בשנת 2018, אשתי, קאמי, ואני עשינוטִיוּל של שביל האפלצ'ים (AT). זו הייתה משימה ענקית: 2,189 קילומטרים במעלה ובמורד הרים, דרך שמש צורבת, גשם שוטף וקור מושך. מבין אלה שמנסים טיול דרך כזה מדי שנה, רק בערך א רובע להגיע עד הסוף.
פשוט בסיום, קאמי ואני היינו במיעוט, אבל היה משהו אחר שהפך את הטיול שלנו לייחודי. ששת הילדים שלנו - בני שנתיים עד שבע עשרה שנים - השלימו את הטיול איתנו.
אחרי 161 ימים קשים, הפכנו למשפחה הגדולה ביותר שהשלימה אי פעם טיול דרך בשביל האפלצ'ים.
יותר מהשיא הזה, ההישג הגדול ביותר שלנו בטיול היה הצמיחה והחיבור שלנו כמשפחה. אף אחד לא משלים עלייה דרך ה-AT מבלי להשתנות בדרך כלשהי. עבור קאמי ולי, למדנו ארבעה שיעורי הורות מדהימים שממשיכים להגדיר את הגישה שלנו למשפחה ולגידול ילדים.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
מס' 1: אתה צריך לטייל בעצמך
יש אלפי דרכים לטייל בשביל האפלצ'ים. ניתן להתחיל ולסיים בכל מספר מקומות. אתה יכול לעשות את כל הטיול במכה אחת, כפי שעשינו, או שאתה יכול לטייל בו בקטעים. אתה יכול לעשות את זה לבד, או בקבוצה. אתה יכול להוציא אלפי דולרים על הציוד האיכותי ביותר, או לעשות את זה בתקציב של נעליים. האפשרויות נמשכות ונמשכות.
בעוד שחלק מהאנשים מאמינים שיש דרך "נכונה" לעשות את הטיול (א.ק.a., שֶׁלָהֶם בדרך), יש גם תרבות בשביל שאתה צריך "לטייל בטיול משלך". אתה מתמקד במסע שלך, ואם המסע של מישהו אחר שונה משלך, אתה מכבד אותו.
כשטיילנו בשביל האפלצ'ים עם שישה ילדים, באמת היינו צריכים לאמץ את הרעיון לטייל בטיול משלנו. חלק מהאנשים לא חשבו שהילדים שלנו צריכים להיות על השביל בכלל, והיינו צריכים ללמוד לחסום את קולות המבקרים. גם לפעמים נאלצנו להיפרד מחברים. עד כמה שנרצה לטייל איתם, היינו צריכים לתעדף את הצרכים שלנו, שהיו שונים משלהם.
אם היינו מנסים לטייל לפי קוד של מישהו אחר, תוך שימוש בקוד של מישהו אחר ערכים, או בקצב של מישהו אחר, זה היה הורס את כל החוויה. היינו מתחרטים, או נשרפים, או אפילו נפצעים. ובשביל מה? הסכמה?
השביל היה תהליך מתמיד בו למדנו להקשיב לקול ולערכים שלנו וליישם אותם עבור המשפחה שלנו, וזו פילוסופיה שמתאימה באותה מידה להורות בכלל. כמו שיש הרבה דרכים לטייל ב-AT, יש מיליון דרכים שונות להורות, ולכל אחד יש דעה. עם זאת, בניגוד לשביל, יש סיכוי גבוה יותר שהם יתנו לך עצות לא רצויות.
אנחנו מופגזים כל הזמן בדרך ה"נכונה" להורות, אבל אין דרך אחת נכונה להורות. אתה חייב לטייל בטיול משלך, ואתה חייב להורות לילדים שלך.
מס' 2: הקשרים החזקים ביותר נרקמים באש... ושלג, ותשישות ואומללות
יש סיבה שרוב האנשים מוותרים לפני שסיימו את ה-AT: זה אוּמלָל. המשפחה שלנו טיילה בממוצע 13.6 מייל ביום - חצי מרתון ביום! בילינו אינספור שעות בהזעה תחת שמש יוקדת, במאבק נגד נחילי חרקים וצמרמורת בגשם ובשלג מצמרר עצמות.
נשמע נהדר, נכון? זה פלא למה יותר משפחות לא עושות את זה!
עם זאת, עלוב ככל שהיה באותו הרגע, כל הכאב ואי הנוחות היו אחת הברכות הגדולות ביותר של השביל. זה חיזק אותנו וקירב אותנו למטרה שלנו, וזה גם קירב אותנו כמשפחה.
הורים רבים מתלוננים על כך שהם לא מרגישים קרובים לילדיהם. חלק מהבעיה הוא שאנו מעצבים את חיינו כדי להימנע מכאב ואתגר. יש לנו מיזוג אוויר, אינסטלציה פנימית, בידור תמידי וכל מספר נוחות אחרת שהופכת את חיינו לקלים וללא כאבים.
אני לא חושב שנוחות היא פסולה מוסרית, אבל תמיד להיות נוח מתנגש ביסודו עם אינטימיות. זה לעבור רגעים קשים ביחד שמקרבים אותנו יותר.
כאב משותף הוא המאחד הגדול. אנחנו רואים את זה אצל עמיתים לעבודה שמתמסרים על בוס רע. אנחנו רואים את זה בחברים לנבחרת אולימפית שמתקרבים כשהם דוחפים יחד אימוני ענישה והפסדים קשים. אנחנו רואים את זה אצל חיילים שהופכים לאחים דרך ייסורי הלחימה. והמשפחה שלי ראתה את זה בשביל האפלצ'ים.
טיולים בחום, בגשם ובשלג היו מבאסים לגמרי, אבל לפחות זה היה מבאס ביחד. בכל פעם שהרגליים שלנו כואבות, או שהיינו מותשים, יכולנו להסתכל אחד על השני ולדעת שהם עוברים את אותו הדבר.
דרך האומללות המשותפת של השביל, קאמי ואני הצלחנו לפתח מערכת יחסים עם הילדים שלנו שתמיד חלמנו עליה אבל ויתרנו עליה.
מס' 3: עדיף כשכל אחד נושא את המשקל שלו
כהורים, אנחנו רגילים לדינמיקה שבה אנחנו עושים דברים עבור הילדים שלנו, ולא להיפך. על השביל, עם זאת, כל אחד חייב לשאת את משקלו.
בסך הכל, החבילות של המשפחה שלנו שקלו כמעט 200 פאונד. אם קאמי ואני ניסינו לשאת את כל זה בעצמנו, לעולם לא היינו עוברים את מייל 1. כדי להשלים את כל 2,000+ המיילים, היינו צריכים לעבוד יחד כמשפחה. כל אחד מהילדים שלנו (למעט ילדנו בן השנתיים, שהיה לו הלוקסוס של להיות נשא) עזר לשאת את המשקל.
הפילוסופיה הזו התרחבה מעבר למשקל המילולי של החפיסות שלנו. כל לילה כשהתגלגלנו לקמפינג שלנו, קאמי ואני פשוט לא יכלה לעשות כל מה שצריך לעשות. היינו צריכים את הילדים שלנו כמו שהם היו צריכים אותנו.
נתנו לילדים שלנו לדעת את כל הדברים שצריך לעשות, והם הגדילו לעשות. הם היו מקימים אוהל משלהם, מביאים מים, אוספים עצי הסקה ומבשלים ארוחות. לא היינו צריכים לגרש אותם כדי לעשות את הדברים האלה. הם עשו אותם כי הם ידעו שהם צריכים להיעשות. לא היינו רק משפחה יותר, אלא צוות אמיתי, שבו כל חבר היה חשוב.
כשאתה מכניס את עצמך למצב שאתה לא יכול להתמודד לבד, זה כמובן מפגיש את המשפחה שלך. במצבים האלה, אתה באמת צריךאחד את השני, לא רק מבחינה סנטימנטלית, אלא מבחינה מעשית. זה מה שגורם לצוות להפוך לצוות: מטרה משותפת שניתן להשיג רק במאמץ של כולם. ויש כמה דברים שמעצימים יותר את הילדים שלך מאשר לאפשר להם להיות חלק אמיתי ומשמעותי מהצוות שלך.
#4: השביל מספק
"השביל מספק!" זה משהו ששמענו חוזר על עצמו לעתים קרובות בטיול שלנו. הרעיון היה שכל מה שאתה צריך - מזון, מחסה, תמיכה רגשית, כל דבר - השביל יספק את זה.
זה היה, כמובן, לא השביל שסיפק, אלא ה אֲנָשִׁים של השביל. במהלך הטיול שלנו, ארבעים משפחות פתחו בפנינו את בתיהם - לא דבר של מה בכך, בהתחשב בעובדה שהיינו שמונה! עוד יותר הביאו לנו ארוחות, נתנו לנו טרמפים ושיתפו איתנו סיפורים ושיחה.
גילינו שהשביל באמת סיפק, כל עוד השארנו לו מקום לעשות זאת - כלומר, היינו צריכים לפתוח את עצמנו לקבלת עזרה. ובעצם היציאה מהבית, אימצנו נסיבות שיחייבו אותנו לקבל - ואפילו לבקש - עזרה מאחרים.
אין ספק ששמעת את האמרה, "צריך כפר כדי לגדל ילד". עם זאת כהורים, אנו מנסים יותר ויותר לעשות זאת בעצמנו. אנחנו יוצרים סביבות שבהן אנחנו מתחזקים את עצמנו ולא צריכים לבקש עזרה. יש לנו אינטרנט כדי לענות על כל השאלות שלנו, ואם יש משהו שאנחנו לא יכולים לעשות בעצמנו, אנחנו יכולים לשלם על כך שהוא ייעשה במקום לבקש עזרה.
לפתוח את עצמך לעזור לוקח פגיעות, אבל יש גם מחיר להסתפקות עצמית: בידוד. על ידי שחרור מהשליטה ולתת לשביל לספק, פגשנו כל כך הרבה אנשים נפלאים ובנינו מערכות יחסים מדהימות.
בעולם שמוגדר יותר ויותר על ידי התפכחות, זו הייתה תזכורת חשובה לכך שיש כל כך הרבה טוב ואהבה סביבנו. אנחנו פשוט צריכים לפתוח את עצמנו לזה.
מעבר מהשביל לבית
כל יום, נראה היה שלשביל יש שיעור חדש עבורנו, אבל ארבעת השיעורים האלה היו החזקים ביותר עבורנו - אלה שלקחנו איתנו הביתה.
הנה איך תרגמנו את השיעורים האלה של השביל לשיעורי הבית:
- הורה לפי מה שהמשפחה שלך צריכה, לא מה שאנשים אומרים שאתה צריך לעשות.
- במקום לנסות לחסל את כל הכאב, עבדו על לעבור את הזמנים הקשים ביחד.
- העצמה עדיפה על מתן אפשרות.
- עזבו את השגרה הבטוחה וההסתפקות העצמית שלכם, ופתחו את עצמכם לקבלת עזרה.
על השביל, המשפחה שלנו התקרבה והתחזקה, לא רק זה לזה, אלא לעולם הסובב אותנו. עם השיעורים האלה, אני מקווה שתוכל לעשות את אותו הדבר.
בן קרופורד הוא יזם, סופר ומשפיע, שיחד עם אשתו, קאמי וששת ילדיהם, קבעו את שיא בשנת 2018 עבור המשפחה הגדולה ביותר והנקבה הצעירה ביותר (פיליה קרופורד בת ה-7) שטיילה באפלצ'י שביל. ספרו האחרון, 2,000 מייל ביחד, משרטט את ההרפתקה שלהם. הוא גם המחבר של שחרר את המשפחה שלך, וניתן למצוא אותו ב-YouTube בכתובת להילחם על ביחד.
