שינויים קטנים יכולים לעשות הבדל גדול, במיוחד ב נישואים. זה לא חדשות מרעננות או משהו, אבל זה משהו שצריך לזכור כי קל להיקלע לרעיון שמהלכים גורפים גדולים הם כל מה שעושה את ההבדל. אמנם, כן, לפעמים אנחנו חייבים לצמצם את קוביות החאקי שלנו ובאמת לטפל בבעיות גדולות, אבל לרוב זה קטן יותר שינויים - כמו קביעת זמן ביחד, או לימוד שפות אהבה אחד של השני - המשלמים ביותר דיבידנדים. לשם כך, דיברנו עם אחד עשר אבות על השינוי הקטן שעשו ששיפר את רמת התקשורת וההבנה, כמו גם את האיכות הכללית של נישואיהם. הנה מה שהם עשו כדי לדחוף דברים בכיוון הנכון.
1. התחלתי לקבוע זמן עם אשתי
"לא בהכרח לבלות יַחַד, אבל להיות מודע ליום שלה כמו גם שלי. אם יש לה תור לרופא או הולכת לארוחת צהריים עם חברים, אני מכניסה פתק ללוח הזמנים שלי כדי להקדיש זמן להתקשר ולראות איך עבר הביקור. אפילו הקדשתי זמן כדי להזכיר לעצמי לשלוח לה הודעה, רק כדי לראות מה שלומה. אשתי עברה כמה בעיות ואני עובד במקום עבודה מאוד קדחתני, אבל כשאני מפנה לה זמן, הצוות שלי מכבד את העובדה שהזמנים האלה מיועדים לאשתי ולנישואינו. קוביות הזמן הקטנות האלה לא רק עזרו לנישואים שלנו - הם גם עזרו לי לבסס אותי בזמנים של לחץ". – בריאן, 51, דלאוור.
2. התחלנו להגיד "אני אוהב אותך" לפני שניתקנו
"אשתי ואני עברנו תקופה קשה לפני כשנה שבה השיחות בינינו היו קצרות וקצרות מאוד. זה היה כאילו היינו שותפים עסקיים, עוברים על תוכניות ואחריות לאותו יום, במקום ליהנות מלדבר אחד עם השני. זה היה מביך בהתחלה, אבל התחלתי לוודא שאסיים כל שיחת טלפון ב'אני אוהב אותך'. זה הפתיע את אשתי, אני חושב, אבל היא היה מגיב באופן רפלקסיבי, 'גם אני אוהב אותך'. וזה היה בערך כמו נקודת הכניסה שלנו להפוך את השיחות שלנו לפחות רשמיות ויותר אישיות. עכשיו, אנחנו לא מנתקים את הטלפון או יוצאים מהבית בלי להגיד את זה. גם אם זה מהיר, זה הרגל שאנחנו לא יכולים לשבור, וזה עזר לנו להתחיל להתחבר מחדש לאט לאט". – מייקל, 41, אירלנד
3. אנחנו מתפללים ביחד.
"כאשר שמנו את אלוהים במרכז הנישואים שלנו, הנישואים שלנו המריאו כמו מעולם.
שמעתי את זה מתואר כמו משולש, עם אלוהים למעלה, הבעל למטה מימין והאישה למטה משמאל. ככל ששני בני הזוג הולכים לקראת אלוהים ביחד, הם גם מתקרבים זה לזה. החיים הולכים לזרוק לכם דברים שיגרמו לכם להתרחק, ובלי משהו להתמקד בו ביחד, יהיה קל להיסחף אחד מהשני. על ידי תפילה משותפת הפכנו מכוונים ביחסים שלנו זה לזה, שמרנו על אלוהים במרכז ושניהם עובדים יחד כדי להתקרב". – הרלנד, 60, פנסילבניה
4. התחלתי לסדר לעתים קרובות יותר
"במהלך הסגר הראשוני של 2020, הנישואים שלי היו תחת עומס חמור. אשתי ואני שנינו עובדים באינטרנט במשרה מלאה, וזה היה ברכה כלכלית, אבל קללה זוגית. בלי המטפלת שלנו שתעזור לטפל בבנו בן ה-18 חודשים, חיינו צללו לתוך תוהו ובוהו מבולגן, כשאני העצלן, ואשתי פעלה בתור הפריקית הגבולית של OCD נקייה. הצרות התחילו בכמה תקלות לחימה צפויות, אך לאחר מספר חודשים היא הסלימה לעבר עוינות.
בסופו של דבר, התברר ביסודו שאני צריך להגביר באופן דרסטי את הניקיון שלי כגבר, אבא ובעל. ימי זריקת בגדים על הרצפה ועזבתי את המטבח במצב רע הסתיימו בפתאומיות. למעשה, חוויתי את קסם הצלת הנישואין של הסדר. בנוסף לשמירת אשתי מאושרת, היה לזה גם תועלת מפתיעה בעוצמה על הבריאות הנפשית שלי". – ריצ'רד, בן 34, קונטיקט
5. התחלתי להתעורר מוקדם יותר מאשתי
"אשתי היא אמא בבית. היא עזבה את הקריירה המשגשגת שלה ברגע שנכנסה להריון והחליטה להתמקד בילדים שלנו. אחרי שהילד השני שלנו נולד, היא סבלה מדיכאון אחרי לידה. הרגשתי שהיא חומקת ממני, אז החלטתי להתעורר מוקדם יותר ממנה כדי לעזור לה. בישלתי לכולם ארוחת בוקר, הכנתי קפה והשקיתי את הצמחים. בהתחלה היא התעקשה שזו אחריותה, אבל אני הייתי קשה ופשוט המשכתי בזה. אחרי כמה שבועות ראיתי שהיא נראית מאושרת יותר, רגועה יותר ומתאוששת לאט. היה לה יותר זמן לעצמה, והבנתי שהאחריות שלי היא לא רק לפרנס את המשפחה שלי, אלא גם לתעדף אותה". סקוט, 41, קליפורניה
6. התחלתי לכתוב יומן יומי
"בשנה שעברה באמצע המגיפה, אשתי ואני עברנו את האתגרים שכולם מתמודדים איתם: חרדה, בידוד והיותם אחד ליד השני כל הזמן. בעצם, עלינו אחד על העצבים. בתחילת מאי 2020, התחלתי לכתוב יומן יומן של כל הסיבות שאהבתי אותה. בכל יום קיבלתי השראה לכתוב משהו חדש. הם היו דברים פשוטים, כמו לצאת לטיול, או לשים לב לאופן שבו שיערה נח על פניה. מה שזה לא יהיה, רשמתי את זה ושמרתי את הרשימה בטלפון שלי. זה היה מאתגר כשעברנו את העליות והמורדות שעוברות כל מערכות היחסים, אבל הקפדתי לא להחמיץ אף יום. כתבתי יומן במשך שנה שלמה, ואז לקחתי את כל ההצהרות והוספתי אותם לספר מותאם אישית שהכנתי בשם 365 דרכים שאני אוהב אותך. כללתי תמונות שצילמנו במהלך השנה כדי להתכתב עם הרבה מההצהרות. היא ריגשה מאוד ומאז, היינו קרובים מתמיד". – ריק, 50, טקסס
7. התחלתי לשרבט.
"אני בחור מאוד בלחץ. זה רק מי שאני. אובחנתי רשמית עם חרדה לפני כשש שנים, ועברתי כל מיני טיפולים, ניסיתי טיפול תרופתי ועשיתי כל שביכולתי כדי לנסות לנהל את זה בצורה בריאה יותר. החרדה שלי יכולה להיות עומס עצום על המשפחה שלי - במיוחד אשתי, ושנאתי את זה. יום אחד בעבודה, מצאתי את עצמי משרבט במהלך פגישה. זה כנראה לא היה הטוב ביותר עבור ביצועי העבודה שלי, אבל משהו בזה באמת צינן אותי. אז החלטתי לקנות ספר סקיצות זול וטוש שחור לשמור איתי במהלך היום. כשאני מרגיש חרדה, אני משרבט. לפעמים זה בעבודה. לפעמים זה בבית. לפעמים זה לכמה דקות. לפעמים זה לשעה. זה מאוד טיפולי, וזה עוזר לי לפרום את מה שיש במוח שלי ולהבין את זה. הטכניקה הזו עזרה להפליא לנישואים שלי, לא רק בגלל שהיא עוזרת להרגיע אותי, אלא שאשתי מאוד נהנית כשאני חולקת איתה את האמנות שלי". – ג'ורדן, 41, ניו יורק
8. בנינו זמן חטיפים לימינו
"שנינו הבנו שיש לנו נטייה להתאפק, אז התחלנו לבנות זמן חטיפים לתוך ימינו. זה כמעט כמו להיות שוב ילדים - לכל אחד מאיתנו יש חטיף מוכן עבורנו כשאנחנו חוזרים הביתה מהעבודה, מה שעוזר לנו להתאושש מימים לחוצים, מספק קצת הסחת דעת, ומפרגן לנו עד אֲרוּחַת עֶרֶב. עד שהתחלנו לעשות את זה, אני לא חושב שהבנו כמה הרעב גרם לנו. וזה דבר כל כך טיפשי וקטן. לפעמים אני אשאיר לה את החטיף של אשתי במקרר, ולפעמים היא תשאיר את שלי. אלו הימים הטובים ביותר - לכל אחד מאיתנו יש הפתעה נעימה וטעימה הביתה אל, והפתעה קטנטנה וכיפית להשאיר אחד לשני בבוקר." – רון, 38, טורונטו
8. למדנו אחד את השני את שפות האהבה
"שמעתי על'אוהב שפותמיליון פעמים, אבל אף פעם לא באמת היה אכפת מספיק כדי ללמוד מה הם. אשתי ואני עברנו תקופה של תקשורת שגויה, ובאמת הרגשנו עצוב לגבי הנישואים שלנו. אז חבר הציע שנעשה חידון כדי להבין מהן שפות האהבה שלנו. אין ספק, היינו מתקשרים זה עם זה כמעט בדיוק בדרכים ההפוכות אליהן נועדנו. שפת האהבה שלי היא 'דברי אישור', ואילו שלה היא 'זמן איכות'. החידון עצמו ארך 10 דקות, אבל הוא עזר לנו לכייל מחדש את הנישואים שלנו כדי שנוכל לבטא את עצמנו בצורה יעילה יותר אחד לשני". – אריק, 37, נורבגיה
10. התחלתי להגיד "תודה"
"אפילו עבור המשימות הטריוויאליות, הקטנות לכאורה. חשוב להראות הכרת תודה, ואני חושב שנישואים לפעמים נופלים במלכודת של לחשוב שזה מרומז. לכן, כשאשתי הייתה עושה משהו - בין אם זה היה שגרה, מטלה יומיומית או משהו יוצא דופן יותר - הייתי מוצא את עצמי מתעלם מלהפגין הכרת תודה. ואז התחלתי לומר 'תודה' על הכל. כמעט עד לנקודה שבה זה הפך להיות יותר מעצבן מחביב. אבל הצלחתי להגיע לאיזון שאפשר לי להראות את הערכתי האמיתית בצורה מפורשת יותר, והיא יכלה לשמוע ולראות את הכרת התודה שלי. זה עשה את שנינו הרבה יותר שמחים לעזור, וגם להיעזר". – ארון, 38, בריטניה
11. התחלנו את "משחק קערת הדגים".
דרך קטנה אחת שבה שיפרתי את הנישואים שלי היא על ידי תחילת משחק ארוך טווח של קערת דגים. הרעיון הוא למלא קערה בהרבה שאלות שונות זו לזו. הן יכולות להיות שאלות גדולות לגבי מטרות ארוכות טווח, או שאלות פשוטות לגבי מה צריך להיות ליל הדייטים הבא שלנו. למעשה, יש הרבה אתרים המציעים הנחיות שאלות לעורר אינטימיות פיזית או פשוט להתחיל שיחה נהדרת כדי להפגיש אתכם. מכיוון שלוחות הזמנים שלנו קדחתניים בין העבודה למשפחה, נאבקנו למצוא כמה שעות לרוץ על כל השאלות, אז במקום זאת, אנחנו יושבים בכל יום שישי בערב ועונים על אחת או שתיים כל אחד. במהלך השבוע אנו מוסיפים שאלות נוספות ככל שאנו חושבים עליהן. אנחנו מצפים לערבי שישי שלנו בכל שבוע". – אדם, בן 30, מלזיה
