות, ואינו מבטא זכאות".
ה"אני צריך מישהו לדבר איתו!" להפיל
למה זה קורה: כאשר אחד ההורים נמצא בבית ומטפל בילדים, יש צורך באינטראקציה של מבוגרים כדי לשמור על שפיות. כתוצאה מכך, כאשר בן הזוג שעובד מחוץ לבית חוזר הביתה, הם מיד מופגזים בשאלות ובשיחות. הבעיה כאן היא שכאשר בן הזוג השני שהיה מחוץ לבית כל היום נכנס ו מחוץ לפגישות, נלחם בתנועה, הוציא אותה בתחבורה ציבורית לעתים קרובות צריך זמן לְשַׁחְרֵר לָחָץ.
איך לפתור את זה: במצב זה, כל אדם צריך לראות את נקודת המבט של האחר ולנסות להעריך אותה. עבור בן הזוג שהיה כלוא בבית כל היום, ייתכן שהם יצטרכו לקבל שבן הזוג שלו צריך 10 או 15 דקות כדי להירגע לפני שהם שומעים תקציר של אירועי היום. באופן דומה, בן הזוג שעובד עשוי לרצות לעשות חלק מהדחיסות הזו לפני שהם נכנסים בדלת. האזנה לספר אודיו, ניסיון של אפליקציית גישור או רישום יומן ברכבת יכולים להיות דרכים להוציא את הראש מהמשרד, כך שכשאתה בבית, אתה מוכן לתקשר עם בן הזוג שלך. "שוב - אמפתיה, הבנה, נטילת פרספקטיבה ונדיבות הנחות מועילים", אומר אוסקדה.
ירק "אני מרגיש כאילו אנחנו שותפים לדירה".
למה זה קורה: כאשר אחד מבני הזוג נמצא מחוץ לבית במהלך היום, ואז חוזר הביתה עייף ומוכה ממצוקות עבודתו, לעתים קרובות יכול להיווצר קרע רגשי בינם לבין בן זוגם. זה גם יכול להיות מאוד קל ליפול לתלם של עבודה, לחזור הביתה ואז להירדם מול הטלוויזיה ביחד. לעתים קרובות זה שגרה ו שלב השותפים לחדר יכול להוביל לוויכוחים גדולים ולתחושות של שעמום.
איך לפתור את זה: ד"ר שרי קמפבל, יועץ מורשה, פסיכולוג ומטפל זוגי ומשפחתי ומחבר של משוואות הצלחה: דרך לחיות חיים עשירים מבחינה רגשית אומר שזוגות שנמצאים בתלם הזה צריכים לנער את העניינים ברגע שהם יכולים. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת, היא מייעצת, היא לגשת לנישואים שלך כמו שאתה מתכוון לעבודה שלך. "הסתכל על מערכת היחסים שלך כחברה וערוך פגישות צ'ק-אין חודשיות", היא אומרת. עוד הצעה? פנו זמן לכיף. "אלה שמשחקים ביחד נשארים ביחד", אומר קמפבל.
ה-Blow Out "אתה מבלה יותר זמן עם אשתך/בעלך בעבודה".
למה זה קורה: קנאה יכול בקלות להזדחל כאשר אחד מבני הזוג תקוע בבית, לעתים קרובות מורחק ממגע מבוגר, בעוד השני יוצא לעסוק באנשים בני גילם, ומטריד יותר, שונה מגדרים. מערכות יחסים שנוצרות בעבודה, גם אם הן אפלטוניות לחלוטין, יכולות להוביל לרגשות של נטישה ותחושה שהשותף העובד מעדיף את חברת בני גילו על פני זו של בן זוגו.
איך לפתור את זה: כדי להילחם בזה, ד"ר שרי ממליצה להיות תמיד פתוחה וכנה לגבי החברות בעבודה שלך, ליידע את בן הזוג שלך לא רק איפה אתה עומד איתם, אלא היכן הוא או היא עומדים איתך. "נסה להבין את הפגיעויות שיש לבן הזוג שלך שעלולות לגרום לו או לה לקנא", היא אומרת. "הרגע את בן/בת הזוג שלך באהבתך ובנאמנותך." והכי חשוב, היא אומרת, "אל תעסוק בהתנהגות פלרטטנית שעלולה להיראות לא מזיקה אלא תפגע בבן הזוג שלך!"
טיעון "אני לא עוזר שלך".
למה זה קורה: טיעון זה נופל במקצת תחת הכותרת של אחד מבני הזוג המצפה שהשני יבצע את מטלות הבית, אך אוסקדה מציין שלעתים קרובות בן זוג עובד מחוץ לבית יפנו לבן הזוג שלהם, בין אם הם עובדים בבית או רק מטפלים בילדים, ויבקשו מהם לשלוח מכתבים, לשלוח פקסים או לאסוף חבילות.
איך לסדר את זה: בכנות, פשוט עזוב את ההתנהגות. "שמור את הבקשה למתי שהיא חשובה", היא אומרת. "תבין שלשותף שלך יש גם אחריות."
ה"למה אתה תמיד מזיע?" ירק
למה זה קורה: בעוד אחד מבני הזוג עסוק בלהתלבש במיטבו ולצאת לעבודה, השני, ללא הצורך להרשים מישהו, מבלה את היום בהזעה ובחולצת טי, לובשים רק את מה שהם צריכים כדי לטפל בילדים ולהימנע ממעצר בסופר בגלל מגונה. לאחר זמן מה, המראה המכונה 'נינוח' יכול להפוך גַם רָגוּעַ. מריבות מתלקחות כאשר מתעוררות הערות.
איך לפתור את זה: בעוד שאוסקדה אומר שזה תקף בעיקר לאנשים שעובדים מהבית (הורים שנאלצים לבלות את ימיהם מכוסים ביריקה יכולים לקבל מעבר), המנטליות זהה. "תתקלח, תגלח, תבריק כל יום בלי קשר אם אתה עוזב את הבית או לא", היא אומרת. "תייחסו לעצמכם כאילו אתם הולכים לעבודה, כך שבסופו של יום תרגישו טוב יותר עם עצמכם ותתמידו בשגרה שתועיל לכם ולאחר המשמעותי שלכם."
השלכת "אתה יותר מעוניין בעבודה ממני".
למה זה קורה: עבודה, שוב, יכולה ליצור ריחוק בין זוגות ומרחק יכול להוליד חוסר עניין וחוסר רצון לתמוך אחד בשני.
איך לפתור את זה: ביל צ'ופיק, מנהל מעבדת היחסים הקרובים של אוניברסיטת מישיגן סטייט אומר שחשוב לעשות זאת להקשיב באופן פעיל ולאמת את רגשותיו של זה. אם בן זוגך אומר שהם קיבלו קידום בעבודה, ספר לו כמה אתה שמח בשבילו והזכיר להם שהקידום הגיע בגלל האדם הנהדר שהוא. שם, כמובן, דרכים הרסניות להגיב. למשל, צ'ופיק אומר שביטוי חסר תשוקה, 'זה נהדר'. בלי להרים אפילו את מבטו ממסך המחשב, זו לא התגובה הכי מעוררת השראה. כנ"ל לגבי אמירת דברים שמפרקים את החוויה, כלומר 'אני בטוח שהם פשוט הרגישו רע בשבילך'. "זה מזעזע לחשוב ששותפים עושים את זה אחד לשני, אבל הם עושים את זה", מאיץ צ'ופיק. הפתרון הוא להבין כיצד להשתתף באופן פעיל בחייו של בן הזוג מבלי לגרום לו להיראות במקום השני הטוב ביותר.
