כולנו מכירים את אותו אדם שנוטה למנטליות של קורבן. אם משהו הולך הצידה בעולמם, הם מפנים באופן אינסטינקטיבי לאי-איזם-איזם, להצביע אצבעות או כל התנהגות שעוזרת להם לבקש רחמים. מנטליות של קורבן מסומנת בתחושה כללית שה- אוּמלָלוּת אדם מרגיש או שהנסיבות שאדם סובל בהן הן לחלוטין אשמתם של אחרים. מי שמשחק את הקורבן מסיט את האשמה והאחריות. זו בעיה רצינית והיא יכולה להוביל לבעיה רצינית בעיות בנישואין.
המנטליות של הקורבן היא מסובכת והיא לרוב מנגנון התמודדות שנוצר בילדות. אבל אם אתה במערכת יחסים עם מישהו שכל הזמן רואה את עצמו כקורבן בנרטיב האישי שלו, זה יכול להיות מערבולת מתמדת של כאוס וטלטלה רגשית. אתה עלול למצוא את עצמך כל הזמן מאשימים את הבעיות שלהם, או תמיד מקשיבים לדבריהם על איך שום דבר לא מסתדר בחייהם ושאין להם כוח לשנות את שלהם נסיבות..
אלה שיש להם מנטליות של קורבן יציעו לעתים קרובות תירוצים למעשיהם, שיתעקשו שזה תמיד אשמתו של מישהו אחר, או להשתמש בתוקפנות פסיבית כאמצעי לשחוק אחרים עד שהם מקבלים הדרך שלהם. בנוסף, מי שנמצא במערכת יחסים עם אדם הנוטה למנטליות קורבן ימצא את עצמו פעמים רבות עושה משימות עבורם, לטפל בהן, לבנות אותן כל הזמן, ולעתים קרובות, הימנעות מנושאים שעלולים להרגיז אותם בכל דֶרֶך. בעוד המנטליות של הקורבן יכולה לעתים קרובות להיות תוצאה של התמודדות עם זרימה כמעט קבועה של אנרגיה שלילית, וההתמודדות איתה יכולה להיות מתישה ומנסה. כדי להתחיל לנסות ולהתמודד עם מישהו שהוא קורבן, אתה צריך להיות מסוגל לזהות את הסימנים.
"סימנים של קורבנות כוללים הרבה דאגה בקול ותלוננות, דחיית הדרכה או עצות, צלצול על אותן בעיות שוב ושוב מבלי לפתור אותם, וליצור איתך קשר באופן שייתן לך את הרושם או התקווה שהם רוצים לשמוע את מה שיש לך לומר או לשנות." אומר קארן ר. קניג, פסיכותרפיסטית, בלוגרית ומחברת שבעה ספרים. "טיפ למטפלים שלמישהו יש הלך רוח של קורבן הוא שהם עובדים קשה מאוד - קשה יותר מהלקוח - כדי מעורבים או משנים אותם, ושהם מרגישים קורבן בעצמם על ידי לקוחות שמתנהגים כאילו הם רוצים עזרה ואז דוחפים אותה רָחוֹק."
ד"ר ג'ף נלין, פסי. D, פסיכולוג קליני מורשה והמייסד והמנהל הקליני הראשי של מרכזי טיפול בפרדיגמה, מוסיף כי מנטליות של קורבן יוצרת מעגל תגמול אכזרי שיכול להיות קשה להימלט ממנו.
"הלך הרוח הזה יכול ליצור דפוסים וליצור 'פרסים' שמקשים על אדם להשתחרר", הוא אומר. "הלך רוח לא בריא מאפשר לאנשים להימנע מלקיחת אחריות; הם עלולים להפוך למניפולטיביים מכיוון שאנשים אחרים ירחמו עליהם לעתים קרובות, וכתוצאה מכך יעניקו להם תשומת לב נוספת.
ברגע שהדפוסים המתגמלים האלה נוצרים, אומר נלין, קשה לשנות אותם. יותר מכך, הלך רוח של קורבן יכול להפוך לאטרקטיבי עבור אנשים מסוימים, מכיוון שהוא מעניק להם כוח ספציפי, הכוח להימנע מאחריות, להרגיש נרדף, לא להתמודד עם רגשות ומצבים קשים, ומעל הכל, הכוח לתמרן אנשים אחרים.
"בקיצור", אומר נלין, "מנטליות קורבן מעצימה את האדם על ידי משיכת תשומת לב והרגשה של הערכה ושליטה".
חשוב לציין שלפי נלין, אלו עם מנטליות קורבן אינם מודעים במודע להלך הרוח שלהם ולא בחרו באופן פעיל לחיות כך. זה מהווה אתגר קשה עבור בן הזוג או כל מי שמנסה לעזור להם. אבל בהחלט אפשר לנקוט בצעדים פרודוקטיביים. אז איך מוציאים מישהו ממנטליות של קורבן? הנה כמה צעדים שצריך לנקוט.
הקשיבו והזדהו. אבל אל תסכים תמיד
מי שמוצא את עצמו בזוגיות עם מישהו שיש לו מנטליות קורבן צריך להבין שהוויכוח עם האדם על זה לא יפתור את הבעיה. רוב הזמן, האדם פשוט רוצה להישמע ולדעת שמישהו אחר מבין איך הוא מרגיש ותומך בו. הם משוכנעים שהם צודקים. תפקידו של בן הזוג הוא להקשיב לתלונותיו אך להימנע מלומר שהם מסכימים עם תחושתם. "חשוב לא להסכים איתם", מזהיר נילן, "אלא לשדר אמפתיה לאיך שהם מרגישים". אתה עדיין יכול להיות מועיל ואוהב מבלי לומר להם שהם צודקים.
ציין את החשיבה שלהם
זה בהחלט קשה לגרום לאדם עם מנטליות קורבן להיות מודע לאופן שבו הוא מתנהג. ואתה צריך לבחור את הזמנים שלך בחוכמה. אבל אם או כאשר ההזדמנות תופיע, חשוב לציין זאת. הבהירות הזו, אומר נילן, היא לעתים קרובות הכובע שהם צריכים כדי לשבור את מעגל הקורבנות. "הכרה בכך שהם תקועים בתלם ולעודד אותם למצוא כמה פתרונות עשויים להיות כל מה שצריך כדי לעזור להם לחפש שינוי", אומר נילן.
כמובן שמודעות היא רק חלק מהפתרון. יידרש התמדה ודחיפה דרך התנגדות כדי לגרום למישהו עם מנטליות קורבן לנסות ולשנות את הלך הרוח שלו. "למרות שמה שקורה לנו בעבר שלנו הוא מעבר לשליטתנו, יש לנו את היכולת לתבוע מחדש את הכוח שלנו ולהיות אחראים לאושר שלנו", אומר נילן.
עזרו להם לקחת אחריות
אחריות היא אחת מאסטרטגיות המפתח היא להתגבר על הלך הרוח של הקורבן. האדם שמשחק את הקורבן צריך לקחת אחריות על מעשיו ועל תפקידו באירועי חייו. "כשהם אחראים על הרגשות, המעשים והרווחה שלהם, הם יכולים להתקדם לדברים גדולים וטובים יותר", אומר נילן. "אחרת, הדפוס הרעיל ימשיך".
אחת הדרכים לעשות זאת היא לעודד אותם להיות מודעים למחשבות שליליות שעלולות לחלחל למוחם. אדם שעלול להיות קורבן צריך לנקוט בעקביות צעדים כדי להתמודד עם המחשבות הללו ולמנוע את עצמו מלגלוש חזרה לדפוסים ישנים. פעילויות מיינדפולנס יכולות להיות כאן עזרה אמיתית. "אפילו לעשות משהו פשוט כמו לרשום רגשות יעזור להתגבר על המנטליות השלילית ולהתגבר על כל אתגר שבידיו".
עזרו להם לאהוב את עצמם
מנטליות של קורבן יכולה להשתרש כאשר אדם לא אוהב את עצמו, וחשוב שילמד להיות טובים יותר לעצמם כדי לשבור את מעגל הקורבנות וללמוד איך להיות אדיבים לאחרים נו. כאן נכנס לתמונה הטיפול העצמי. "אכילה נכונה, שינה מספקת ויישום שיטות כגון מדיטציה מודעת, רישום ביומן, והצהרות חיוביות יעזרו להם לרפא ולפטר את מוחם ממחשבות שליליות." אומר נילן.
