היו לנו חיים שיש להורים רבים אחרים בדורנו: אשתי ואני עבדנו, שני הילדים שלנו היו מעון יום עד 17:00, ועשינו את המעבר המטורף מארוחת ערב לאמבטיה למיטה עד שמונה. קיבלנו בערך שלוש שעות ביום עם הילדים שלנו במהלך השבוע. זה היה 180 דקות של זמן משחק, בעצם, משחקי שובר קרח. זה פשוט לא הרגיש נכון.
חוויתי מספיק עם הילד הראשון שלנו כדי לדעת שאחרי שהכנסנו את הבת שלנו למעון, יבואו ימים שאספתי אותה ולמדתי שהיא פגעה בכמה אבן דרך שאמא שלה ואני התגעגענו. ידעתי את זה אבל לא טיפלתי בזה. ואז הגיע היום ההוא. נכנסתי למעון והמטפלת שלה אמרה לי שרונה, אז רק בת תשעה חודשים, קמה. היא נשענה על כוננית והפכה לדו-פדאלית. המורה שלה הייתה מרוצה וכך גם רונה (כך נראה). גם אני שמחתי, אבל גם נסער. אבל לא היה לי זמן לעבד. הייתי צריך להאיץ את הילדים הביתה. אשתי ואני האכלנו את רונה ופוקס אֲרוּחַת עֶרֶב, עשה להם אמבטיה, ואמרנו לילה טוב לפני שאנחנו, בעצמנו, קראנו לזה יום.
למרות שידעתי שאני מפסיד את החיים של הילד שלי, לא רצה לוותר על חיי. ידעתי איזו קריירה אני רוצה כשהייתי בן 14 ומאז עבדתי כל יום כדי להגשים את חלום הנעורים הזה. עבדתי בבידור וצחצחתי כתפיים עם כמה מהשמות הכי ראויים להתפאר בחוץ. לא רציתי לוותר על זה, אבל גם לא יכולתי להחליק מהתחושה שאני מפספס רגעים מכריעים בחייו של הילד שלי.
בסופו של דבר, החרדה שלי מהחמצה התערבבה עם שלי חרדה הקשורה לעבודה. דיכאון הגיע בעקבותיו. עשיתי פשרה שלא עבדה. באתי נקי לבוס ולחברה שלי. ביקשתי שינוי.
העיתוי היה בדיוק נכון. העברנו את ילדנו הראשון לא בית ספר מונטסורי שמסתיים בשעה 15:00. כל יום. בית הספר היה מוכן גם להכיל את הצעיר שלנו במשרה חלקית (שלושה ימים בשבוע) אם נבחר. השתמשתי בשינוי הזה כזרז לשלי. עברתי מלוח עבודה מסורתי לעבודה מהבית יומיים בשבוע עם רונה לצידי, ויצאתי מהמשרד (או משרד ביתימוקדם מדי יום כדי שאוכל לאסוף את הילדים מבית הספר ולקבל כמה שעות בונוס.
ידעתי שזו התוצאה שאני רוצה והרגשתי שאני יכול להשיג אותה, אבל נאבקתי עם ההחלטה במשך שבועות. הייתי עצבני מלבקש את השינוי בלוח הזמנים, לא רק בגלל שחששתי שהבוס שלי יגיד לא, אלא גם בגלל שהזהות האישית שלי הייתה וקשורה כל כך עמוק למה שאני עושה למחייתי. כל הזמן שאלתי את עצמי: "מי אני אם אני לא הבחור הזה?" זה הרגיש כמו מבוי סתום כאשר זה היה, למעשה, מצב שדרש ממני לנהל דיון כנה ולבצע בחירה אישית. הבחירה הזו לא מגדירה אותי, אבל היא משקפת את מי שאני ואת מה שאני מעריך.
היה לי מזל שכשהצלחתי, נתקלתי בהבנה הן עמיתיי לעבודה והן מאשתי.
עכשיו, יש לי את מה שאני רוצה. הנסיעה לבית הספר וממנה ארוכה יותר מאשר כשהם היו במעון, אבל זה לא משנה. במהלך אותן נסיעות במכונית אני זוכה ליהנות מהתגמול של הדרך שבחרתי. בן ה-4 שלי מדבר על מה שהוא עשה באותו יום או מה שהוא רואה מחוץ לחלון שלו, או ממש כל דבר שעולה לו בראש. אני לומד להכיר אותו קצת יותר טוב. הוא נהנה מהשגרה של אבא אוסף אותו ויש לנו עוד כמה שעות לבלות ממה שהיה לנו קודם. בטח, אני יודע יותר מדי על קווי העלילה של Paw Patrol בימים אלה, אבל אנחנו מקבלים את הרגעים האלה ביחד, חיבור שהוא מספק ובלתי ניתן לכימות.
לוח הזמנים קשה. עומס העבודה לא השתנה כמו שאתה יכול לחשוב, אבל אני מגבש את הזמן שלי: שעה עם הילדים, שעה לעבודה. אני לא יכול לעשות את כל נסיעות העבודה שהייתי בהן, שלפעמים היה הפרס לתפקיד. זה בסדר. שיהיה.
אבל כשאני חושב על זה אחורה ילד בן 14, שישב בחדר השינה שלו, חולם להתפרנס מבידור, אני יודע שהסתדרתי. אני יודע שעשיתי מספיק כדי שאוכל לכוון מחדש את המטרות שלי. אני מתכנן לקבל עוד 40 שנה פלוס בקריירה הזו. אני בר מזל אם אקבל עוד ארבע שנים עם ילדים שרוצים לחלוק איתי את הכמות הזו של עצמם. אני יכול לחזור על נושא הקריירה כמו תקליט מועדף, אבל הפעם כשהילדים שלי, בגיל שהם, פשוט הופכים לבני אדם - זה החומר הסופי.
רק שבוע לתוך לוח הזמנים החדש שלנו עם בית ספר חדש, לקחתי את הילדים ישר לבית פָּארק אחרי בית ספר. פוקס מיהר להאכיל את הברווזים. הוצאתי את רונה מהעגלה והלכתי להפיל אותה על הדשא. נכשלתי כי היא הורידה את רגליה ראשונה, נועלת את הנחיתה. היא עמדה על שלה. אין להישען לתמיכה. לא מחזיק את ידי. היא הייתה שמחה. הייתי שמח. היא עמדה על שלה ואני הייתי שם כדי לראות את זה קורה.
