לפני שנה, הלכתי לכנס בלוגרים של אבא בניו אורלינס. בתור מאמן בכיר, התרגשתי לכתוב על הצומת של אבהות ועבודה. האבות מהדור ה-X היו הראשונים ששקלו להעמיד אבהות בשווה לקריירה, אבל אני מזכה את האבות בני המילניום בקריאת תיגר על ההנחה שגברים צריכים לבחור קריירה או אבהות כמובילה. הם רוצים את שניהם, והם עוזרים להבין זאת עבור עצמם, ועבור כולנו.
כשנכנסתי למלון שלי, היכה בי שזו הפעם הראשונה שהייתי באירוע שעיקרו גברים שבו הנושא המאחד לא היה קשור להיות הומו. דאגתי איך יתקבלו, אבל החרדה שלי שככה במהירות כשפתחתי שיחות בפאנלים, בשולחנות עגולים ובדוכנים. למרות שפגשתי רק אחד אחר אבא הומו, הרגשתי לגמרי רצוי ומובן.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
בכנס היו אבות (וכמה אמהות) מכל הארץ ובכל סוגי העבודה: מנהיגי תאגידים, עובדי סטארטאפ, יזמים סולו והורים בבית. הם היו מגוונים בגיל, באתניות ובאמונה. אבל לכולנו, הורות הייתה הדבר החשוב ביותר. יצאתי מסוף השבוע עם קומץ חברים חדשים. חשוב מכך, חזרתי הביתה עם הערכה שהמשותף לנו גובר על מה שהבדיל בינינו. ההנאות והאתגרים של גידול ילדים, ניווט במערכות יחסים וניהול עבודה זהים ללא קשר לנטייה המינית.
הן בעבודה שלי כמאמן והן בחיי היום-יום שלי בלוס אנג'לס, התמזל מזלי להתחבר לקבוצה מגוונת של אבות. ובכל זאת אני מבין שכמה אבות סטרייטים אולי לא יודעים איך להגיע לאבות הומוסקסואלים, או למה זה חשוב. אז, עם נקודות מבט מכמה אבות הומוסקסואלים אחרים - כמובן, אני לא יכול לדבר בשם כולנו - אספתי את הרשימה הזו של שבעה דברים שאני רוצה שאבות סטרייטים ידעו. אני חולק את זה ברוח של יצירת בטיחות וקהילה.
אנחנו רוצים שיתייחסו אלינו כמו כל אבות אחרים
למרות שאולי נוח לנו להסתובב עם אשתך בדיוק כמו שאנחנו איתך, אנחנו שמים לב אם אתה יוצא לעשות את שלך כשאנחנו בסביבה. אנו מעריכים הזמנה ללילה של אבות, הצעה לשתות בירה בזמן שהילדים שלנו משחקים בחצר האחורית, ותודה ליום האב.
אנו עשויים להתייחס לאשתך
ברור שגברים הומוסקסואלים נשואים מבינים איך זה להיות נשוי לגבר! אם אתה תוהה מה אשתך חושבת או למה משהו שאמרת או עשית עורר תגובה מביכה, אולי תהיה לנו פרספקטיבה שיכולה לגשר על הפער בין מאדים לנוגה.
אתה יכול לשאול אותנו שאלות
אנחנו מבינים שאנחנו אולי האבא(ים) ההומואים הראשונים שפגשת. זה טבעי להיות סקרן, וזה בסדר. למעשה, לשאול על בעלינו או בני הזוג שלנו מראה לנו שאתה מעוניין להכיר אותנו באמת ושאתה מישהו שנוכל לראות בו כבעל ברית.
דואגים להגיד את הדבר הלא נכון? כלל אצבע טוב: אם השאלה שלך מרגישה מביכה מדי לשאול הורה סטרייט, זה עלול להיות מביך מדי לשאול הורה הומו. במקום לשאול "האם עברת פונדקאות או אימצת?" אתה יכול לומר "מה נוח לך לשתף על איך בנית את המשפחה שלך?" כמו כן, נא לא לשאול "מה קרה לאמא?" ובהחלט אל תשאלו "איזה מהם אתה הוא האם?" כולנו אבות.
אנו מבינים עומס נפשי
יש עומס עבודה בלתי נראה להורות - כל ניהול הפרויקטים שלעתים קרובות, בקרב הורים סטרייטים, נופל על אמא. גם משפחות הומואים יכולות להיאבק בחוסר האיזון הזה. בתור האבא בבית שלי עם יותר גמישות בעבודה, אני מקבל את זה ואני מרגיש את זה. אבות יחידים מבינים את זה במיוחד. המשימות הללו אינן רק עבודת נשים. אבות הומוסקסואלים חייבים לקבל את המציאות הזו, ואני ממליץ גם לכם לאמץ אותה.
הילדים שלנו צופים (ולומדים)
רוב הסיכויים שהילדים שלנו יגדלו להיות סטרייטים. אנחנו רוצים לחשוף אותם למודלים חיוביים של גברים סטרייטים. הם לומדים מהאופן שבו אתה מתייחס לגברים אחרים, נשים, ילדים ואנשים שונים. בין אם זה במגרש, בכיתה או בבית שלכם, התייחסו לילדים שלנו כמו לכל ילד אחר. אנו מצפים מהם להיות מכבדים ואדיבים למבוגרים, לחברים ולחברים לקבוצה. כאשר (לא אם!) הם מחליקים, אתה יכול לעזור להם לצמוח וללמוד מהניסיון.
הילדים שלך צופים (ולומדים)
מערכות היחסים שאתה בונה עם משפחות כמו שלנו שולחות אות לילדים שלך לגבי קבלה. להסביר להם את המשפחה שלנו בצורה פתוחה ותומכת מנרמל אותה ומניח את הבסיס להערכת השונות לאורך כל חייהם.
כמו כן, אם יש לך ילדים בגיל בית ספר, זכור שמוקדם מדי לדעת בוודאות אם מישהו מהם יגדל להיות הומו. אם אתה מדבר כמעט עם כל מבוגר להט"ב, הוא יכול לשתף הערה חסרת רגישות מהילדות שגרמה להם להשהות כשהחליטו לצאת. בניית קשר עם משפחות שלא נראות כמו שלך מבססת תחושת ביטחון עבור הילדים שלך ומאותתת להם שזה בסדר להיות את עצמם איתך.
לטיפוח אין מגדר
בימים שקדמו להולדת בני הראשון הרגשתי איזו עצב שהוא לא יגדל עם אמא. אמא שלי היא אחד האנשים הכי חשובים בחיי, ואני לא יכול לדמיין את הילדות שלי בלעדיה.
המטפל שלי שאל אותי כמה שאלות חזקות בזמן הזה. מה אמא שלי עשתה בשבילי שהיה כל כך מיוחד? האם היה משהו שהיא עשתה בשבילי שלא אוכל לעשות בשביל הבן שלי? התשובה: לא. לכן, בין אם אתה רווק או נשוי, סמוך על כך שאתה מסוגל לספק כל מה שאתה רוצה עבור הילדים שלך.
אבות הומוסקסואלים ואבות סטרייטים צריכים אחד את השני. אני מוקיר את החברות שלי עם אבות הומוסקסואלים אחרים, אבל אני צריך יותר; המשפחה שלי צריכה יותר. אני מאמין שלאבות הומוסקסואלים יש מה להציע גם לאבות הסטרייטים ולמשפחותיהם. בניית מערכות יחסים בין אבות סטרייטים לאבות הומוסקסואלים יכולה להפוך את כל המשפחות לחזקות ומאושרות יותר. ביחד, אנחנו יכולים להיות הכפר שמגדל את ילדינו, ובסופו של דבר לעזור לכל ילד לגדול בעולם בטוח יותר ומכיל יותר.
פיטר גנדולפו הוא א מאמן מנהלים ומאמן קריירה מוסמך שעובד עם מנהיגים בכל הרמות כדי לבנות מודעות ולהתקדם לעבר המטרות שלהם. הוא נלהב לעבוד עם אבות שרוצים להמשיך ולהשיג הישגים בקריירה שלהם תוך שהם נוכחים גם עבור ילדיהם. הוא גר בלוס אנג'לס עם בעלו ושני הבנים הצעירים שלהם.
