כמה פעמים אמרת את שלוש המילים הקטנות האלה לבן הזוג שלך? לא, לא הָהֵן מילים. אנחנו מדברים על שלושת האחרים: "תן לי לסיים!" זה נוטה לקרות כאשר לשניכם יש טַעֲנָה או מחומם דִיוּן, כשכל אחד מכם נאבק על הקרקע הגבוהה בוויכוח. אבל כשדיבור אחד על השני הופך לחלק קבוע מדיונים יומיומיים, זה יכול להוביל לבעיות אמיתיות.
לדבר על מישהו זו צורה קשה יותר של הפרעה. בהתחלה, זה עלול לעבור מבלי לשים לב או להיתקל בסערה קלה, אבל עם הזמן, זה הופך להזיק מאוד לנפשו של האדם, ובסופו של דבר, למערכת היחסים עצמה. האדם שמדברים עליו יכול להתחיל להרגיש דחוי וחסר אונים כי, בכוונה או לא, מתחת לפעולה עצמה עובר זרם של חוסר כבוד. בסופו של דבר, הזרם הזה, אם לא ייבדק, עלול בסופו של דבר לסחוף את שני האנשים. כי בסופו של יום, שני האנשים רק רוצים שישמעו אותם.
מדוע אנשים מסוימים נאלצים לדבר על אחרים?
שְׁלִיטָה. האמת היא שאנו חיים בתרבות שבה כוח ודומיננטיות הם המטבע והאדם אשר שיחות הקולני ביותר הוא לעתים קרובות זה שנשמע הכי ברור. ככזה, אנשים גדלים לעתים קרובות להאמין שהדרך היחידה להעביר את הנקודה שלך היא להסיע אותה הביתה בקול רם ככל האפשר. "יכולות להיות סיבות רבות לכך שבן זוג מדבר על אחר", אומרת מייקלה הולמרק, יועצת שבסיסה באטלנטה, ג'ורג'יה. "יכול להיות שהם לא מרגישים שמבינים אותם, או שהם באים ממשפחה שמדברת על אחרים אז זה הרגל, או שהם מרגישים מוצפים רגשית, או אולי הם פשוט לא למדו מיומנויות הקשבה יעילות".
בנוסף, דיבור יתר כרוני יכול להיות נטוע בחוסר ביטחון ובצורך כפייתי להישמע, לא משנה מה התוצאה. “לפעמים בן זוג אחד שמדבר על השני מרגיש שלא נשמע", אומר קייטי זיסקינד, מטפלת משפחתית חווייתית מניאנטיק, קונטיקט.
"עם זאת, הם דבר חזק יותר לחשוב שהם יישמעו יותר. הם רוצים שישמעו אותם עד כדי כך שהם לא מבינים שזה ממשיך דבר דוחף את היורש בן הזוג האחר".
מה הפתרון לטווח קצר?
פתרון הבעיה של אחד מבני הזוג מדבר על פני השני יכול להיות מסובך, מכיוון שקל להפנות אצבע מאשימה כלפי זה שמדבר. אחרי הכל, אם הם פשוט היו סגורים את המלכודת שלהם מדי פעם, אף אחד מכם לא היה בבלגן הזה, נכון?
עם זאת, הפסיכואנליטיקאי מארק בורג אומר שפתרון הנושא הזה הוא יותר דו-סטרי. "כאשר זוגות מתייחסים לנושא כזה - אחד מדבר על השני, השני מרגיש את הדעות שלהם לא משנה, או שהם לא נשמעים - עם נכונות לקבל את חלקם שלהם בזה, ההגנות מתרופפות, ו התקשורת משתפרת," הוא אומר.
כרגע, אומר הולמרק, זוגות יכולים לנסות טקטיקות שונות כדי לנסות ולאפשר לשיחה לזרום טוב יותר. עם תרגול, התקווה היא שהטקטיקות הללו ישנו את האופן שבו שני השותפים מתייחסים זה לזה. "הגדר טיימר ותחלף לדבר, להחזיק 'מקל מדבר' ולדבר רק כשאתה מחזיק את המקל", היא אומרת. "ולקחת הפסקות במהלך דיונים סוערים. בהפסקות, עשו דברים מרגיעים כמו האזנה למוזיקה מרגיעה או טיול.
מה הפתרון לטווח ארוך?
בהמשך, המפתח הוא בסופו של דבר לשפר את התקשורת בין בני זוג על בסיס קבוע יותר, וזה עשוי לדרוש שיחות עמוקות יותר. כפי שצוין, הצורך לדבר על אדם אחר יכול לנבוע מחוסר ביטחון בילדות. "בדרך כלל זה עוזר לחקור איך נראה סכסוך עבור בני זוג שגדלו, ואז להחליט כזוג איך אתה יכול להיות סכסוך עכשיו", אומר הולמרק. "לאחר מכן, להחליט מה בסדר ומה לא בסדר, ולשאול באמת מה בן הזוג שלך היה רוצה שתעשה אם אתה מרגיש שמדברים עליך, או מתעלמים ממך. זה עוזר להימנע מלהישמע ביקורתי או הגנתי או שיפוטי כששואלים שאלה זו. תחשוב לשאול את זה בצורה ניטרלית או סקרנית."
המפתח הוא לוודא ששני הצדדים מרגישים בטוחים ופתוחים לדיון בדברים שאולי לא יהיה נעים לשמוע אבל בסופו של דבר יובילו לדרך חיובית יותר להתייחס אחד לשני. "ביסוס תחושת ביטחון - היכן שבטוח להיות עצמנו, לקבל את התרומות שלנו למה שעובד ומה לא עובד בתקשורת שלנו - היא דרך הרבה יותר טובה להתמודד עם דיבורים ולטפל בהם מאשר למצוא פתרון טוב וליישם אותו נגדם - או אפילו בעדם", אומר בורג. "תקשורת טובה היא הדדית - שום דבר אחר, שום אסטרטגיה מצוינת, לא יעבוד בטווח הארוך."
