בראיון עם האטלנטי על אודות כְּאֵב לֵב, ג'ונו דיאז, הסופרת זוכת פרס פוליצר של חייו המופלאים הקצרים של אוסקר ואו והכרוניקה הבכירה של סוג מסוים מאוד של בגידה היפר-גברית, אמר "אנשים תמיד מוקסמים מבגידה כי בסופו של דבר - בין אם היה לנו ניסיון ישיר או לא - יש חלק מכם שיודע שאין יותר פירסינג בְּגִידָה. אנשים מתבטלים מזה". בטל. באופן לא מפתיע, מדובר בבחירת מילים מטורפת. וכל מי שסבל משברון לב כזה יכול ללא ספק להבין: בגידה מבטלת מערכות יחסים.
אבל דר. קריסטינה קופ גורדון אומר שלמרות שבגידה עלולה לבטל את מערכת היחסים שלך, ניתן להדק את החלקים הלא מגולגלים. לפני שאתם מגלגלים עיניים, שימו לב לזה: פרופסור לפסיכולוגיה קלינית באוניברסיטת טנסי - נוקסוויל ו ראש מעבדת המחקר לזוגות גורדון, גורדון בילה כמעט 20 שנה בלימוד דינמיקה של מערכות יחסים ובגידה. כשני שליש מהזוגות הנבגדים שהיא והצוות שלה חקרו מסוגלים לא רק להתפייס אלא גם לבנות מערכות יחסים חזקות ויציבות יותר.
קשה לבנות מערכת יחסים מחדש? בהחלט. אבל אם אתה משתמש בכלים הנכונים, זה לא בלתי אפשרי.
במהלך לימודי התואר השני, גורדון שם לב שלעתים קרובות זוגות בעייתיים נראו "תקועים" באירועים מוקדמים במערכות היחסים שלהם שהשפיעו באופן מהותי על האופן שבו הם ראו זה את זה. היא לא יכלה שלא לתהות מה זה שהפך את האירועים האלה לכל כך מתמשכים ובעלי השפעה. מדוע, היא תהתה, אנשים נאחזים בפגיעה?
בערך בזמן הזה, גורדון נתקל בספרות על הפרעת דחק פוסט טראומטית והפרעת דחק מודל הנחות הפרה, שאומר שאנשים נולדים עם ההנחה הבסיסית שאנשים טובים, העולם בטוח ושאנחנו בני אדם עם שליטה על מה שקורה. כאשר אירוע מתפוצץ לנו הבועה - אנשים רבים מצביעים על 9/11 - ההנחות הללו מופרות, ואנשים להפוך לטראומה באופן שלדברי גורדון משקף רבים מהתסמינים שחווים אלו עם PTSD.
"ההנחות של מערכות יחסים דומות", אומר גורדון. "הם [בני הזוג] הולכים להיות נאמנים. הם הולכים להיות קרובים ונוחים במערכת יחסים. הם יהיו טובים. בגידה מקפיצה את זה לרסיסים".
חשיבה זו באה לידי ביטוי במשפטים ששמעו גורדון ועמיתיה במהלך השנים כאשר הם מראיינים בן זוג נבגד. "שומעים אותם אומרים, 'השטיח נשלף מתחתי, אני לא יודע מי הם, אני לא זוכר איך זה היה להיות מאושר'", אומר גורדון. "אנחנו מסתמכים על ההנחות האלה כדי להרגיש בטוחים, אבל כשזה מתפוצץ, אנחנו חרדים וחוששים".
כאשר אירוע מתפוצץ לנו הבועה ההנחות הללו מופרות, ואנשים הופכים לטראומה באופן שלדברי גורדון משקף רבים מהתסמינים שחווים אלו עם PTSD.
זה מביא אותנו לשלב הראשון להתגבר על בגידה, לפי גורדון: לדעת שהבגידה הזו הייתה לֹא אשמתך, של הנבגדים. עם זאת, זה לא קל, בהתחשב בכך שהנחות היסוד שלך לגבי מערכת היחסים נדפקו מהמרחב הבטוח המתוק שלהם.
"אנחנו ממש פגועים וכועסים ומעוותים מרגשות בעקבות הבגידה", אומר גורדון. "אנשים מתפרצים על בני זוג או נסוגים אחורה ומקהים אותו החוצה, או שהם נרתעים קדימה ואחורה. זה טבעי להיות רגשי".
מה שיכול לעזור לזוגות להבין את הבגידה הוא לחדש את שיווי המשקל. זה השלב השני בתהליך של גורדון. איך בני הזוג הגיעו לשפל הזה? מה גרם לבן הזוג בוגד לעשות זאת מלכתחילה?
"הם [הבוגד] צריכים לתקשר לבן הזוג שנפגע שמה שהם עשו לא בסדר ולציין מדוע זה קרה בסביבה 'בטוחה'", אומר גורדון. "עד זה, קשה מאוד להמשיך הלאה."
החלק החשוב ביותר בשיקום שיווי המשקל הוא ההכרה בכך ששני הצדדים באמת עוברים טְרַאוּמָה. תסכימו עם גורדון בעניין זה: "כשהתחלנו להסתכל לראשונה על מודל הנחת ההפרות של זוגות בוגדים, לא הכרנו שזה טראומטי עבור הבוגד", אמרה. "אבל האדם הזה גם בטראומה. אולי הם מתקשים להבין למה הם עשו את זה מלכתחילה, ויש בזה הרבה בושה". צריך הרבה כדי שצד פגוע יזהה את בן הזוג הם בטחו בהם באופן מלא זה למעשה גם תחושת טראומה, אבל גורדון אומר שהיכולת להבין שזה עצום בהעברת מערכת יחסים שסועה קדימה לריפוי שֶׁטַח.
צריך הרבה כדי שצד פגוע יזהה שבן הזוג שהם בטחו בו באופן מלא מרגיש בעצם טראומה ובכן, אבל גורדון אומר שהיכולת להבין את זה היא עצומה בהעברת מערכת יחסים שבורה קדימה לריפוי שֶׁטַח.
זוגות שהתגברו על בגידה צצים לעתים קרובות ואומרים שהיחסים ביניהם טובים מתמיד.
זה גם אומר, אם יש ילדים מעורבים, להיות חזית מאוחדת. זה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי, אבל היכולת להציג כיחידה היא המפתח לוודא שילד מרגיש בטוח ומוגן. זה חמור במיוחד מכיוון שמודל הנחות ההפרה עשוי להתנוד לקראת שבירה גם כאן ילדים מרגישים פגיעים, לא בטוח ומשפיע על מערכות יחסים עתידיות.
עבור הורים שעוברים בגידה, זה אומר לא לערער את בן הזוג השני, לא להיות אגרסיבי פסיבי, ולא להתעסק עם ילדים כדי להשפיע על מחשבותיהם על ההורה השני. למרות שהפיתוי קיים, זכרו, אלה הילדים שלכם ולא מגיע להם שהנחות הבטיחות השבריריות שלהם יופרו בגיל הזה. "היה ברור עם הילדים שאתה מתמודד עם כמה בעיות", היא אומרת. ילדים שמים לב כשהדברים כבויים וחשוב להיות כנים איתם, אבל אין סיבה לחלוק פרטים מדכאים. אין שום סיבה לחלוק פרטים מדכאים של הבגידה זה עם זה, אומר גורדון.
זה מוביל לנקודה השלישית של ריפוי לאחר בגידה: הכרה בכך ששני הצדדים עשויים לשאת באחריות מסוימת. זה, בשום אופן, בניגוד לאמירה הקודמת לפיה אדם שעוול אינו צריך לראות זאת באשמתו. במקום זאת, אומר גורדון, כל צד בזוג צריך להיות פתוח וישר ומכבד ולהבין שיש סיבות אינדיבידואליות לכך שאדם נדחף לחפש אחר.
"מה שחשוב הוא להבין מה התרחש במערכת היחסים כשהאדם עסק ברומן", אומר גורדון. "לפעמים, זה היה חוסר ביטחון פנימי, או אי קבלת מה ששותף אחד ניסח או ביקש. אם בני הזוג יכולים לחקור אֵיך זה קרה, זה באמת יכול להגיע רחוק."
זה לא אומר שהאדם שנבגד צריך להאשים את המצב - גורדון אומר שוב ושוב שהם פטורים מאשמה בכך המחלקה - אלא שהם צריכים לזהות את ההקשר ולהבין אם יש פעולה או תהליך שהם יכולים להישען אליהם כדי ליצור את מערכת היחסים שלהם לעבוד טוב יותר.
זה נכון גם לילדים: אם הם רואים שהורים מנסים באופן פעיל לשפר את מערכת היחסים שלהם, אז הם יתמודדו עם סכסוכים עתידיים הרבה יותר טוב בהמשך הקו. זוג שעבר את כאבי הבגידה יכול לצאת בסופו של דבר מוֹעִיל להתפתחות הרגשית של ילדיהם.
וכששני בני הזוג מתפשרים ומתמודדים כדי להבין מה השתבש, אומרת גורדון, היא רואה את הנתון המדהים שאנו ציינה בתחילת היצירה הזו: לשני שליש מהזוגות שהיא חקרה שמתמודדים עם בני זוג בוגדים יש קפץ חזרה. למעשה, אומר גורדון, בעוד שבגידה היא משהו שרבים לעולם לא היו מאחלים לאחרים, זוגות שהתגברו על בגידה צצים לעתים קרובות ואומרים שהיחסים ביניהם טובים מאי פעם.
כמובן, גורדון ראה הרבה זוגות שבסופו של דבר לא הצליחו לתקן את הבעיות שלהם, שם בן זוג בוגד מסרב לקחת אחריות על מעשיהם והקשר אינו בריא או אפילו מַעֲלִיב. במצבים אלה, למען כל המעורבים - בני זוג וילדים - א לְהִתְגַרֵשׁ היא כנראה הדרך הטובה ביותר ללכת. אבל לבני זוג שמשקיעים באמת להבין את הבגידה ואת התפקיד האישי שלהם בזוגיות, יש תקווה - הרבה ממנה.
