הצלחה בעבודה והצלחה בבית אינם סותרים זה את זה. אני מבין למה אתה עלול לחשוב שכן. כמשווק טכנולוגי במשרה מלאה - ואבא בכל הזמנים לשלושה בנים בני 6 ומטה - אני מבין לחלוטין את הרעיון של אינטרסים מתחרים.
סיפור אמיתי: השעה 15:00. ביום חמישי אחר הצהריים, והילדים שלי נמצאים בשעה שתיים של חסר דעת אנימציה. (הייתי רוצה לומר שהם צפו בתוכנית למידה PBS, אבל אני אשקר. אם אני אתקשר הספוג רוברט, האם זה יגרום לו להיראות אלגנטי יותר?) אני לחוץ להתמודד עם כמה בעיות UX גדולות - לא בדרך כלל תחום המומחיות שלי - ואני לא יכול להרשות לעצמי לקחת את היום חופש. הלאה הקריקטורות. לתוך המיקרוגל נכנסים נאגטס הדינוזאורים. קדימה - פשוט העבירו את פרס אבא השנה.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
האם הבנתי הכל? למה לא לשאול את ילדי בן השנה - זה שצווח כי אחיו תפס את היוגורט שלו, נטול התזונה, המכיל שפופרת? לא. לא הבנתי את זה. אבל אני יודע שאני לא היחיד.
עולם הטכנולוגיה נאבק למצוא דרך לשחק בשני ארגזי חול שנתפסו בעבר כאנטיתטיים משהו: חיי משפחה וחיי עבודה. אני לא צריך להגיד לך את זה. אם אתה מכיר את עולם הטכנולוגיה, אתה יודע איך הוא בנוי, במובנים רבים, סביב הצרכים (או חוסר הצרכים) של כוח עבודה צעיר: שולחנות פינג-פונג, שעות שמחות ולוחות עבודה פחות מהסטנדרטים.
אבל אפשר לעשות את זה. אולי אתה עושה את זה עכשיו. כל הכבוד לך - ברצינות. בואו ניקח שניה מהירה כדי לזהות איזה רע אתה על איזון שתי הדרישות. עם זאת, כמוך, אני רוצה להיות טוב יותר - כשכיר וכאבא. הנה איך ניסיתי לעשות זאת.
הכרה בעמימות המדידה
בעבודה, די קל למדוד מאמץ ומוצר: "אם אשקיע X ב-Y, אראה תוצאות של Z."
עם ילדים, אתה משחק את המשחק הארוך, והמדדים הרגילים לא עובדים: "ובכן, ראינו עלייה של 30% בצחקוקים ליום כשהגדלנו את כמות הפעמים שכל ספר נקרא פי 5. זה נראה מבטיח, אבל אני לא בטוח שזה בר קיימא".
זה טבעי: אנחנו אוהבים לדעת שאנחנו עושים שינוי. וכשאתה מבלה כל כך הרבה מזמנך בעולם מונחה מדדים, זה יכול להיות קשה להיכנס לעמימות - ולעולם שבו המאמצים שלך יכולים להיראות לא מוערכים וחסרי פרי. זה פשוט לא הולך להיות כל כך ברור - וזה לא צריך להיות. כמותי לא תמיד יכול לחיות בעולם האיכותי של יחסי אנוש.
הצלחה במקום העבודה אולי לא קלה, אבל בדרך כלל קל למדוד אותה. בבית, החשיבה שלך סביב איזו הצלחה הוא ייתכן שיהיה צורך להזיז. אתה צריך להיות מסוגל להפעיל מתג ולאפשר לעצמך פשוט להיות נוכח, ללא חרדה או לחץ לביצועים.
להיות נוכח
זה היה אתגר גדול עבורי, מכיוון שקשה לי להישאר מרוכז כשאני בבית. זמן המשחק עם הבנים שלי מסתכם ב"בנים משחקים משחק בזמן שאבא בוהה בקיר וחושב על אימייל שהוא שכח לשלוח לפני שעזב את העבודה". האם אני שם באופן אישי? כן, ואני מניח שזה עדיף מאשר לא להיות שם בכלל. אבל האם אני שם נפשית? לא באמת. אני חייב במודע לכבות את מוח העבודה שלי - ורוב הזמן, הוא מאתחל אוטומטית.
הנקודה היא שאנחנו יודעים מתי אנחנו נותנים את המיטב שלנו, ומתי אנחנו חצי מבאסים את זה. ובשום מקום זה לא ברור יותר מאשר בשימוש בטלפון. פחדת שאני אגיד את זה, נכון? אני לא מנסה להיות מטיף או שיפוטי כאן - זה משהו שאני נאבקת בו על בסיס שעתי, או אפילו דקה אחר דקה.
לפני חודשים, לאשתי ואני היו חילוקי דעות קבועים לגבי התדירות שבה הייתי בטלפון בזמן שהיינו יחד כמשפחה. הייתי מגלגל עיניים ומתגונן ואומר לה "רק רגע - אני רק צריך לעשות את זה ממש מהר", וזה ימשיך ונמשך. זה היה אירוע יומיומי, אם לא לעתים קרובות יותר מזה.
אבל ידעתי שהיא צודקת, והחלטתי שאני לא רוצה לעשות את זה יותר. יצאתי למוסך, מצאתי קצת עץ ובניתי קופסה מאוד בסיסית. תליתי אותו על הקיר ליד הדלת, וזה נתן לי מקום להפקיד את הטלפון שלי כל אחר הצהריים כשחזרתי מהעבודה. אפילו (גרוע מאוד) חרטתי את המילים "אבא בבית" בחזית, כאינדיקציה שאם הטלפון שלי היה בקופסה, אני בבית ונוכח. התחלנו לקרוא למחוות כמו זה מעשים של "נוכחות".
כעת, למען השקיפות, זה לא פתר את הבעיה לחלוטין. יש עדיין הרבה פעמים שאני בטלפון שלי כשאני לא צריך להיות. אבל זה עוזר.
במחקר שבוצע על ידי AVG Technologies, 32% מהילדים השתמשו במונח "לא חשוב" כששיתפו את הרגשתם כשהוריהם היו בטלפון. 54 אחוז דיווחו שהם רוצים שהוריהם מבלים פחות זמן מחוברים למכשירים שלהם. אני לא יודע מה איתך, אבל הרעיון שהילד שלי ירגיש "לא חשוב" מפחיד אותי.
התחייבות ושמור עליהן
זהו, פשוטו כמשמעו, הבסיס של היושרה, אך לעתים קרובות מדי מתעלמים ממנו בחיי המשפחה.
זה גם עוד מאבק גדול עבורי. כשאני אומר ללקוח שאתקשר אליו בזמן מסוים, אני עושה את זה. כשיש לנו פגישת חברה, אני שם. אבל איכשהו, כשאשתי בסוף יום קשה ואני אומר לה שאעזוב ב-5, זה מטורף - תמיד קורה משהו, ואני לא יוצא משם עד 5:30 או 6. בכל פעם שזה קורה, היא סומכת עליי קצת פחות.
עכשיו, דברים עולים. ולפעמים, חיי המשפחה צריכים להיפגע כדי לקדם (או לשמור) את העבודה שלך. עם זאת, אשתי צדקה ב-100 אחוז, כאשר היא שמה לב שלעתים קרובות אני הרבה יותר מוכן לעשות מעל ומעבר כדי לעמוד במילה שלי לעמיתיי מאשר למשפחתי.
אני שונא את זה. אני מנסה להשתפר בהצבת ציפיות ריאליות ואז פועלת בחירוף נפש כדי להשיג אותן. בכל פעם שאני עושה זאת, אשתי סומכת עליי קצת יותר - והיא מבינה יותר כשמתרחשים מצבי החירום האמיתיים. עד כה, הצגתי את הסיכונים של לתת לחיי הסטארט-אפ לדמם יותר מדי בזמן משפחתי. עם זאת, לא הכל רע - יש כמה יתרונות מדהימים להביא חלק מזה איתך הביתה.
תהיה חדשני
אני חייב למסור את זה לאשתי בנקודה הזו: היא אלופה בהמצאת דברים חדשים לעשות כמשפחה. בתחילת הקיץ, דנו בדרכים לבלות יותר זמן ביחד בחוץ. מה היא עשתה? יצא וקנה קרוואן של 500 דולר למחנה. לאחר שפירק אותו עד החתיכים ובנית מחדש את רוב החלק הפנימי, הוא היה מוכן לצאת לכביש כמה שבועות לאחר מכן. הדבר הישן סיפק המון כיף, והתקרבנו תוך כדי בילוי זמן הרחק משטחי הדריכה הרגילים.
התחל עם למה - למד את התמונה הגדולה
אני מעריץ גדול של הסופר והדובר העסקי סיימון סינק - אם לא ראית את הרצאות ה-TED שלו או קראת אף אחד מהספרים שלו, אתה מפספס. הספר הראשון שלו (והאהוב עליי), התחל עם למה, עסקה במושג לשים "למה" לפני "מה" בפיתוח המוצר והמותג.
חיי הסטארט-אפ קשים. זה דורש הרבה, ולמרות כל אמצעי ההגנה והטיפים ששיתפתי כאן, זה עדיין יאכל את חיי המשפחה שלך ואתה תצטרך לדבר עם המשפחה שלך על זה.
דרך ה"מה" לעשות זאת תיראה בערך כך:
"היי חבר, אני צריך לחזור לעבודה לזמן מה. סליחה, אבל זו העבודה שלי ויש לי דברים שאני צריך לעשות."
תפס את ה"מה", נכון? המידע הועבר בצורה ברורה. אמנם זה לא צייר תמונה - או אולי כן, אבל התמונה הייתה "אבא שלי עובד הרבה כי יש לו הרבה עבודה לעשות."
מה אם זה היה הולך יותר ככה?
"היי, חבר, זוכר איך דיברנו על לעשות את המיטב שלך כשאתה משחק בייסבול? וכמה זה קשה לפעמים, אבל זה שווה את זה? ובכן, אני צריך לעשות את המיטב בעבודה שלי עכשיו, מה שאומר לחזור שוב למשרד. הלוואי שלא אצטרך, אבל עבודה קשה עכשיו פירושה שיהיה קל יותר לצאת לחופשה בחודש הבא".
זו אולי דוגמה מטומטמת, אבל היא משמשת להראות את הדרך של "למה" לעשות דברים. ה"מה" עסק רק בעובדות וה"ממש עכשיו". ה"למה" עסק באותן עובדות, אבל בהקשר של תכונות אופי, תגמולים ומיתוג: "במשפחה שלנו, אנחנו עושים דברים קשים ועושים הכי טוב שאנחנו יכולים, כדי ליהנות מהזמן יַחַד."
תשמור על עצמך
בראיון לבלומברג, גוגלר מוקדם ומנכ"לית יאהו לשעבר, מריסה מאייר, שיתפה ששבועות עבודה של 130 שעות היו קבועים בתחילת הקריירה שלה. היא גם טענה שהסטארט-אפים שיצליחו היו אלה שהיו מוכנים לעבוד בסופי שבוע.
הראשון בסדר. אני לא מוכן לעשות את זה - ואני לא מעוניין לעבוד בתרבות שדורשת או מתגמלת את זה. אם מישהו רוצה, אבל טוב לו. זו הטענה האחרונה שלדעתי היא זבל: הרבה סטארטאפים הפכו למצליחים תוך שמירה על איזון בין עבודה לחיים. בייסקאמפ, למשל.
למרות שמעולם לא עבדתי שבוע של 130 שעות, עבדתי הרבה שבועות ארוכים במיוחד ולילות ארוכים. אני לא כמעט פרודוקטיבי בסוף שלהם. בטח, כל הלילה נחוצים מדי פעם - ואם ילדת, הם לא חדשים. עם זאת, זה מגוחך לומר שהצלחה דורשת מצב של עבודה מתמדת.
שמור על עצמך ועל משפחתך, ותהיה אדם הרבה יותר מאוזן. ובאופן כללי, אנשים מאוזנים תורמים יותר לעמיתיהם ולמשפחותיהם.
קוי וויטיאר הוא אב לשלושה בנים, בעל ומנהל שיווק המתגורר בהרים מחוץ לסולט לייק סיטי. הוא נהנה להיות בחוץ ולבנות דברים עם הידיים - פעילויות בהן הוא משתתף בתדירות נמוכה משמעותית מאשר החלפת חיתולים, מריחת פלסטרים ותיקון קיר גבס.
