רוצה להיות בעל טוב יותר? הצעד הראשון הוא, ובכן, לנסות להיות א בעל טוב יותר. נשמע מובן מאליו, אבל זה נכון. ה הנישואים הטובים ביותר הם אלה שבהם שני החברים ממלאים תפקידים פעילים, שבהם הם לא רק מזהים את הפגמים שלהם (כלומר "אני אנילאמת את הרגשות שלך יותר מדי"; "אני לעתים קרובות יש יותר מדי לחץ בעבודה”) אלא גם למצוא דרכים לתקן אותם. בניסיון להכיר את עצמך טוב יותר - החוזקות שלך, החולשות שלך, הנטיות לפעמים-טובות-לפעמים-רעות - רוב הסיכויים שתהפוך לא רק לבעל טוב אלא לבעל טוב. מתפתח אחד. במילים אחרות? עשה מאמץ, עשה את העבודה, ותתגמל. רוצה להתחיל? ובכן, יש מספר דברים קטנים ופשוטים שכולנו יכולים להתמקד בו כדי להיות מאושרים יותר, נוכח יותר, ובעלים ושותפים טובים יותר. כמו עשרת הפריטים למטה.
1. עשה את חלקך ב'עבודה רגשית'
רוב הנשים נושאות את המשקל של לא רק ניהול משימות יומיומיות אלא גם הרגשות האישיים שלהן ושל בן זוגן כדי להספיק הכל. זה מכונה לעתים קרובות "עבודה רגשית," או העבודה הבלתי נראית הנחוצה לניהול משק בית. פיקוח מתמיד על צרכי משפחותיהם עלול לגבות מחיר גדול. ואם הנטל הזה לא יזוהה, זה יכול להשפיע לרעה מאוד על שלך נישואים.
אחת הדרכים הטובות ביותר לעשות את חלקך בעבודה הרגשית היא לדבר על זה ולהגיע לתוכנית. זו יכולה להיות רק תוכנית של מה שני האנשים רוצים להוציא ממערכת היחסים שלהם ומה חשוב לכל אחד מהם. אם המטרות של שני בני הזוג מתוארות בבירור, זה יכול להיות הרבה יותר קשה לדברים ליפול בצד. "באשר להפחתת העבודה הרגשית על אישה", אומר פיליפ יאנג, שהקים את Better Together Breakthroughs עם אשתו, בריטני, " הבעל תמיד יכול לחזור על זה - בתקווה בפגישה משפחתית שבועית - כדי לבדוק עם אשתו איך הם חיים את זה משותף יצירה."
2. הנח את הטלפון הארור שלך
מחקר שפורסם לאחרונה ב- כתב עת לפסיכולוגיה חברתית יישומית גילתה שסנוב טלפון, או "פוב", למעשה מייצר חוסר שביעות רצון ביחסים ברמה כמעט תת-מודעת על ידי יצירת ריחוק רגשי בין בני זוג רומנטיים. זהו מחקר נוסף בגוף הולך וגדל של מחקרים המדגיש כיצד הטלפונים שלנו מסיחים את דעתנו מאינטראקציה אנושית אותנטית - ויש השלכות מאוד אמיתיות, מאוד עמוקות. התרופה הטובה ביותר לכך היא גם הקשה ביותר: פשוט הניחו את הטלפון והתמקדו בבן הזוג. ליצור קשר עין. לשוחח. תהיה בן אדם.
3. היו מודעים לאנרגיה שאתם מביאים הביתה
החיים מלאים בגורמי לחץ. אנחנו לא יכולים לשלוט בהם. מה שאנחנו יכולים לעשות זה להחליט איזו אנרגיה אנחנו מביאים הביתה - וזה חיוני כדי להישאר נוכח עם בן הזוג שלך. "הבחירה באנרגיה שאנו רוצים להכניס לביתנו היא כל כך חשובה לפני שנכנסים", רוז לורנס, פסיכותרפיסטית והבעלים של Mind Balance, Inc., סיפר אַבהִי. "כשאנחנו עושים את זה, יש לנו יותר שליטה על הכוונות שלנו, מצב הרוח שלנו וההתנהגויות שלנו. זה כרוך בבחירה מחושבת בכל יום, בכל שעה".
4. הבע הערכה לעתים קרובות יותר
לדברי ג'ונתן רובינסון, מטפל זוגי ומחבר הספר החדש יותר אהבה, פחות קונפליקטים: ספר תקשורת לזוגות, אחד ההיבטים המרכזיים ביותר של מערכת יחסים הוא ש"אנשים רוצים שיבינו אותם והם רוצים להרגיש כמו הרגשות שלהם מוערכים". אחת הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת היא פשוט לספר לבן הזוג שאתה מעריך אוֹתָם. א הערה פשוטה, הודעת טקסט, או מַחֲמָאָה יכול להגיע רחוק במערכת יחסים, אומר רובינסון. רק ליידע את בן הזוג שלך שהוא או היא כן מוערך ושהמאמצים שלהם לא עוברים מעיניהם יכולים לעזור להם להרגיש מאומתים ומובנים. "המתאם מספר אחת עם אושר בזוגות זה מספר ההערכה שהם נותנים זה לזה", הוא אומר.
5. למד ללחוץ על כפתור 'השהה'
בכל מערכת יחסים, קל להגיב יתר על המידה כשאתה מתח ביקורת או נחקר. אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות: להבין שאתה צריך דקה. כאשר בן זוגך בא אליך עם שאלה, אל תלך מיד למגננה. קח שנייה לשמוע את הנאמר ולהבין אותו לפני שתגבש את התגובה שלך. "אנחנו מחווטים להגיב כאשר הותקפו", אומר ז'אן פיצפטריק, LP, מטפל במערכות יחסים במנהטן. "על ידי לקיחת נשימה, אתה נותן לעצמך זמן להעביר את המיקוד שלך פנימה ולמצוא דרך בונה יותר להגיב."
6. תעדוף את החיובי
בתחילת מערכת יחסים, רגשות חיוביים זורמים בקביעות. התרגשות, שמחה ותשוקה נמצאים בהישג ידך. אבל, ככל שהקשר מתקדם ושניכם מרגישים יותר נוח אחד עם השני, יש אנשים שמצפים שהרגשות החיוביים האלה פשוט יקרו בלי שום מאמץ. לא כך, אומרת סוזן פילגי, שיחד עם בעלה, ג'יימס פאוולסקי, מנהל החינוך במרכז לפסיכולוגיה חיובית של אוניברסיטת פנסילבניה, חיברה שמחים ביחד: שימוש במדע הפסיכולוגיה החיובית כדי לבנות אהבה שנמשכת.
"המחקר מראה כי הזוגות המאושרים ביותר עם הנישואים הכי ברי קיימא הם אלה שמטפחים אותם באופן פעיל כל הזמן ומתעדפים אותם במקום לחכות שהם יקרו", היא אומרת. "מכיוון שכמו בכל דבר, החדשות של משהו, הרגשות החיוביים המוגברים האלה, הרמה והתדירות פשוט לא מתרחשים באופן טבעי כמו ב תחילת מערכת יחסים, שלב ההתאהבות". מה זה אומר עבור אלה שנמצאים מערכות יחסים ארוכות טווח? זה עניין של לשאול את עצמם מה הם יכולים לעשות בכל יום, אילו פעילויות או פעולות הם יכולים לעשות כדי לשמור על רגשות חיוביים לזרום בנישואים.
7. השתמש בהצהרות 'אני' במהלך ויכוחים
טיעונים לקרות כל הזמן בנישואין; הן לא חייבות להיות פצצות אטום. כאשר אתה כן מתווכח עם בן / בת הזוג שלך, נסה לשנות את המיקוד על ידי לא להטיל אשמה ולומר, "עשית את זה" או "אתה צריך לתקן את זה" ובמקום זאת השתמש בהצהרות "אני". "כשאתה משתמש בהצהרות 'אתה', הם מרגישים מואשמים והאוזניים שלהם נכבות", אומר רובינסון. "אז, כשאתה משתמש בהצהרות 'אני', אתה נמנע מכך. אתה יכול לקחת אחריות על ידי שימוש באמירה כמו, 'אחת הדרכים שבהן אני רואה שתרמתי לעצבנות הזו היא...' מה שאתה לנסות לעשות זה לא לגרום לבן הזוג שלך להתגונן והצהרת 'אני', או לקיחת אחריות מסוימת, עוזרת עם זֶה."
8. היו ספציפיים בעת הבעת הכרת תודה
רק להגיד "תודה" לבן הזוג שלך זה לא מספיק. הכרת תודה אמיתית טמונה בפרטים הספציפיים. שקול את זה: אם בן/בת הזוג שלך נותן לך מתנה או עושה משהו טוב בשבילך, אל תודה לו רק - אמור משהו כמו, "אתה באמת יודע מה אני צריך, ואתה מקשיב כל כך טוב", או "אתה כל כך מתחשב, ואני יכול לראות כמה אתה מתחשב עם הילדים שלנו והדרך שבה אתה נמצא. עֲבוֹדָה."
זה על להיות מכוון וספציפי באופן שבו אתה מתבטא הוֹקָרָה. "הביע את התודה שלך והביע אותה היטב," אומר Pileggi. "מה שאומר להתמקד בבן הזוג שלך ובמעשים שלה ובנקודות החוזק שלה ולא רק במתנה ובמתנה התועלת עבורך." למעשה, לפי פילגי, זוגות שעשו זאת הגדילו מאוד את הזוגיות שלהם שביעות רצון.
9. לפלרטט לעתים קרובות יותר
מערכות היחסים המאושרות ביותר הן אלה שבהן האנשים כל הזמן מזכירים זה לזה שהם אהובים, מכובדים ונהנים. מפלרטט, לכן, היא מיומנות חיונית. "מכל סיבה שהיא, כשאנחנו נשואים אנחנו לא חושבים שאנחנו חייבים או צריכים לעשות את הדברים שעשינו כשיצאנו", אומרת פראן גרין, יועצת זוגית ומחברת הספר התנ"ך המפלרטט. "איכשהו כשהמחויבות קיימת אנחנו מרגישים שאנחנו יכולים להגיד, 'תודה לאל, אני לא צריך לעשות את זה יותר'. אבל זה הפוך".
10. תן לבן הזוג שלך להרגיש את הנוכחות שלך
"להיות זמין עשוי להיות אחד הדברים הקשים יותר לעשות עם הדרישות מהעבודה, מחויבויות הבית, הצרכים והאחריות האישיים", אומר ד"ר טאשה הולנד-קורנגאי, קלינאי מורשה לבריאות הנפש, סופר ודובר מוטיבציה. "עם זאת, לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שאתה נוכח ברגע זה יעזור להסיר הרבה עצבנות, תקשורת שגויה ועוד היבטים מעייפים שבן הזוג שלך חווה". הנה התחלה טובה: כאשר בן הזוג שלך מדבר על משהו אישי, תן לו את מלוא הנפש שלך תשומת הלב. זה אומר, הנח את הטלפון (או הטאבלט או המחשב הנייד שלך). ליצור קשר עין. מָנוֹד רֹאשׁ. לְאַשֵׁר. לִגמוֹל. תהיה שם במלואו. "לפעמים", לפי ד"ר הולנד-קורנגאי, "להסתכל על בן הזוג שלך בעיניים אוהבות וחיוך על השפתיים יכול להספיק."
