"ההחלמה היא אנוכית, כריס."
הדרך להחלמה מסמים ואלכוהול הִתמַכְּרוּת עמוס באינספור אמירות קטנות כמו זה. זה, שנמסר לי על ידי אחד היועצים הטובים ביותר לשימוש בסמים שהכרתי אי פעם, הפך להיות האהוב עלי ביותר. הקביעה שלו שההחלמה חייבת להיות תהליך שבו מכורים להתמקד אך ורק בעצמם כדי להשתפר, זה לא כל כך שונה מאיך שהם חיו את חייהם לפני ההחלמה. מכורים ו אלכוהוליסטים הן מכונות הפועלות על אנוכיות אוקטן גבוה. הם מרוכז בעצמו גרגרנים שאולי יש להם דאגה אמיתית לבני אדם אחרים, אבל, בסופו של יום, המטרה היחידה שלהם היא לספק את הקול הפנימי שצועק לעוד.
אני צריך לדעת כי הייתי אחד הגרועים.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה שהוא מעניין וכדאי לקריאה
כשאני השתמשתי, הכל היה עליי, וכשלא השתמשתי, הכל היה על חיפוש אחר חומר נוסף כדי שהכל יהיה עליי. אף אחד אחר לא היה חשוב. לא מספר החברים המצטמצם שלי או בני המשפחה שנותרו שבאמת יכלו לסבול לדבר איתי, ובוודאי לא שני היקרים שלי ילדים ואמם - בני אדם תמימים לחלוטין שנכסו על ידי אב חולה מכדי להבין שהוא מזיק למה שהיה הכי חשוב לו.
וכך, כשהגיע הזמן להיכנס להחלמה, היכולת לשמור אפילו על חלק קטן מהטבע שלי בשירות עצמי היה משהו שבהחלט יכולתי לעמוד מאחוריו.
וזה עבד. קרעתי את ההתאוששות במשימה, כל דבר - וכולם - חזרו במושב האחורי לריפוי שלי. הייתי מתגעגע למשחקים של הבן שלי כדי ללכת לפגישות של 12 שלבים. הייתי מתגעגע לקונצרטים בבית הספר של בתי כדי להיות באירועי התאוששות. קיצרתי זמן לבד עם אמם כדי שאוכל להיפגש עם הספונסר שלי ומאוחר יותר עם האנשים שאני נותן חסות. התאהבתי עמוקות, בטירוף בכל הקשור להחלמה, והפכתי במהירות למומחה לתהליך. לעסתי עוד יותר מהזמן המוגבל שלי, נרשמתי לקולג' כדי להיכנס לתחום של בריאות נפשית וייעוץ להתמכרות לסמים. האיש שפעם היה אובססיבי לקמטים לבנים אבקתיים, נוזלים מותססים ומבוכה היה עכשיו אובססיבי עם תהליך הריפוי הרוחני, הרגשי והנפשי הקשור בגירושין מאותו אורח חיים חולני.
אבל מה עם אלה שהכי פגעתי בהם? מה עם ההריסות האנושיות שנותרו מאחור מההתמכרות המשתוללת שלי? הילד הקטן שרק רצה אבא לשחק איתו והילדה הקטנה שרק רצתה אבא להתכרבל איתו על הספה?
אפילו לא הייתי קרוב למכור פונקציונלי. ברגע שנכנסתי לחומר, איבדתי במהירות שליטה וכל חזית של נורמליות שנאבקתי להחזיק מעמד התפוררה במהירות. ההתנהגות שלי הייתה לא קבועה ובלתי צפויה. אף פעם לא הייתי אַלִים עם כל אחד מבני הבית שלי (אם כי אני תוהה כמה רחוקים היו הימים ההם), אבל טראומה רגשית ונפשית נערם עבורם מדי שבוע.
ביקורי משטרה לא היו נדירים, וגם לא היה נדיר שעזבתי ימים שלמים, נעלמת לתוך השממה המוזרה של הפרמקולוגיה. למעוד ולהתעלף על רצפת הסלון, רק כדי להתעורר ולצרוח על אמא של הילדים כאילו כל זה באשמתה, קרה פעם בשבוע. המוניטין בקרב הורי החברים של ילדיי שאולי הבית שלנו לא מתאים לפגישה גדל. הבטחות שבורות, דמעות ונשמות קטנות מנוכרות.
איך יכולתי להיות כל כך תמימה לחשוב שהם יחלימו אוטומטית רק מקרבה לתהליך ההחלמה שלי? כאילו יתרחש מעין אפקט של אוסמוזה הפוכה וה-A.A שלי. פגישות איכשהו יגרמו להם לשכוח שתור הזהב של ילדותם היה סיוט מזדיין מוחלט. בטח, התעוררתי, אבל שמתי לב שהילדים עדיין קצת עצבניים אם אגיד שאני עושה נסיעה מהירה לחנות כדי לקנות לחם וחלב ואני מיד חוזרת. הם שמעו את זה בעבר.
עוד יותר מגבשת את הנקודה, אחרי מחלוקת די קטנה עם חברה שלי על משהו טריוויאלי ערב אחד, היא התחילה לבכות יבבות בלתי נשלטות.
"התרפאת, אבל אני לא." והיא צדקה.
סוף סוף התחלתי להבין את משמעות הביטוי, "התמכרות היא מחלה משפחתית". תמיד הנחתי שאותן שנים של התמכרות פעילה גבתה את העלות הגרועה ביותר מעצמי. שזו הייתה רק הרווחה הפסיכולוגית, הרגשית והרוחנית שלי שהועברו דרך המטחנה ונלעסו ללא הכר. כאן, החיים תחת אותה קורת גג, הייתה הוכחה חיובית לכך שהנזק לא היה מבודד ורדיוס הפיצוץ שלי גבה כמה חיים שבריריים מאוד.
דברים משתפרים כעת. יצרנו דיאלוג פתוח, שבו שום נושא לשיחה אינו מוגבל. יש להתייחס לנושאים ולבעיות כתא משפחתי שלם וללא שיפוטיות על מנת שהדברים ישתפרו. אנו כותבים יומן ומנהלים רשימות תודה. אנחנו הולכים לייעוץ. אנו משבחים ומחמיאים אחד לשני. אנו קוראים ספרות התאוששות ומנהלים דיונים מתאימים לגיל על האופן שבו התמכרות, חשיבה שלילית, תחושות של חוסר תקווה ומחלות נפש יכולות להתבטא. אנו נוקטים בצעדים כדי לבטל את הסטיגמטציה של החיווט הפגום של המוח האנושי על ידי הכרה בכך שדברים שם למעלה משתבשים לפעמים.
אני צריך לדאוג לעצמי. בסופו של יום, אם לא ארחיק את הבקבוק הזה ואת השקיות הקטנות האלה מידיי השובבות, הכל ייכשל והמשפחה תתפורר. אבל אני גם צריך לזכור שזה לא הכל בגללי. הכנסתי את המשפחה שלי למצב שבו הם נחשפו בחוסר רצון לחולי ולטירוף שלי, וזו מחלה מדבקת. זו האחריות והחובה שלי לוודא שהם לא רק מסוגלים לרפא ולעבור את ההחלמה שלהם, אלא לעשות כל שביכולתי כדי לגרום להם להיות מודעים לסיכונים שהם מתמודדים איתם בהמשך החיים.
עם התמכרות במדינה הזאת מגיע רמות בלתי נתפסות ומשפיע על כל תחומי החיים, חשוב מתמיד למשפחות שלמות להיכנס יד ביד לתהליך ההחלמה. יתכן שראינו את המגיפה הזו להגיע לנקודת המים הגבוהה שלו, אבל כשהגל ההרסני נסוג, אנחנו רואים אינספור משפחות כמו שלי. בתים שנפגעו על ידי אחד או יותר חברים הסובלים מהפרעת שימוש בחומרים צריכים גם הם להתחיל לשבור את מעגל תמידי שנוצר לעתים קרובות על ידי סטיגמה, בושה, ואי טיפול נכון בטראומה שנגרמה על ידי הִתמַכְּרוּת.
מאז ויתרתי על הסלוגן של היועץ האהוב עלי ואימצתי את שלי: "החלמה היא תהליך משפחתי".
כריסטופר אובריאן הוא אב בהחלמה. הוא לומד באוניברסיטת מיין, שם הוא לומד בריאות הנפש ושירותי אנוש כדי להיות יועץ לשימוש בסמים. הוא גם מאמן החלמה ומנטור מיומן, ועובד עם גברים כלואים החוזרים לקהילה.
