סקר חדש של 20,000 אמריקאים שפורסם על ידי ספקית הבריאות העולמית Cigna מצביע על כך שמבוגרים מגיל 18 עד 22 בודד יותר מכל אחד אחר בארץ. יש מדד הבדידות ואנשים צעירים יותר משפרים את זה. ולא, זה לא רק דאגה רגשית. בְּדִידוּת הוא כמו מוות בהילוך איטי. זה מוביל לשינה לקויה, ירידה בתגובה החיסונית, ואפילו ירידה קוגניטיבית. בדידות אולי לא הורגת בדיוק, אבל היא הופכת את החיים לחוויה הרבה פחות נעימה. וזה רק יושב שם, שוכן בסוף שנות העשרה ותחילת שנות העשרים, מחכה לבן שלי.
אני אב לילד צעיר שכואב לחברות ולעתים קרובות לא מצליח למצוא אותה. אם בדידות היא בעיה מודרנית עבור צעירים מודרניים, נראה שזה יהיה גורלו של בני - לפחות לזמן מה. זו דאגה אמיתית מאוד, כזו שהייתה לי לפני קריאת המחקר, אבל כזו שבהחלט מחמירה בגלל מגמות ונתונים. ואני מודע היטב לכך שאין פתרון קל. אין תיקון. אין גלולה. פשוט העולם הרחב מסתובב בעצמו והילד שלי, אולי לבד, מחפש חיבוק.
קָשׁוּר: כיצד למדוד מדעית בדידות
זה לא שהילד לא מנסה. אני רואה את שברון הלב מתרחש כבר: בני האנרגטי בן ה-7 עומד בקצה המדשאה הקדמית שלנו, בהונותיו קרוב ככל האפשר לתעלה, בקושי חוצב לגבול ההורי שלנו. הוא מתקשר מעבר לכביש לילד שכן מבוגר ושואל אם הוא רוצה לשחק אבל מקבל משיכת כתפיים ומלמול. במגרש המשחקים, הוא מנסה להוביל משחק פראי עם כמה ילדים מקומיים בגילו. אף אחד לא משחק. אז הוא יותר ויותר לבד, מחובר לבני גילו בחוט מרופט. לפעמים, אם יתמזל מזלו, נער חביב יבלה איתו. הם מקבלים את זה. הם מכירים את ההרגשה.
גם אני מקבל את זה. הייתי ילד בודד, ולדעתי, מבוגר בודד. הבדידות של ילדותי הייתה תוצר של גירושין והעברה מתמדת של משמורת משותפת. ביליתי את זמני בשיטוט סביב אלון הקרצוף והמרווה של גבעות דרום קולורדו המאובקות בזמן שהורי חיו את חייהם. כמבוגר, אני נהיה עצבני במצבים חברתיים. ברירת המחדל שלי היא המיטה שלי ונטפליקס למרות שאני כן נהנה מחברתם של אחרים. אני אחד מ-43 אחוז האמריקנים במחקר Cigna ש"לפעמים או תמיד מרגישים שהם מערכות יחסים אינן משמעותיות." אני חושד שכולנו רוצים לשבור את המעגל הזה, אם לא בשביל עצמנו, בשביל שלנו יְלָדִים.
אבל מה אני יכול לעשות? ללמד את הילד שלי להיות אפילו יותר יוצא מהכלל? אני חושש שזה רק יהפוך אותו לעוד יותר טעם נרכש.
אולי התשובה לכך שבני יפתח מערכות יחסים משמעותיות יותר ואינטראקציה חברתית היא התשובה למציאת אותו הדבר בחיי. המשותף לנו הוא הסתייגות מובהקת לומר "כן", אפילו לאנשים שאנחנו אוהבים.
יותר: איך להילחם בבדידות של אבא טרי
זה דבר אחד להתקשר מעבר לרחוב, או להציע משחק, רק כדי לחזור הביתה בדמעות כאשר דוחים. זה דבר אחר לגמרי לשמוע את השיחה בעצמנו ולעקוב. הילד שלי לא אוהב להגיד כן, באמת. הוא אוהב דברים בדרך שלו. זה אותו דבר בשבילי. אני שמח להזמין אחרים לבית שלי, אבל האצבע שלי מתאמצת באופן רפלקסיבי לאותיות N ו-O כשמקבלים הודעת טקסט להזמנה להיפגש עם חברים. אז שלנו הוא אולי בידוד פתולוגי שנולד מתוך דחף שאנחנו לא באמת מבינים.
אולי אנחנו צריכים לחלוק יחד את הדרך החוצה מהבדידות. אולי הדרך שלו לעקוף את הבדידות היא גם שלי. אם אגיד כן לעתים קרובות יותר לחברים ולמשפחה, הוא כנראה יראה את כוחה של כבוד בבניית מערכות יחסים. יתרה מכך, זה יקל עליי לספק לו הדרכה באופן אמין - לעודד אותו לעקוב מדי פעם.
ובכל זאת, למרות שאני מבינה שזה רק יעזור להפוך אותי ואת הבן שלי לבריאים יותר, אני נאבקת. כן יש מומנטום שלעתים קרובות חסר לי. ככל הנראה, לא הייתי עושה שינוי רק בשביל עצמי. אבל יש את הבן שלי בקצה הדשא ואני רוצה יותר בשבילו. אני רוצה להבטיח, לכל הפחות, שהבדידות שלו לא בלתי נמנעת.
