הנה אני, עובר בדלת הדירה שלי. בדיוק נכנסתי אחרי יום עבודה. זה יכול להיות יום שני. או שישי. או יולי. או ספטמבר. יכול להיות שזה יורד גשם, או שלג. יום הדגל או יום ה-High-Five הלאומי. מתי לא משנה כי השאלה שאני מקבל נשארת זהה: איך עבר עליך היום?
זו שאלה שהרבה אנשים מקבלים. זו שאלה, אני מתאר לעצמי, שמלמלה לראשונה על ידי אנשי מערות ונשות מערות והלכה משם. באג באג אוגה באג? שאל אחד, וזה התפשט ממערה למערה ובעוד שהחברה ועקמומיות הגב שלנו השתנו, השאלה הפשוטה הזו נשארה.
זה מרגיש ככה בכל מקרה. כי השאלה "איך היה היום שלך?" נראה מעורפל, תפל ולא מפותח. אין טעם לשאול את זה אלא שזו שאלה שאנשים שואלים. גרוע מכך, זה משהו שזוגות נשואים חושבים שזוגות נשואים אומרים ודוגמה לאלה שלא אוהבים את מאפייני הנישואין להשתמש כדי לתאר את המונוטוניות של המוסד. זו גם שאלה ממוסגרת בצורה גרועה. זה לא מצביע על שום פרט ובכך לא מצביע לקהל שלו שלשואל באמת אכפת מהיום של האדם, ובכל זאת הוא דורש תגובה. הבחירות של המשיב מוגבלות, פחות או יותר, לרטון "בסדר, איך היה שלך?", או לחפור קצת פרטים כדי ליצור סיפור.
אם זה לא ברור, אני שונא את השאלה הזו. ובמשך זמן רב הייתי אחד הרוטנים. אבל עכשיו אני עונה על זה. בגלל שאשתי היא זו ששואלת, ובגלל שאני אוהב אותה, הייתי רוצה שהיא תמשיך לשאול אותי שאלות. (היא גם רוצה לדעת באופן לגיטימי.) זה גם בגלל, הבנתי, לאיזה אדם אהפוך אם אתחיל לריב על שאלה כל כך תמימה?
עכשיו, אני לא לבד ברוגז שלי מהשאלה הזו. יש לי הרבה חברים, אויבים, עמיתים לעבודה ועמיתים לעבודה שהם חברים של אויבים שהביעו על בירות זלזול בזה. חלקם מתעצבנים מזה; אחרים זועמים מזה. אחרים קצת אה על כל העניין כי מה הטעם? חבר אחד ציין בחוכמה שזה לא נוהג טוב לשאול ילד איך עבר עליך היום כי זה לא הולך לעורר תגובה חיובית, אז למה, אם כן, זה יהיה שימושי לבן הזוג שלך? שאלה טובה.
אבל, כפי שלמדתי, עדיף פשוט לענות על זה. בכך ששואלים אותך, בין אם מתוך דאגה אמיתית או מתוך זיכרון שרירי, בן / בת הזוג שלך מאפשר לך להציע ראיות קונקרטיות כיצד נראים חייך הרחק מהם. זה עשוי להרגיש כמו עבודה לנפות את השמונה שלך או, בואו נודה באמת, עוד שעות נסיעה ולמצוא על מה לדבר. וזה. כי מבחינתך זה הכל דברים סטנדרטיים. אבל אם אתה לא מעלה, נניח, פגישת עבודה שהייתה טובה, עימות שהיה לך עם ממונה, נהדר פודקאסט הקשבת לה, ארוחת צהריים גרועה שאכלת - הפרט הזה בחיי היום יום שלך - אתה חולק רק חלק מעצמך.
רובנו לכודים בראש ולא מבינים למה אנשים לא מבינים אותנו. הרבה מזה קורה כי רק לעתים רחוקות אנחנו מסבירים את הדברים הקטנים. והדברים הקטנים, אלה שאנו מוצאים חסרי משמעות או חסרי חשיבות, בסופו של דבר נערמים וגורמים לנו להיות כפי שאנחנו.
כפי שאמרתי, לא אהבתי לספר לאשתי על היום שלי, כי בשבילי היום שלי היה משעמם ומטופש. אז מה הטעם? אבל הייתי מוצא את עצמי מתעצבן שהיא לא תדע מה קורה. אני יודע, נכון? כי פשוט הגבתי "בסדר" כשהיא שאלה אותי איך היה היום שלי. בגלל שלא שיתפתי בדברים הקטנים, איך היא תדע ממה אני מתרגש או מה עלול להכביד עליי? כמו כן, הייתי שואל אותה והיא הייתה משתפת והייתי יודע עליה דברים וכאשר הגבתי לדברים האלה, הייתי מרגישה כאילו אני איכשהו במערכת יחסים חד צדדית שבה הבנתי אותה אבל היא לא הבינה אותי. כי היא לא ידעה כלום על היום שלי.
ברגע שהתחלתי להשיב (בחוסר מזל) ולהילחם באינסטינקטים העיקשים שלי, התלוננתי לראשונה. אבל אז, הסתובבתי והפכתי את זה לתרגיל בחיוביות, מסננת את היום שלי כדי למצוא רגעים קטנים של שמחה. וזה עבד. התחלתי לחשוב בצורה חיובית יותר על היום שלי. איך עבר עליך היום? מצאתי את חנות הסנדוויצ'ים הנהדרת הזאת. איך עבר עליך היום? הרכבת לא הייתה עמוסה הבוקר, והצלחתי לתפוס מקום. איך עבר עליך היום? אני הובלתי את הפגישה הזו היום והיה בסדר. פָּשׁוּט. יָעִיל.
כמובן, אני חולק גם את הדברים הלא כל כך מעולים. אולי זו פגישה גרועה או שפישלתי משהו. זה תמיד הכי קשה לחשוף, כי אני לא רוצה להכביד על אשתי או אפילו להודות בתבוסה. אבל איך אחרת הם יידעו מה קורה בראש שלך? אחרת איך תהיי?
עכשיו, האם לשאול ולספר עובד ככה כל לילה? אלוהים לא. לפעמים אנחנו עייפים ועצבניים ולא מוכנים לדבר על שום דבר. אבל ברוב הלילות אנחנו מכריחים את עצמנו לעשות את זה. ואנחנו יותר טובים לזה. אז פשוט ספר לבן הזוג שלך על היום שלך. זו שאלה טיפשית, אבל גם שאלה טובה. חוץ מזה, כשלמישהו מספיק אכפת לשאול איך היה היום שלך, למה שלא תענה לו בכנות?
