את כל גירושים צריך להתחיל איפשהו. ולא רק מבחינת זה דיון כואב ראשון, הקש ששבר את גב הגמל טַעֲנָה, או רגע שבו אתה ובן זוגך עוברים את נקודת האל חזור. ברוב המקרים - כמעט 70 אחוז, ליתר דיוק - נשים עושות את הצעד המשפטי הראשון פנימה הגשת תביעת גירושין. אז בין אם בעל יודע שזה מגיע, או שהוא עומד להסתנוור, רוב הסיכויים שהוא יישאר להדביק את הקצב מבחינת עיבוד רגשי שינוי כל כך מונומנטלי בחיים. ברגע שהניירת מתחילה והתהליך הופך לרשמי, הרבה רגשות פגעו.
אז אחרי להגיד לבן הזוג שלך שאתה רוצה להתגרש, מה הגשת תביעת גירושין באמת מתחשק? כפי ש-12 הבעלים והאבות לשעבר הללו מסבירים, הרגשות יכולים לירות בטווח הרגשי, ולהביא הכל מכאב בלתי נתפס ועד להקלה משנה חיים. דבר אחד בטוח: התהליך מגיע עם הרבה רגשות.
היו לי הרבה חרטות
"ייתכן שגם מסמכי הגירושין היו דגל כניעה לבן. ככה זה הרגיש. אשתי לשעבר ואני עשינו הכל כדי לנסות לשמור על דברים ביחד. אבל, בסופו של דבר הרחיקנו את עצמנו רחוק יותר. אני מניח שהחרטה שלי באה מהרגשה כאילו אנחנו - או אני - ויתרנו. כאילו אולי היה רק עוד דבר אחד שיכולתי לעשות כדי להציל אותנו. איזה דבר 'קסם' שפספסתי. ותביעת הגירושין הייתה רק תזכורת שכל מה שניסינו פשוט לא היה מספיק טוב. נאלצנו לוותר". – קן, 42, אורגון
הוקל לי
"זה עבר הרבה זמן. אז, כשהגשתי את המסמכים, זו הייתה משבצת רווחה גדולה. למרות שהיו עוד - הרבה יותר - ניירת ודברים משפטיים לפנינו, הצעד הראשון הזה היה ענק. אני חושב שגם היא הרגישה כך. זה היה רק המשקל הזה של החלטות רעות ומצערות שהוסר והוכנס לעבר, ויאפשר לנו להתקדם כאנשים טובים יותר, והורים טובים יותר. זה היה חלק עצום מהתגרשנו - היכולת לתפקד טוב יותר עבור הילדים שלנו. עבר זמן מה מאז הגירושים שלי, אבל אני לעולם לא אשכח את ההרגשה הזו". – אנדי, בן 37, אילינוי
הרגשתי כל כך אשמה
"אשתי התגרשה ממני כי היה לי רומן, אז אני לא חושב שזה מפתיע שהרגשתי אשם בצורה מדהימה ברגע שהכל יצא בשחור-לבן. המצב היה מסובך. היו הרבה רגשות מעורבים. איכשהו, לראות את כל הנישואים שלך מחולקים לדפים ודפים של ניירת משפטית פשוט מחק את כל הרגשות האלה. ובשבילי, מה שמילא את הריק הזה היה אשמה ובושה. לא הייתי היחיד שעשה טעויות. אבל, בשלב ההוא של הגירושים שלנו זה הרגיש כאילו אני". – גארי, בן 36, קליפורניה
הייתי בהלם
"הייתי בהלם מהשנייה שאשתי לשעבר אמרה שהיא רוצה להתגרש. בכנות, אני אפילו לא זוכר שמילאתי את רוב הניירת בכל העניין. חוץ מהצ'קים. לא היה לי מושג שהיא אומללה כמוה. היו לנו מה שנראה כמו חיים נהדרים, עם ילדים נפלאים ועוד המון ברכות. השטיח נשלף לגמרי מתחתי. גם הילדים. לאף אחד מאיתנו לא היה מושג שזה מגיע. זה היו הרבה שיחות עצובות ומביכות איתם על למה אמא רצתה לעזוב, ואני זוכר שפשוט הרגשתי בהלם כל הזמן שמילים יצאו לי מהפה". – מייק, בן 40, אוהיו
הרגשתי טיפש
"למעשה הייתי צריך לחפש בגוגל 'איך להגיש גט'. לא היה לי מושג. באמת שלא. ולא הכרתי אף עורך דין, או מישהו שהייתי קרוב אליו שבאמת התגרש. לרוב, אשתי לשעבר ואני היינו באותו עמוד בנוגע להיפרדות. הילדים שלנו סבלו בגלל בעיות הזוגיות שלנו. אבל אף פעם לא הרגשתי טיפש יותר מאשר כשהתקשרתי בקור רוח לעורך דין והייתי כמו, 'אה, היי. אני רוצה להגיש תביעת גירושין???' אתה לא לומד איך לעשות את זה בבית הספר. גם אם אתה מכיר אנשים שהתגרשו, אתה אף פעם לא יכול לראות את הפעולה הפנימית של איך זה מרגיש. וזה הרגיש ממש מביך". – דאג, בן 38, קליפורניה
הרגשתי כועס. כועס מאוד
"אשתי לשעבר הגישה את הניירת שלנו. היא זו שרצתה להתגרש. כשהגעתי לראות הכל, נדהמתי מכל הסיבות שהיא מונה לרצות לפרק את הנישואים שלנו. היא כתבה שאני מזניח, פוגע, לא סביר... רק כל הטענות המגוחכות האלה שאני מנחש שעורך הדין שלה אמר לה להגיד. שום דבר מזה לא היה נכון. ואני זוכר שישבתי שם, קראתי הכל, חשבתי על הילדים שלנו ואיזה אבא נהדר חשבתי שאני, ופשוט רותח מכעס. זה הרגיש כאילו מישהו התחיל לשמוע עליי עוד בתיכון. פשוט לא האמנתי". – כריסטופר, בן 39, מרילנד
הייתי גאה
"נתתי לאקס שלי יותר מדי הזדמנויות, בגלל יותר מדי סיבות. כל מי שהכרתי דחף אותי לקראת גירושין, והם צדקו בהחלט. אז, כאשר למעשה הגשתי את פיסות הניירת הראשונות, זה היה כמו לקחת אחריות על מצב שהייתי נותן לצאת מכלל שליטה. זו הייתה טפיחה על הגב שממש הייתי צריכה, אחרי מערכת היחסים הפוגענית הגבולית שהייתי בה. זה היה אני שעמדתי על שלי, וזה לא משהו שהייתי רגיל לעשות. למען האמת, אני חושב שהגירושים שלי עזרו לעצב את הביטחון שיש לי היום. אם היית מכיר אותי קודם, היית יודע כמה אני אסיר תודה על כך". – ג'ימי, בן 38, וירג'יניה
הרגשתי הרבה רגשות שונים.
"לאורך כל הגירושים הייתי כל הזמן עליתי דקה אחת, וירדתי לאחר מכן. ראשית, אני חושב שזה הדבר הנכון לעשות. ואז המוח שלי היה מתהפך והייתי מתחיל לחשוב על כל הדברים שהייתי מתגעגע אליהם. הדברים היותר גדולים היו ברורים - הבית, היחסים עם הילדים שלי ודברים כאלה. אבל היו גם הרבה דברים מוזרים וקטנים, כמו לשחק כדורגל פנטזיה עם דודה ובן דודה, שהבנתי שלעולם לא אוכל לעשות זאת שוב. לפחות לא בלי שזה יהיה סופר מביך. ההתחלה של גירושים היא הדבר המוזר הזה של 'נישואים שלמים מהבהבים לך מול העיניים'. וזה בהחלט נתן לי הזדמנות להרהר על חומרת המצב שלי". – דרו, 41, פנסילבניה
הרגשתי מאוד מסוכסך
"הרבה אנשים יברכו אותך על כך שהצלחת לשרוד גירושים. מצד אחד, אתה כמו, 'כן. תודה. אני שמח שזה נגמר.' מצד שני, זה מרגיש ממש מגעיל לברך על משהו כל כך נורא. הייתי אומר לאנשים שהגשנו את הניירת, והם היו נותנים לי 'אטא בוי', או מה שלא יהיה. זה לא הרגיש נכון, בכלל. תמיד חשבתי שזה מוזר איך ציידים מברכים זה את זה על שהרגתם משהו, וזה קצת הרגיש ככה. הרבה מהאנשים האלה היו בחתונה שלנו, ועכשיו הם מברכים אותי על שעזרתי להרוג את הנישואים שלנו? זו הייתה תחושה מוזרה ומטרידה, זה בטוח". – אנתוני, בן 34, טנסי
ליבי היה שבור
"אהבתי מאוד את אשתי לשעבר. היא התאהבה בי, וזה היה פשוט ניסיון הרסני לחלוטין. ההתחלה של הניירת הייתה פשוט אכזרית. זו הייתה רק תזכורת קרה למה שקרה, וחשוב מכך, למה שעומד לקרות. לא רציתי לסיים את זה. המשכתי לדחות את זה, כנראה רק מתוך תקווה. גררתי את זה כל עוד יכולתי. לא מתוך מרות, אלא בגלל שבאמת קיוויתי לנס. גירושים הם סוג מיוחד של טראומה, ושלי לא היה שונה". – ג'וש, 35, וושינגטון די.סי.
הייתי מר
"כשהתחתנו, לאשתי לשעבר לא היה הרבה. זה היה הבית שלי, המכונית שלי ורוב הכסף שלי. מבחינה כלכלית, זו בהחלט לא הייתה שותפות שווה. התחלתי להיות ממש עוין לקראת הסוף, אבל לא יכולתי לעשות דבר. פשוט הייתי צריך להתכופף ולקחת את זה. הדבר היחיד שהרגיע אותי היה הידיעה שהילדים שלנו ייהנו מהסידור. אולי לא תועלת, אבל לפחות שיטפלו בה כלכלית. עם זאת, לא חשבתי על זה כך כשקראתי את רשימת התנאים שלה. רק ראיתי אדום טהור." - גבריאל, 43, אוהיו
הרגשתי שמור
"לא רציתי שאנשים ידעו. חלק מזה היה בושה, אני חושב, אבל חלק מזה היה גם אני שניסיתי להגן על עצמי מפני עוד כאב. האמון שלי התנפץ לחלוטין לקראת הגירושים שלנו, ואני חושב שזה גלש למערכות היחסים שלי עם אנשים אחרים. פשוט לא ידעתי על מי אני יכול לסמוך. זה הרגיש כאילו כולם מחפשים אותי כשבאמת, שום דבר לא היה רחוק יותר מהאמת. היו לי הרבה אנשים שרצו לעזור ולתמוך בי, אבל הרגשות שלי העיבו לחלוטין על כושר השיפוט שלי. אני כל כך בר מזל שהם דבקו בי לאורך כל זה, כי היה לי קשה להתמודד במשך החודשים האלה בזמן שהכל הסתדר". – סטיבן, בן 36, פלורידה
