הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
האם הורים אומרים פעם סליחה לילד שלהם?
אני מתנצל בפני בתי בת ה-4 כמעט מדי יום. הנה הסיבה: אני בן אדם ואני עושה הרבה טעויות. היא בן אדם וכשהיא עושה טעות, אני רוצה שהאינסטינקט הראשון שלה יהיה להתנצל.
פליקר / מייק ביירד
הנה המפתח לתהליך זה:
- לפשל. לִטְעוֹת. זה לא קשה. בדרך כלל, הטעויות שלי כוללות אי הבנה או אי הקשבה שלי. מדי פעם הם יותר רציניים כמו כשהייתי עסוק מדי בשביל להקדיש לה תשומת לב בעצם כל היום ואני חייבת להתנצל שהיום שלה קצת מבאס וזו הייתה אשמתי.
- לְהִתְנַצֵל. לא התנצלות סתמית מעבר לכתף, אלא התנצלות אפשר לשבת ולדבר עין בעין.
- כלול את מה שאתה מצטער עליו ו למה אתה צריך להצטער. זה מלמד את ילדך להרהר במעשיו שלו וגם נותן לו תחושה של סוג הפעולות הנכונות והלא נכונות. למשל, "אני מצטער שלא הקשבתי כשדיברת איתי, הייתי צריך לשים לב." משהו כזה מראה שאתה סליחה, אתה יודע מה עשית לא בסדר, אתה יודע מה היית צריך לעשות, וזה מאמת את הרגשות השליליים של הילד לגבי מה קרה.
- לחבק אותו ולהמשיך הלאה, או על ידי תיקון הטעות ("ספר לי שוב") או על ידי פשוט להמשיך הלאה אם הרגע חלף.
שיטה זו עבדה היטב עבורנו. הבת שלי עכשיו בגלוי תבוא אלינו כשהיא עושה טעות והיא כנה וכנה בהתנצלות שלה. אנחנו לא מסוג ההורים שנותנים לה לברוח עם דברים כל הזמן (היא ראתה את חלקה ההוגן של פסקי זמן), אבל היא יודעת שהיא יכולה לבוא אלינו ולספר לנו מה היא עשתה לא בסדר ולהתנצל ונדבר על זה ולתקן את זה. למשל, הבוקר הייתי בחדר העבודה שלנו והיא הגיעה אליי עם שפתיים גדולות ועיניים דומעות. בלי שאמרתי כלום, היא אמרה, "אמא, אני מצטערת." ושאלתי מה. היא אמרה, "שפכתי את ארוחת הבוקר שלי. לא הייתי אמור לקום ולשחק אבל עשיתי ושפכתי את זה. אני מצטער." חיבקתי אותה, אמרתי לה שזה בסדר, וציינתי שהיא צריכה לוודא שהיא יושבת בזמן שהיא אוכלת. היא הסכימה, חייכה וחזרה למטבח כדי לסיים ארוחת בוקר עם בעלי.
אם אתה רוצה ילד שיודה בטעויות שלו וינסה להשתפר, היה מסוג ההורים שעושים את זה.
עכשיו, שקול אם האינטראקציה הזו התרחשה בין 2 מבוגרים. מבוגר אחד ניגש לאחר ומתנצל על שפיכת אוכל. האם המבוגר השני ישכך את דאגותיו ואולי יציע עצות כיצד להיזהר יותר ("אולי לא כדאי לשתות קפה בזמן שאתה הולך ועם טלפון?"), או שהם מתכוונים להתפוצץ ולהתחיל לצעוק על המבוגר השני על כך שהוא לא מתנהג כמו שצריך ולהמשיך בטירידה על כך שהמבוגר הראשון פשוט לא יכול לעשות מה שהוא אמור?
דבר אחד שצריך לציין, וגם למה אני מאמין בזה כל כך, הוא שהיא באה אליי עם התנצלותיה. בעלי קצת יותר סמכותי, נותן יותר דרישות מבקשות ומהיר יותר להצביע על הפגמים במעשיה. הוא הטיפוס שיש לו סיכוי גבוה יותר ללכת עם התגובה המופרכת שלו, לקרוא בשמה ולומר "אמרתי לך! רואה מה קרה?" ולעשות רעש גדול, או מילולית או עם חבורה של אנחות וגלגול עיניים, כשהיא מפשלת כי היא לא הקשיבה. גם לא סביר שהוא באמת יתנצל בפניה על הטעויות שלו (ובעצם אני מתכוון ליותר מסתם מזדמן, "הו, סליחה") אלא אם כן הוא באמת פגע ברגשותיה או שאני שם כדי לציין שהוא צריך לְהִתְנַצֵל.
פליקר / Petras Gagilas
אני חושב שבגלל זה הבת שלי מגיעה אליי כמעט עם כל ההתנצלויות שלה. אני חושב שהיא מצפה ממני להיות יותר מבין ומקבל כשהיא עושה טעות. היא גם הרבה יותר מתחשבת כלפיי כשאני עושה טעות, וממש כועסת ומניחה את בעלי כשהוא עושה טעות. אני בדרך כלל מקבל "זה בסדר", ואילו הוא יקבל "אבא!" והרצאה על מה שהוא עשה לא בסדר.
הילדים שלנו משקפים את היחס שאנו נותנים להם. אם אתה רוצה ילד שיודה בטעויות שלו וינסה להשתפר, היה מסוג ההורים שעושים את זה. אם אתה רוצה ילד שמהר לכעוס ולהתפרץ, היה הורה מהסוג הזה.
אריאל אנדריאה הלינה הית'-גונזלס היא סופרת שעבודתה פורסמה על ידי האפינגטון פוסט. קרא עוד מ-Quora להלן:
- האם אבות באמת צריכים להיות בחדר לידה בזמן לידת ילדיהם?
- איך ההרגשה שגדלו על ידי אם חורגת או אב חורג?
- אם אחד ההורים עובד וההורה נשאר בבית, האם ההורה העובד צריך לעזור בבית ועם הילדים?
