רוב הסיכויים שאתה יודע הרבה על בן הזוג שלך. מה גורם להם לצחוק, מה גורם להם לזרוח, מה גורם להם להסמיק. אתה בטח מכיר את הקינוח המועדף עליהם, העדפת הקפה, וכן זֶה סיפור מילדותם בעל פה. ורשימת הדברים האחרים שאתה יודע בעל פה היא כנראה די ארוכה כי כמובן שכן. אתה חולק איתם חיים וסביר להניח שיש לך יותר תובנה לגבי מי הם באמת מכל אחד אחר.
אבל תמיד יש עוד מה ללמוד. וכשמשחקים סיבוב של "כמה טוב אתה מכיר את בן/בת הזוג שלך?" זה חכם להחזיק תשובות מוצקות לכמה שאלות אחרות מוכנות. על מה שמסב להם שמחה, מה גרם להם לכאב ומה שעדיין ב-bucket list שלהם. שאלות שנוגעות בעבר, בהווה ובעתיד, מכיוון שמודעות לשלושתם היא קריטית והבנת התשובות תעזור לך ולך מערכת יחסים ביותר ממובן אחד.
למה? כעת, ידיעת התשובות לשאלות הללו לא בהכרח תפתור בעיות, אבל היא תיתן לך מידע על מה שמניע את השותף שלך. וכשאתה מבין את הסיבות, יש לך הבנה טובה יותר למה הם מגיבים לדברים מסוימים כמו שהם מגיבים. עם הידע הזה, אתה הופך יותר אמפתי, כך שהאדם שאתה אוהב מרגיש אהוב, ו האפשרויות לשינוי הופכות אפשריות יותר, מכיוון שהמסר המפורש והמרומז הוא: "אנחנו בפנים זה ביחד."
"מודעות היא הרבה מזה. מודעות נותנת לך בחירה", אומרנדרה פטרמן, פסיכולוג בארדמור, פנסילבניה. "מודעות היא התשובה כמעט לכל דבר."
לשם כך, הנה שמונה שאלות חשובות לגבי בן/בת הזוג שכדאי לדעת את התשובה עליהן. מה שהם מלמדים אותך יכול להביא את מערכת היחסים שלך למקום טוב עוד יותר.
1. מה הביא להם שמחה בילדותם?
בין אם זה היה טיולים לים או משחקי לוח, יש משיכה חזקה להמשיך אותם. "העבר יופיע בהווה", אומר פטרמן. "אנחנו נוטים לחזור על מה שנוח ומוכר."
אבל אתה גם רוצה לענות על השאלה הפוכה, "מה הביא כאב?" זה יכול להיות מחנה לילה או נסיעות ארוכות במכונית, אבל התשובה חושפת נקודות טריגר ובושה, וילדים מפתחים אסטרטגיות הישרדות כמו נסיגה, האשמה או הסתכלות אנא. גם זה בא קדימה אבל לא עובד בבגרות.
לא, כשאתה שואל דברים כאלה אתה לא רוצה "לדרוך על הנקודה החמה הזו" שלא לצורך, כמו מייקל ס. בִּישׁוֹף, מטפל זוגי ומשפחתי באוסטין, טקסס, אומר זאת. אבל הרגשות של בן הזוג שלך עלולים להפריע להווה. אז במקום לומר, "תתגבר על זה," לכו עם, "אני מבין כמה זה קשה, אבל אנחנו עדיין צריכים..." פטרמן קורא לזה "דו-שלבי טקסס". על ידי גילוי אמפתיה וגבולות, אתה מציע כוח ותמיכה.
2. איך הייתה ארוחת הערב עבורם בילדותם?
תשובות אלו נותנות צוהר לחיי הבית ולציפיות שלהם, כגון אם הילדים צריכים להיות שקטים, הטלוויזיה תמיד דולקת, או שזה הזמן לשתף. בלימוד התשובה, תלמדו גם על הכנת האוכל והגשתו והאם התפקידים המגדריים היו מסורתיים או מתקדמים. כמו בכל דבר, יכול להיות רצון לבטל או לכבד את העבר וקושי לעשות את זה. כשאתה מבין את הגורמים האלה, אתה "יוצא ממאבקי כוח", אומר בישופ.
3. מהי שפת האהבה שלהם?
לדברי ד"ר גארי צ'פמן, יוצר החמישה אוהב שפות, יש חמישייה של דרכים להביע את אהבתך לאדם אחר: מגע פיזי, מילות חיבה, פעולות שירות, זמן איכות ומתנות. בתורו, זה גם מה שגורם לאדם להרגיש אהוב. אבל כולם שונים ואי הבנה כיצד בן הזוג מעדיף חיבה יכול להוביל לתחושת חוסר אכפתיות. זה הדבר האחרון שאתה רוצה. אז שימו לב.
עכשיו, להבין ואז להציע את העדפתו של האחר זה לא קל. מה שהם מעדיפים כנראה נוגד את הגדרת ברירת המחדל שלך ומאלץ אותך לצאת מאזור הנוחות שלך. זה בסדר. זה פשוט לוקח קצת זמן ומאמץ כדי להצליח באמת. "אתה צריך להתמתח," אומר פטרמן. "אתה צריך להיות דו לשוני."
4. מהם הזכרונות האהובים עליהם?
עם זה, "מה תמיד מצחיק אותם?" החיים נעשים קשים. הורות יכולה להרגיש כמו לולאה אינסופית של משימות, ולחץ גורם לך להגיב במקום לשקול פתרונות. אם אתה יכול להתחבר לזיכרונות ולרגשות הטובים האלה, הכל נהיה קל יותר. "אתה יכול לשנות את מצב הרוח," אומר בישופ.
5. למי הם יתקשרו במקרה חירום?
כן, ישנה פרקטיות בידיעה למי לפנות לפני שיהיה צורך בכך, אבל היא גם חושפת כיצד בן הזוג שלך רואה אנשים אחרים בחייהם. אולי תחשוב שהאחות הגדולה היא הבחירה, אבל זו באמת בת דודה שמכבדת פרטיות ושומרת על ראש. זה המקום שבו קל להניח, ותזכורת לא לעשות את זה, אומר בישופ.
6. מה מכניס אותם לרגע?
זה בלתי נמנע להסתכל אחורה או קדימה, אבל יש בעיה לעשות את זה תמיד. העבר מעלה חרטות. העתיד אינו בטוח ומוביל ל חֲרָדָה. כשאתה יודע שקפיצה בחבל או ביצוע תשבץ מובילים לבני הזוג שלך, אתה יכול לתת את הדחיפה הזו. "ההווה הוא כל מה שאמיתי", אומר פטרמן. "זה שומר עלינו שפויים."
7. מה ב-bucket list שלהם?
לא מדובר על דאגה לגבי העתיד אלא על שאיפות ו ערכים. ידיעת התשובה נותנת מפת דרכים, אולי רעיונות למתנות, ותחושה היכן כדאי לבלות את הזמן שלך, וזה משהו שאתה יכול להיות חלק ממנו. “אם אתה יודע ומסייע בכל דרך בהשגת אחד מאלה, או יותר, זה מראה כמה אתה רוצה לרצות ולראות את האושר של בן הזוג שלך", אומר בישופ.
8. עד כמה הם היו מעודדים בילדותם?
כאשר כל סוג של סיכון היה מעורב, האם ההודעה הייתה "לך על זה" או "למה שתנסה את זה?" אולי אמא הייתה שפוכה מדי ואבא לא היה מסויג. זה יכול להסביר מאבקים עם ביטחון עצמי, צחצוח מחמאות, ונרתע מקידום עצמי, ואולי שמישהו אחר, כמו אח, היה התומך הקבוע. זה עוד חלון להיסטוריה המשפחתית, אבל גם איך בן הזוג מגיב כשהילדים מתמודדים עם אתגר.
ובזמן שאתה לומד על בן/בת הזוג שלך, שאל את עצמך את כל השאלות האלה כדי שתהיה מודע לשמחה שלך, לכאב שלך ולמה שמניע אותך. אומר בישופ, "זה תורם לדיאלוג, שיוצר אינטימיות, שיוצרת אמון, וזה עוזר לנו ללמוד איך לדאוג אחד לשני".
