טיפול של 2 דקות הוא א סדרות רגילות מתן עצות פשוטות ואפקטיביות כיצד לוודא שכל המשפחה שלך חושבת שאתה מדהים כמו שאתה חושב שאתה.
לא יכול להבקיע ברשת פתוחה (מטאפורית מינית)? זה לא הופך אותך לשחקן הוקי גרוע (עדיין מבחינה מטפורית). אם נהיה מילולי לדקה, אחד מכל 10 זוגות מתקשה להרות ילדים, אבל הכרת הנתונים הסטטיסטיים לא הופכת את זה לקל יותר. לנסות משהו שוב ושוב, לא משנה כמה מהנה הפעילות, יכול לגרום לכל אחד להיות מתוסכל - במיוחד כאשר זה עם בן הזוג שלך. האם אתה מוותר? אתה ממשיך? או שאתה מעביר לכנף שלך כדי להבקיע? (למעשה, אל תעשה את זה - זה יביא לקטטה של פינוי ספסל.)
פליקר / tamaralvarez
כאשר לזוגות יש בעיות התעברות, קל לך ולבן הזוג שלך להיות עייפים, עצבניים ורגישים במיוחד. אבל היצמדות כצוות היא הכרחית. אחרי הכל, אתה לא רוצה להפוך לאחד מאותם זוגות שמתמרמרים מהלחץ והטינה. ברנדי טארבר, א מטפל מוסמך גוטמן סייעה למשפחות שרוצות עוד משפחה להתמודד עם הלחץ של ניסיון להיכנס להריון. הנה איך היא אומרת שאתה יכול להישאר מרוכז במטרה הקטנה הזו.
אל תשהה בנושא
זה לא קל לדבר על פגיעה במבולות מהירות בדרך להכנת תינוקות. בנוסף, כל הבעיות כנראה פשוט יחלפו מעצמן, בדיוק כמו הפריחה המוזרה הזו שהייתה לך במכללה, נכון?
טארבר אומר שהרבה גברים חושבים כך, אבל התעלמות מהנושא מקשה על הפתרונות. "אני מכירה אנשים שרק חיכו שנים על גבי שנים", היא אומרת. "והנה, 10 שנים מאוחר יותר, ובאמת, שום דבר לא נבדק." זה יכול להיות הזדמנות שהוחמצה (אנשים לא נוטים לקבל יותר פורה עם הגיל) והרבה טינה מהשותף שלך. אז תבלע את הגאווה שלך, דבר עם בן / בת הזוג שלך, ו לקבוע תור לרופא. אולי כדאי להזכיר גם את הפריחה בבור.
אל תשחק את המשחק השקט
זוגות נוטים להצטדק כאשר בעיות פוריות מתרחשות. ולמרות שזה לא יכול להיות קשור אליך, טארבר מציג את האפשרויות הבאות מה-אם:
אשתך עוברת טיפולי פוריות. זו תקופה אינטנסיבית והיא יכלה בקלות להתאפק מלספר לך על זה. "היא עשויה לומר, 'נמאס לי לדבר על זה כי כל מה שאני עושה את זה עובר את זה יום אחר יום'", אומר טארבר. בינתיים, אתה עלול להתחיל להביע את דעתך פחות כי זה מרגיש כאילו הרגשות שלך לא נחשבים. "הבעל עלול לומר, 'אני לא מתכוון לשתף במה שאני עובר, כי תראה מה היא עוברת'", אומר טארבר. לפני שאתה יודע את זה, כל לילה הוא נטפליקס וסוער.
איך עוצרים את המחזור? הדבר החשוב ביותר, אומר טארבר, הוא לדבר על כל מעלה ומטה. זה פשוט כמו לשאול מה אתה צריך ממני? ואז - וזה חשוב - להגיד להם, הנה מה שאני צריך ממך.
flickr / niXerKG
נסו לא להפוך את הרגשות לתחרות
אם אשתך נוטלת הורמונים או עוברת טיפול, כנראה שיש לה יותר זמן ממך. תקופה הרבה יותר גרועה. כזו שכנראה כרוכה בהתמודדות עם עלייה במשקל, מצבי רוח, רגשות אשמה וסתם התסכול הכללי של הזרקת תרופה כלשהי שאולי אפילו לא עובדת. התרומה שלך היא בעיקר באזור המכנסיים.
העניין הוא שלפי טארבר, הרבה בחורים לא מבינים עד כמה הם יכולים להיות תחרותיים לגבי רגשות. הנטייה היא להיכנס למשחק של רמה אחת ("אה יש לך שפעת? ובכן, פעם אחת נעקתי בבוהן וזה בֶּאֱמֶת לפגוע.) או להתעלם מהמצב אם אין אמצעי השוואה אמיתיים.
"אנשים רבים מרגישים שהם צריכים להרגיש בדיוק באותו אופן", אומר טארבר, "וזה פשוט לא נכון." היא רואה שהרבה גברים עושים את הטעות הזו אבל יש לזה תיקון פשוט: בת הזוג שלך לא צריכה שתתאים לה כְּאֵב; היא פשוט צריכה אותך כדי להבין את זה. היא צריכה לשמוע, בפעולות או במילים, אנחנו הולכים לעבור את זה ביחד.
תפסיק להגיד שהכל יהיה בסדר
זה טבעי לרצות לתקן דברים. אבל להיות חיובי מדי ולהזכיר ללא הרף לבן הזוג שהדברים יסתדרו לא פותר כלום. למעשה, זה גורם לך להיראות כמו אידיוט חסר רגישות שלא רוצה להתמודד עם הרגשות האמיתיים שלו.
"זה מרגיש כמו דחייה", אומר טארבר על סוג זה של התנהגות. "זה משבית אנשים. אז למה שהשותף שלך יגיד שהם עצובים אם אתה רק הולך להגיד, זה ישתפר?”
במקום ללכת בדרך המרגיעה, אתה צריך להפעיל את שרירי האמפתיה האלה. "אתה רק צריך להודיע לבן הזוג שלך שאתה מבין את זה", היא אומרת. ברגע שהם יודעים שאתה מבין מה הם מרגישים ושהם מסוגלים להביע את זה בפניך, זה בסדר להודיע להם שאתה עדיין אופטימי.
flickr / מועדון המספר השלמים
אל תלך נוכל
כשאתה ממשיך לנסות ושום דבר לא קורה, זה לא נדיר לרצות לוותר. אולי תתחיל לחשוב על האפשרויות האחרות - וזה בסדר. אבל הבעיה מתעוררת כשאתה מקבל החלטות בלי להתייעץ עם בן הזוג שלך. זה לא כמו להביא דג בטא הביתה מחנות החיות.
זו בעיה שטארבר ראה הרבה. אדם אחד מתחיל לחקור אימוץ, האדם מסרב לדבר על זה, ועד מהרה הוא פועל למען מטרות אחרות לגמרי ואפילו לא יכירו בכך. "אם אתה מתכוון לשקול אפשרויות אחרות, אתה צריך באמת להיות שקוף לגבי הרגשות שלך", היא אומרת. והדיבור הזה צריך לקרות לפני שאתה טס לבית היתומים ההוא בבייג'ינג.
"על ידי הקדשת זמן לנהל שיחות על רגשות ומטרות, אתה מחזק שאתה באמת מעריך אחד את השני", אומר טארבר. וזה עושה דרך ארוכה ביכולת להעריך אדם אחר, קטן יותר.
