התנאי "איזון בין עבודה לחיים" הוא יותר מקצת מטעה. ראשית, המונח מצביע על כך שהאיזון בין עבודה לחיים הוא פשוט לגבי כמות הזמן המושקעת בחוץ למשרד; הפעולות שאדם נוקט להשתיק את ההתראות של Slack לאחר שעות העבודה, בין אם הם משאירים את הטלפונים שלהם בדלת כשהם חוזרים הביתה ובין אם לאו. אבל זה ממש לא קשור לזה - והשיקולים של החיים והקריירה הם לא בהכרח איזון בכלל, אומר ג'ניפר פטריגליירי, פרופסור חבר להתנהגות ארגונית ב-Institut Européen d'Administration des עניינים (זה צרפתית עבור המכון האירופי למנהל עסקים, המכונה בדרך כלל גם INSEAD.)
לפני כחמש שנים, פטריגליירי הופתעה מהעובדה המבלבלת שלאורך כל המחקרים שעשתה על קריירה ומעברי קריירה, רוב הכתיבה שפורסמה הייתה על קריירה בבידוד, לא על האופן שבו הקריירה של מישהו עלולה להפריע או לקיים אינטראקציה עם זו של בני הזוג שלו - במיוחד בהתחשב בכך שהרוב המכריע של הזוגות הם בעלי שכר כפול שיש להם יְלָדִים. אז פטריגליירי לקחה על עצמה לדבר איתם. הספר שלה זוגות שעובדים: איך זוגות דו-קריירה יכולים לשגשג באהבה ובעבודה, מסתכל על הצומת של איך מעברי קריירה גדולים מושפעים ממערכות יחסים, מנישואים, מגידול ילדים ועוד. באמצעות ראיונות עם 100 זוגות ברחבי העולם בשלבי קריירה שונים, בגילאים שונים, ממגוון רקע סוציו-אקונומי, מגדרים ועוד. Petriglieri מצא שרוב הזוגות מנווטים באותם בעיות, חווים אותו הדבר
אַבהִי דיבר פטריגליירי על שלושת שלבי היחסים העיקריים שיעברו זוגות בעלי הכנסה כפולה - וכיצד הם עוברים את זה עם כמה שפחות מאבק. יהיה קצת מאבק.
לאור רוחב המחקר שלך - ראיינת 100 זוגות ברחבי העולם מרקע סוציו-אקונומי שונה על עבודתם, מערכות יחסים וגידול הילדים שלהם - האם ראית זוגות עם הכנסה כפולה נאבקים באותן שאלות של מה שאנו מתייחסים אליו לעתים קרובות "חיי עבודה" איזון'?
מה שמצאתי הוא שברחבי העולם, כל הזוגות התמודדו עם שלוש נקודות מעבר מרכזיות בחיי העבודה שלהם. אלה היו מאוד מאוד צפויים. הנושאים הספציפיים שזוגות יתמודדו איתם היו כמובן ייחודיים להם, אבל כולנו עוברים את אותם שלבי קריירה וחיים.
כמו כן, הם היו קשורים באמת לדינמיקת הכוח הבסיסית ולדינמיקת היחסים המשותפת לכל אחד בזוג. מה זה אומר להיות בזוג? מי לוקח את ההובלה? מי עוקב? איך מתמודדים עם קנאה? שאלות אלו נפוצות עבור כל זוג, ללא קשר לרקע שלך או לדרך בה אתה חי.
אז מה הם אותם שלבים?
השלב הראשון קורה לכל הזוגות בשלב המוקדם של מערכת היחסים שלהם. אם אתה חושב אחורה לימים הראשונים של מערכת יחסים, זה נהדר, נכון? הסיבה שזה כל כך נהדר היא כי בעצם, אתה עדיין חי חיים מקבילים. הקריירה שלך הולכים לכיוון. יש לך חברים ובני משפחה ואתה פשוט שכבת את מערכת היחסים החדשה הנפלאה הזו למעלה. מה לא לאהוב?
זה אף פעם לא מחזיק מעמד. כל הזוגות, במוקדם או במאוחר, עומדים בפני אירוע חיים המציג את ההחלטה הגדולה הראשונה שזוג צריך להתמודד איתה. ההחלטה מציינת שזוגות לא יכולים לחיות יותר על מסלולים מקבילים, הם צריכים לשלב את חייהם. אירועים אלה יכולים להיות כמו בן זוג שמציעים לו עבודה בחוף המערבי. מה אתה עושה? אתה עוקב אחריהם? כל בחירה שתבחר סיימה את המסלולים המקבילים האלה. עכשיו אתה תלוי זה בזה.
עבור זוגות אחרים, זה יכול להיות הגעתו של ילד ראשון. זה הסוף של חיים מקבילים. עבור זוגות שנפגשים בשלב מאוחר יותר, הם עשויים לשאול כיצד הם משלבים את משפחותיהם ממערכות יחסים קודמות. אנחנו צריכים לעשות בחירות. איך נתאים את כל זה ביחד? איך אנחנו הולכים לבנות את חיינו באופן שיוכל לקיים שתי קריירות ומערכת יחסים הגונה?
ימין. זוגות יכולים לבחור ללכת בדרכים נפרדות או להמשיך לשזור את חייהם.
מה שקורה במעבר הזה יכול להישמע די פרקטי, נכון? אבל השאלה הזו היא באמת בסיסית. זה, "מה סדר העדיפויות שלנו? איך נוודא שסדרי העדיפויות של אדם אחד אינם חשובים יותר משל האחר?" זה מעלה את כל השאלות האלה סביב כוח, מי מוביל, מי עוקב.
מה קורה לאחר מכן?
המעבר השני שונה מאוד. במקום להיות מקושר לשלב זוגי, זה מקושר לשלב קריירה, וזה קורה באמצע עידן הקריירה. השלב הראשון בקריירה שלנו, בשנות ה-20 וה-30 שלנו, הוא שלב החתירה שלנו. אנחנו בונים את הקריירה שלנו, עולים רגליים על הסולם המקצועי, אנחנו מתחילים לטפס בארגונים שלנו. במקביל, אנו בונים מערכת יחסים ומשפחותינו.
הדרך שאנחנו הולכים בשני העשורים האלה היא שילוב בין מה שאנחנו באמת רוצים לבין ציפיות חברתיות.
ימין.
אתה בוגר מכללה, וכולם הולכים לענף הזה, אז אתה עוקב. או שההורים שלך עשו את זה והם דחפו אותך לאותו כיוון. מה שקורה כשאנחנו מגיעים לנקודת אמצע הקריירה זה שאנחנו מתחילים לשאול "האם זו באמת הדרך שלי?"
אנחנו מתחילים להטיל ספק בקריירה שלנו: אולי אני בארגון הלא נכון, אולי כדאי שאחליף מסלולי קריירה. זה מתפוצץ לשאלות הגדולות והקיומיות האלה. מה אני רוצה מהחיים שלי, באמת? זה מאוד מאוד צפוי.
זה משבר אמצע החיים.
וזה מאוד מערער את היציבות עבור זוגות. זה לא מפתיע שסטטיסטיקת הגירושים מגיעה לשיא בסביבות שלב זה באמצע הקריירה. אם אני רואה את בן זוגי שואל מה הם באמת רוצים מהחיים, והם לא ממש מאושרים, קשה לי מאוד שלא לפרש שזה קשור למערכת היחסים שלנו: אם הוא לא מרוצה, האם זו אשמתי? האם אני אשם?
איך זוגות יכולים לעבור את המשברים האלה מבלי לגרום אחד לשני להרגיש שזה אישי? איך הם יכולים לעבור את זה שלמים?
באותו מעבר שני, באמצע הקריירה, שני דברים צריכים לקרות. מודל התמיכה בזוגיות צריך להשתנות. כשאנחנו חושבים על א מערכת יחסים תומכת, אנחנו חושבים על מישהו שמעלה את ההערכה העצמית שלנו. הם שומרים אותנו באזור נוחות. זה מרגיש נפלא, אבל זה מאוד לא מועיל כשאתה מתמודד עם השאלות הקיומיות האלה.
למה?
כי כשאתה מתחבט בשאלות הכיוון האלה, אתה צריך לצאת מאזור הנוחות שלך כדי לענות עליהן. זהו שלב שבו זוגות אומרים לעתים קרובות, "אני מרגיש חנוק מהקשר. אני מרגיש שאני רוצה להתנתק מזה", כי בני הזוג שלנו, בצורה מאוד עם כוונות טובות, מנסים לשמור אותנו באזור הנוחות הזה כדי להפחית את החרדה שלנו.
הזוגות שמצליחים מאוד במעבר הזה עוברים ממודל התמיכה הזה למודל שבפסיכולוגיה אנחנו קוראים לו בסיס בטוח, וזה בדיוק מה שזה נשמע: הבסיס של הקשר מאוד תומך, אבל הרעיון הוא שזה הבסיס שממנו אתה עובר רָחוֹק. אתה חייב לתת להם בעיטה אוהבת במעלה התחת. זה באמת אומר, "חקור, כדי שכשתחזור, נוכל לענות על השאלות האלה ביחד."
עכשיו, זה לא על לוותר על הכל ולהקים חנות קאפקייקס. עבור אנשים רבים, מדובר בהתמצאות קטנה. אבל זו כיוון מחדש שמביא אותם למסלול שפשוט מרגיש יותר "הם". יחד עם זאת, אם זוגות עושים זאת היטב, הם יכולים לחוות את ההתחדשות העצומה הזו במערכת היחסים שלהם. דיברתי עם זוגות בשלב הזה והם היו כמו בני נוער מאוהבים, כי הם עברו רגע היתוך ועברו את הצד השני. זה מעבר בסיכון גבוה, תגמול גבוה.
בסדר. לכן, המעבר הראשון הוא כאשר אני מחליט לשלב את חיי עם בן זוג. השני הוא כשיש לי משבר אמצע החיים שלי ואני מבין אם אני באמת אוהב את העבודה שלי. אני מנחש שהשלישית שלי היא פרישה?
זה מגיע קצת יותר מאוחר. אם היו לנו ילדים, הם הטיסו את הקן. אנחנו פוסעים על הקריירה שלנו. אולי יישארו לנו 10, 15, אולי אפילו 20 שנים מהקריירה שלנו. זו תקופה ממש מוזרה, אובדן זהות. מי אני עכשיו כשאני לא ההורה הפעיל, אני כבר לא הכוכב הצעיר והבהיר? נראה שהכל נופל ממני. באותו הזמן, וואו. אני פנוי בפעם הראשונה מזה עשרות שנים!
אז זו רק עוד תקופה סוערת ביותר.
המעבר הזה הוא בעצם ליישב את תחושת האובדן הזו, ולדעתי במיוחד אצל זוגות שנולדו להם ילדים, זו יכולה להיות התחושה שברגע שהילדים עוזבים, אנשים תוהים מה נשאר מאיתנו כזוג? זה באמת מעבר זהות. מי אנחנו עכשיו?
פחות או יותר, מה שאני מקבל ממך זה שאין פתרונות שמיכה שאתה יכול לתת לזוגות לנהל את מה שנקרא האיזון בין העבודה לחיים, או את האופן שבו מערכות היחסים שלהם מושפעות מהקשר שלהם קריירה.
בהחלט אין פתרונות חד-פעמיים. אין החלטה אחת שאם אתה לוקח את זה, זה יעבוד. אבל יש תהליך אחד שמתאים לכולם.
הטריק כאן הוא באמת ב"איך" בניגוד ל"מה". זוגות שעוברים היטב את כל המעברים האלה אלה שפיתחו את ההרגל לנהל שיחות עמוקות. למה אני מתכוון בשיחות עמוקות? אני מתכוון לשיחות שלא עוסקות בלוגיסטיקה, לא בטיפול בילדים, אלא לשיחות שמדברות על שלושה דברים: 1) מה באמת חשוב לנו? מה הם אמות המידה שלפיהן אנחנו הולכים למדוד את חיינו? אלה עשויים להיות מקצועיים או אישיים. זה מפתיע עד כמה זוגות, כשאתם מדברים עם בני הזוג, לא ברורים לגמרי מה זה מה שבאמת חשוב לבן הזוג שלהם, ומה זה חשוב להם כזוג.
למה זה משנה אם לזוגות יש את אותם סוגי 'מטרות' או דברים שחשובים להם?
כשזוגות מבינים את זה ומשמרים את זה בחיים כשיחה זה פתאום מקל מאוד על קביעת העדיפויות. יש לנו החלטה לקבל: האם זה יקדם את אחת המטרות שלנו, אחד מהדברים שלנו שחשובים, או לא? אם התשובה היא לא, אנחנו לא עושים את זה. גם אם כל השכנים שלנו עושים את זה, או כל ההורים האחרים עושים את זה. זה לא חשוב לנו.
ומה זה אומר שלכל ההחלטות האלה יש היגיון במעשיות. כשאני אומר 'מה חשוב לנו', אני לא מתכוון לגיליון אקסל שבו אתה יודע באיזו שנה אתה הולך ללדת את התינוק הראשון ואז השני שלך.
אז מהי דוגמה לאופן שבו זה מארגן קבלת החלטות?
אם להיות זוג שמשובץ בקהילה שלכם באמת חשוב לכם, יהיו סדרות של החלטות שיהפכו ברורות. סביר להניח שלא תעבור דירה, גם אם תגיע עבודה מדהימה. גם אם זוג צריך להקריב קצת קורבנות, יש היגיון חזק מאחורי ההקרבות האלה, ופחות סביר שיהיו חרטות.
אז זה הדבר הראשון. הדבר השני שזוגות שעושים טוב במהלך מעברי החיים האלה הוא שהם מדברים על, ומסכימים עליו גבולות שהם לא הולכים לחצות. גבול אחד עשוי להיות קו גיאוגרפי: זה החוף המזרחי או למות. עוד יכול להיות שהגיע הזמן: אם אתה מקבל עבודה של יותר מ-X שעות בשבוע, זה פשוט יותר מדי בשבילי. מה שיש לנו גבולות זה מגביל את הבחירות שלנו.
אבל האם איננו צריכים להיות חופשיים לעשות כל מה שאנו רוצים לעשות? והאם השותפים שלנו תומכים בנו?
זה נשמע מנוגד לאינטואיציה - חונכנו לחשוב שעדיף יותר בחירה - אבל זה לא נכון. מחקרים מראים שככל שיש לנו יותר אפשרויות, כך קשה יותר לבחור. וככל שגדל הסיכוי שנתחרט על הבחירות שלנו. כאשר זוגות ממש ברורים סביב הגבולות שלהם, זה מקל על קבלת החלטות.
ימין. הצעת העבודה בסן פרנסיסקו, או מה שלא יהיה, היא אפילו לא שיחה אם זוג כבר החליט לשים את השורשים שלו לנצח במסצ'וסטס.
הזוגות שעושים את העבודה הזו פתוחים מאוד לגבי הדברים שמדאיגים אותם. הדברים שהם דואגים מהם, הדברים שהם מפחדים שיקרו. זה יכול להיות משהו ממש ספציפי, כמו, 'אני חושש שההורים שלך יפלשו למשפחה הגרעינית שלנו'. זה בחוץ, אתה יכול לדון בזה בצורה רציונלית ולנסות לנהל את זה, במקום שזו תהיה פיצוץ גדול בחג המולד יְוֹם.
עכשיו, כמובן, החיים קורים. ילדים חולים. אנשים מתים. שום דבר לא יכול לחסן אותך מפני החיים. אבל הזוגות שעשו זאת - דיברו, הציבו גבולות, החליטו מה הם רוצים מהחיים - הצליחו.
האם זה תמיד "טרייד-אוף"? האם השיקול הזה תמיד יהיה שאחד מבני הזוג יצטרך לעבוד גמיש והשני ימשיך במסלול הרווחים הגבוהים? או ששותף אחד צריך לוותר על החלומות שלו ללכת מערבה?
אני חושב שהבעיה היא שככה זה מוצג. בואו נדבר על עבודה. נניח שאתה מרוויח יותר, ולכן כדאי לי להשקיע קצת יותר זמן בטיפול בילדים. אנחנו שומעים את זה הרבה. זה קריטריון מטורף לחלוטין של קבלת החלטות.
למה? אני מרגיש כאילו אני שומע את זה קורה כל הזמן.
כי הקריירה מאוד לא יציבה. העובדה שאתה מרוויח יותר היום לא אומרת כלום על מי ירוויח יותר בעוד חמש שנים, כי אתה עלול להתפטר מחר. אז קודם כל, זו החלטה לא הגיונית לקבל. שנית, אנחנו עובדים מהרבה יותר סיבות מאשר רק כסף. אתה יכול לעשות עבודות אחרות שמשתלמות לך כמו העבודה שלך, אז למה אתה בוחר את שלך? וכשאנחנו מבססים את קריטריוני ההחלטה שלנו רק על כסף, אנחנו מקבלים החלטות שאנחנו מתחרטות עליהן, כי הן גוזלות מאיתנו דברים חשובים באמת בחיינו.
הסיבה שאני אומר זאת היא שכאשר אנו חושבים במונחים של פשרות, אנו חושבים במונחים הרציונליים באמת: אתה מרוויח יותר; העבודה שלי גמישה יותר; ואתה מגיע לקידום גדול. כמובן שהדברים האלה צריכים להיות בתערובת, אבל הם לא הדבר היחיד בתערובת. אז אנחנו באמת צריכים את השיחות האלה על מה שבאמת חשוב לנו. מה באמת חשוב? הם מונעים מאיתנו ליפול בפח של החשיבה הבינארית הזו של, אתה עושה את זה, מה שאומר שאני עושה את זה. זה לא תמיד חייב להיות כך.
