הסוד לחילוקי הסכמות הוריות טובות יותר עם בן הזוג

הורות מאלצת אותך להרוויח הרבה החלטות. גדולים. קטנים. קטנים שמרגישים עצומים. אתה והשותף שלך עושים כמיטב יכולתך לעשות בחירות מושכלות אבל אתה לִטעוֹן על נושאים מסוימים. כמו כמה זמן מסך מקובל או האם פסקי זמן הם צורה ראויה של משמעת.

לגדל ילדים זה קשה וחילוקי דעות הם טבעיים. אבל זה עדיין מטריד אותך כי פעם שניכם הייתם מסונכרנים לגבי איך הייתם ההורים. תמיד היית מקשיב בסבלנות. היית מסביר במלואו את ההיגיון שלך, ולעולם, לעולם, לעולם לא תצעק. ימין?

ואז בעצם היו לך ילדים והבנת שאלו תקוות. לפעמים רגשות נחשפים במהלך התמוטטות ובבקרים מוקדמים מדי, כי לכולנו יש את הרגעים שלנו. הורות היא סוג עבודה של למידה תוך כדי תנועה ואחת התגליות היא שאתה ובן זוגך לא מסכימים על הכל.

הנה העניין. אתה ובן זוגך הם אנשים שונים מילדות שונות. כן, אתה רוצה להיראות מאוחד בעיקר, במיוחד מול הילדים כי הם יכולים למצוא את הנקודה הרכה תוך פחות משתי שניות. אבל בסך הכל, אלא אם כן יש לכם חילוקי דעות גדולים לגבי נושאים מהותיים, זה רחוק מלהיות בעיה.

"דווקא שימושי לא להסכים", אומר יעל שנברון, פסיכולוג בניוטון, מסצ'וסטס. "אם אתה יכול לשתף פעולה, זה יוביל להורות מהסוג החזק ביותר."

זו בהחלט מחשבה טובה, וזה יהיה נהדר אם זה היה מספיק כדי להוריד הגנות ולהוריד מתח. אבל זה לא. כדי להגיע לנקודת הסיום, נדרשת קצת חשיבה, דיבור, שיתוף פעולה ואסטרטגיה. וזה מתחיל בהבנה מדוע מחלוקות ההורות עם בן הזוג קורות מלכתחילה.

מדוע קורות חילוקי דעות בהורות

הסיבה הברורה לכל בשר בקר היא הרצון להיות בשליטה. זה משחק בהלך הרוח של "אני טוב עם התוכנית כל עוד זו התוכנית שלי". אבל הסיבה השנייה, וכנראה גדולה יותר, היא חוסר ביטחון, במיוחד מחשש מהלא נודע. לעתים רחוקות יש לנו ערבות לתוצאה כלשהי, אבל כשזה הילדים שלנו, אנחנו מחזיקים חזק יותר.

"אנחנו רוצים לשלוט כי זה משחק כל כך גבוה", אומר שונברון.

יש גם מרכיב נוסף. הורות היא בלתי פוסקת ולובשת את הנחישות שלנו. אנחנו מפסיקים לחשוב, מתחילים להגיב ורוצים סיבות למה דברים קורים. התוצאה הרגילה היא להאשים את בן הזוג שלנו בהיותו מספר דברים: מתירני מדי, רך מדי, לא מאורס מדי.

כפי ששונברון אומר, "הרגשות שלנו מניעים את האוטובוס."

זה מבוסס על הרעיון שהורות כרוכה במטרה זעירה ועלינו לירות כל הזמן.

"לפעמים אנחנו חושבים שיש רק דרך אחת נכונה. אין,"" אומר דבי סורנסן, פסיכולוג דנבר ומחבר שותף של ACT Daily Journal: תתקע וחי במלואו. "יש הרבה דרכים להיות הורה טוב."

אילו קרבות אתה באמת רוצה לבחור?

כאשר אתה ובן זוגך חלוקים בדעתם בנושאי הורות, החוכמה היא לקבל שלאפשרות אחרת - לא שלך - יש פוטנציאל. מה שעוזר הוא לזכור שהרעיון השני מגיע מבן הזוג שלך. הם בעלים משותף והם גם חברים לצוות, ואתה יודע מספיק כדי לדעת שמעט אנשים מתפקדים טוב יותר כשבודקים אותם. זה רק בועט בהגנות ומה שאחריו זה מציל פנים.

ראשית, הבינו שגם בן הזוג שלכם עייף ושחוק, ואז תן את מה ששונברון מכנה "מאמץ אמפתי". עם משהו כמו, "אני מנחש שאתה מתוסכל." אולי אתה טועה, אבל העיקר שאתה טועה מנסה. זה חשוב יותר מהדיוק, וזה מאפשר לכולם להתיר רק קצת.

אבל עוד לפני שאתה פותח את הפה, אתה רוצה לעצור - אף פעם לא מהלך רע - ולשקול מה בעצם חשוב לך כשזה מגיע להורות. לעתים קרובות אנו מבססים את הרעיונות שלנו על מה שמוכר, אבל אולי זה לא מה שאנחנו באמת מאמינים או מה שעובד עבור הילדים שלנו. אז אנחנו רוצים לאמוד עד כמה המצב באמת חשוב. התחל את השאלה לעצמך ב: "בעוד חמש שנים, האם זה משנה אם..." מציע סורנסן.

רוב הדברים יקבלו "לא", אבל הנושאים האחרים הופכים לרשימת העדיפויות שלך ונוכל לפנות לשותף שלנו ולהסביר את החשיבות. כאשר הצהרות "אתה" מתפוגגות. אתה בוחר את הקרבות שלך, אז לא הכל נשמע כמו העסקה הכי גדולה. בן הזוג שלך יכול להקשיב ומכיוון שזה לא התקפה, קל יותר לעלות על הסיפון. ברגע שאתה אומר את החלק שלך, סיים ב"מה אתה חושב?" "איך נוכל לעבוד ביחד?" כפי ששונברון אומר, זה הופך להזמנה וקל יותר לקבל את זה.

הרחיק את האגו שלך

לא משנה כמה אתה נשאר פתוח עם בן / בת הזוג שלך, אי הסכמות תמיד יצוצו. זה טוב להזכיר לעצמך שאתה עובד ביחד ותמיד יהיה מצב אחר.

כאשר בעיה צצה, קח את זה כעלייה לאתגר ויציאה מאזור הנוחות שלך. "מסגר את זה כצעד נועז", אומר סורנסן. ותמשיכו להגיד לעצמכם כי בגלל שהילדים שלכם תמיד ישתנו, אז מה שעבד בשנה שעברה או אפילו בחודש שעבר זה לא מה שצריך עכשיו.

מה שאתה באמת רוצה זה להסכים לנושאים הגדולים עם בן הזוג שלך תוך מתן אוטונומיה אחד לשני לקבל החלטות. כי לפעמים אתה טס סולו ולא תמיד אתה יכול להתייעץ. כל אדם צריך להרגיש נתמך ובטוח בביצוע השיחה הטובה ביותר. אולי הפרטים שונים או לא כמו איך הייתם עושים את זה, אבל בגלל שהסכמתם באופן כללי כוונה, יש פחות משקל ולחץ לעשות משהו "נכון" ופחות צורך להיכנס לחסר תועלת קרבות.

"אתה רוצה להיות באותו עמוד", אומר שונברון, "אבל אתה לא צריך להיות באותו קו."