אני רוצה להיות שמח ואני רוצה את שלי משפחה להיות מאושרת. ועשיתי עבודה טובה של אושר עד יום רביעי אחר הצהריים כששמעתי את אשתי בוכה בחדר השינה שלנו אחרי מה שנראה כמו שיחת טלפון אינטנסיבית. היא בדיוק למדה א בן דוד קרוב שלה אובחן כחולה בסרטן. היא הייתה חסרת נחמה. ברור שזה לא היה זמן לאושר. חומרת המצב משכה ענן אפל מעל ביתנו. אני אומר את זה יודע שזה ישמע מוזר, אבל השינוי במצב הרוח היה כמעט הקלה. רק העמדתי פנים שאני מאושר. להגנתי, לא התיימרתי להיות מאושר כסוג של תחבולה. העמדתי פנים שאני מאושר בניסיון להיות באמת מאושר.
זה לא שהמשפחה שלי ואני לא היינו מאושרים. אני מניח שהיינו מאושרים כמו כל אחד אחר משפחה ממעמד הביניים עם שני הורים עובדים. כלומר, לא היינו מאושרים כמו שהפוסטים שלנו במדיה החברתית מרמזים, אבל הסתדרנו. בין הלחץ והכאוס של הורות ועבודה, היו מדי פעם רגעים של שמחה ושעות מוזרות של חיוכים.
אבל רציתי להיות מאושר יותר. רציתי שהמשפחה תחיה חיים של חיוביות ושמחה. רציתי להגביר את האושר.
יש רעיון בפסיכולוגיה שנקרא לפעמים תיאוריית ה"כאילו". הרעיון הוא שכאשר אתה רוצה לשנות את המוח שלך אתה צריך להתנהג "כאילו" הוא כבר השתנה. זוהי שיטת ה-"fake it 'to you make it" לשיפור עצמי, ולמעשה יש מחקרים שמגבים אותה. לדוגמה, מחקר הראה זאת
חלק מהסיבות שזה עובד היא פיזיולוגית - חיוך גורם למוח לשחרר נוירוטרנסמיטורים התואמים את האושר. אבל חלק מזה הוא גם חברתי - כשאתה פועל בשמחה, אנשים אחרים יגיבו בדרכים משמחות, ויצרו לולאת משוב.
הגיוני, אם כן, לפחות בתיאוריה, שאם אוכל להעמיד פנים שאני מאושר, אולי באמת אהיה מאושר. ומשפחתי, שראתה אותי מאושרת, הייתה מגיבה בעין יפה. ניתן לרכוב על מחזורי סגולה בעלייה.
התחלתי את הניסוי בסוף השבוע. קמתי לתוך שבת בבוקר עם אושר בלתי פוסק וחיוביות. לא משנה כמה הילדים שלי היו נרגנים, חייכתי. לא משנה כמה אשתי הייתה מותשת, הצעתי נחמה. נתתי לכולם את הצד החיובי הישן. אבל זה לא כאילו התכוונתי לפוליאנה מלאה. דחפתי את הבלמים. ובכל זאת, זה היה שינוי ניכר ואשתי הייתה מרוצה באמת. היא לא שאלה את זה ושמחתי כי לא רציתי להגיד לה מה אני עושה פן אפגע בתוצאות הניסוי שלי.
סוף השבוע, התברר שהיה די מהנה. אני בטוח שחלק מזה היה התנגדות מכוונת לעמדות רעות כשהן צצו מדי פעם. במקום להגיב, הייתי מחייך ומציין איזה יום סתיו מקסים זה היה. הייתי מציין כמה נחמד שהיינו כולנו ביחד. הייתי מהנהן בראשי ואומר משהו כמו חכמים, "גם זה יעבור", או איזה שטויות כאלה.
האם הרגשתי מאושר יותר? לא בהכרח. אבל היה לי כיף להעמיד פנים.
ואז, יום שני בערב זרק לי כדור עקום. הילדים חזרו הביתה מבית הספר במצב רוח נורא. הם התבכיינו ובכו. הם התווכחו. הם התחננו לחטיפים. והמסכה שלי התחילה להחליק. נלחמתי כשזוויות הפה שלי נמשכו כלפי מטה. ניסיתי לצחוק על זה ולתת לבנים שלי עידוד. אבל תפסתי את עצמי נשמע מעט חסר ציר.
"העלו חיוך על הפנים, בנים! העולם לא כל כך רע!" כמעט צעקתי בפניהם. "תעודד לעזאזל!"
זה לא צריך להתפלא שזה לא עבד - לא עבורם ולא עבורי. עד שאשתי חזרה הביתה מהעבודה, הייתי בסכנה להפסיק את הניסוי לחלוטין. אבל אז הייתה לי התגלות. לפני שעת הסיפור, הודעתי למשפחה שלא נקרא את הסיפור עד שכולם יציינו 15 דברים שהם שמחים עליהם.
"יותר מידי דברים!" הבנים מחו.
"אני אתחיל," אמרתי, שיקשקתי רשימה שבזמן שדיברתי אותה, התברר שהיא אמיתית. הכלב שלי והמשפחה שלי, הבנים היפים שלי והבית שלנו, אשתי והעבודה שלי - כל הדברים האלה באמת שימחו אותי. הבן הבכור שלי הלך אחר כך. "כשהכלב נופל מהספה..." הוא אמר וצחקק.
עם כל דבר מצב הרוח התרומם. עד שאשתי סיימה את הרשימה שלה, כולנו חייכנו וצחקנו. ובניגוד לכל אינדיקציה באותו אחר הצהריים, שעת הסיפור ושעת השינה היו תענוג מוחלט. אולי היה בזה משהו. כי למחרת לא הרגשתי שאני מעמיד פנים. הרגשתי שמח. ממש שמח. כך גם שאר המשפחה שלי. בנוסף, בכנות, נראה שהם פשוט אהבו אותי יותר.
אבל אז, ביום רביעי, הגיעה בשורת הסרטן. האושר עזב את הבניין.
אבל באופן מעניין, מה שמצאתי הוא שבעוד שהחושך הגיע, זה לא נשאר. כשהחזקתי את אשתי והצעתי נחמה ונחמה, פעלתי מתוך בסיס של שביעות רצון. כן, זה היה גרוע. אבל גם ידעתי שנעבור את זה. כי כל הדברים האלה שרשמתי ביום שני בערב לפני שעת הסיפור? כל הדברים האלה עדיין היו שם. וכל הדברים האלה שאשתי רשמה עדיין היו שם.
הבנתי שאולי נכנסתי לשבוע עם רעיון שגוי. זה לא שהייתי צריך להיות מאושר כל הזמן. רק שהייתי צריך לתת את האושר שכבר היה לי המגיע לו. זיוף האושר עזר לי להתמקד בדברים שכבר גרמו לי להיות מאושרת. וכשהוריתי מהידע על האושר הזה, הדברים נעשו קלים יותר.
בכל הכנות, הענן עדיין תלוי מעל הבית. ואולי זה יישאר לזמן מה. אבל לפעמים צריך לפנות מקום לעצב. זה לא אומר שהאושר אבד.
