ישנן סיבות רבות שהורה עשוי להרגיש נאלץ לשחק במערכת כדי להכניס את הילד שלהם לקולג'. אף אחד מהם לא גדול במיוחד. אהבה אינה, בהקשר הזה, תירוץ מקובל במיוחד. בטח, מה שנקרא "הורי מחלחל" המפנים את הדרך לילדיהם בשערוריית הקבלה לקולג' פעלו מתוך דאגה ודאגה. אבל כשהדברים האלה באים לידי ביטוי באמצעות הונאה, משהו השתבש. עשה הם אוהבים את הילדים שלהם באשמתם? לא. הם אהבו את הילדים שלהם והייתה להם תקלה: הדרך שבה הם הביעו אותה.
התנהגותם של הורים שמתעקשים לפנות דרך להצלחה לילדים פוגעת לעתים קרובות באותם ילדים. ילדים צריכים להיכשל או להצליח באופן עצמאי כדי להגיע להצלחה אישית אמיתית. זה אקט של אנוכיות לאגור סוכנות וזה מותיר ילדים חסרי אונים מול המציאות. וזו לא הצהרה עקרונית מוסרית. מחקרים מצביעים בתוקף על כך שזו עובדה.
אריקה כריסטאקיס, ה ניו יורק טיימס מחבר רבי המכר של החשיבות של להיות קטן: מה ילדים צעירים באמת צריכים ממבוגרים, צפה ממקור ראשון כמחנך לגיל הרך כיצד ילדים מפתחים את המיומנויות שהם צריכים להצליח וכיצד מבוגרים והורים עוזרים או מעכבים אותם בהתבסס על מערך מורכב של חברתי ורגשי נהגים. היא אומרת שיש יותר מעכבות ממה שהעוזרים עשויים לצפות.
למה אתה חושב שהורים מרגישים כל כך נאלצים לפנות דרכים לילדיהם, במיוחד כשמדובר בלימודים?
התפתחנו להיות מגוננים בצורה עזה על ילדינו, מה שאולי היה מועיל יותר כשניסינו להדוף את המסטודונים ולמנוע מהפעוטות שלנו לרדת מצוק. כעת, ההבנה שלנו לגבי גורמי סיכון בילדות דורשת יותר עדינות. הגנה על ילדינו בעידן המודרני עשויה למעשה לדרוש מאיתנו לתת להם לסבול אי נוחות וכאב כדי לבנות כּוֹשֵׁר הִתאוֹשְׁשׁוּת. הדחף העתיק והקשיח לסחוף מכשולים עשוי להזדקק לאיפונון מסוים.
אין ספק שזה גם - ברמה לא לגמרי אבולוציונית - ביטוי של אהבה.
לא הייתי מזלזל בכוח המניע של אהבה! עם זאת, אני חושב שאנו רואים עדויות ברורות לכך שלסוגים מסוימים של קהילות יש חרדות מיוחדות הקשורות, אולי בעקיפין, לחיפוש סטטוס. לפעמים המרדף שלנו אחר מעמד יכול להיות מונח בשפה על מתן לילדים שלנו את ההזדמנויות הטובות ביותר בחיים. לפעמים קשה להקניט את המניעים ולא הייתי רוצה לדבר עם הדחפים ההוריים של אף אחד, אבל זה כנראה על יותר מסתם אהבה.
ההורים המעורבים בשערוריית הקבלה לקולג' היו עשירים. האם זו בעיה של ילד עשיר? האם מפלג השלג הכסוף הוא כפית הכסף החדשה?
הדוגמה של ההורים העשירים שמשחדים מאמנים וצוות קבלה אכן מרגישה כמו אקסטרים גרסה של דפוסי הורות חדשים שראינו מתהווים בשנים האחרונות בקרב מיוחסים יחסית משפחות. אני מדבר על ההתנגדות לתת לילדים להיאבק ועל חדירתם של מבוגרים לחייהם ולעסקים היומיומיים של צעירים.
אז, אתה אומר שההורים האלה חיפשו מעמד חברתי שהם לא יכלו לקנות ישירות או הרגישו שאין להם למרות היותם, בחלק מהמקרים לפחות, כוכבי קולנוע?
אני מניח שההורים שחצו - בעיניי - את הגבולות הבלתי ניתנים לחצייה, כנראה קיבלו הרבה אישורים חברתיים מסגנון ההורות האינטנסיבי הזה, שנראה לי, כמתבונן, נטוע בראייה מאוד לא ממוקדת בילדים של הצעירים אדם. אני בטוח שההורים יהיו המומים לשמוע שהם מבצעים מעשה אכזריות בילדיהם. אבל זה בהחלט מה שהרגיש לי לשמוע על הורים שהעבירו את המסר למתבגר שלהם: 'הערך שלך כל כך קשור באופן בלתי נפרד בהצהרה חיצונית שאנו הולכים לשקר ולרמות כדי שתוכל להיות מקובל על שלנו מִשׁפָּחָה.'
זה די פרוע כשמנסחים את זה ככה. גורם לך לתהות לגבי המילייה.
אני מנחש שהדרך מהנורמליות היחסית לתוצאה הזו הייתה רצופה בנורמות של עמיתים או עידוד. גם אם ההורים האלה לא דיברו על הפרטים של תהליך הקבלה הבלתי חוקי שלהם לקולג' עם אחרים, הם בוודאי היו חלק מרשת חברתית של אנשים שדאגו והתמקדו בסמני הצלחה כמו קבלה לקולג' אותיות. המערכת אכן מעוררת חרדה במשפחות ועשויה לספק את הדחיפה הנוספת לאנשים שחצו את הגבול להתנהגות פושעת או מטופשת מאוד. ובכל זאת הם אימצו את זה איכשהו, שאי אפשר להרחיק אותו עם ביטוי פשוט כמו "לחץ חברתי".
בהתחשב שמערכת החינוך כל כך תחרותית, אילו אפשרויות באמת יש להורים כדי לוודא שילדיהם יוכלו להשיג?
הורים צריכים להחזיר קצת שפיות לחייהם ולהבין שהשם על דיפלומה קשור מעט יחסית להצלחה הסופית של אנשים בחיים. אני אישית הייתי מגדיר הצלחה די רחב. אבל גם בציר הצר של הישגים פיננסיים וקריירה, מה שחשוב הרבה יותר משמה של המכללה הוא הנטייה והביצועים של הסטודנט שנמצא באותו מוסד. אנשים באמת למדו את זה וזה באמת נכון. כאשר אנו שולטים בנטיות ובהישגים של תלמידים, הם יכולים להסתדר היטב כמעט בכל מקום.
אז כמה ילדים יהיו בסדר בלי הקולג' בגלל הנטייה שלהם?
איכשהו איבדנו את האמון בילדות ובילדים שלנו. אנחנו טועים בנקודות ציון מסוימות במסע החיים - כמו קבלה לקולג' - עבור היעד. הם רק אבני מדרך שניתן להחליף בקלות עם אבני מדרך אחרות. יש אנשים שמנצלים היטב את הקולג' ואחרים לא. כולנו לומדים דרך ניסיון וקצת מצוקה. החיים הם, עבור רוב הצעירים, ארוכים ומלאי הזדמנויות לצמיחה והתחדשות. אני יודע שאני נשמע מנומס אבל אני באמת מאמין שהמתנה הכי טובה שאנחנו יכולים לתת לילדים שלנו היא הרשות להתפתח בקצב שלהם. זה דורש אמונה וראייה ארוכה של התפתחות האדם.
אבל מה עם כל הדברים המפוארים שאתה צריך לשים לבקשה שלך לקולג'?
אגב, תמכור את הסיפור הזה למחיר הגבוה ביותר. אבל רוב בני ה-17 לא צריכים ליצור אוטוביוגרפיה מושכת. זה מגוחך. התפקיד שלהם הוא להיות בעולם, להתבונן וללמוד ולהכיר את עצמם תוך, בתקווה, להיות אדיבים לאחרים. הגישה השיווקית לקבלה לקולג' אינה עושה טובה לילדים.
כאשר לילדים לא ניתנת ההזדמנות לנסות ולהיכשל בעצמם, מהן התוצאות בהמשך חייהם?
אני חושב שיש לנו הרבה הוכחות לכך שמינונים קטנים של לחץ - אני לא מדבר על טראומה או מתח גדול אלא, אתגרים יומיומיים, כמו התמודדות עם כישלון בחידון מתמטיקה או לימוד הליכה לבית הספר - יכולים למעשה לבנות כּוֹשֵׁר הִתאוֹשְׁשׁוּת. זו מילה בשימוש יתר אבל אני מדבר על היכולת ללמוד מאתגרים. צעדים שגויים אלה יכולים להעצים מאוד, ובכל זאת, ילדים מוטבעים במסר שלטעות זו בעיה. אנחנו גם שופטים בצורה גסה את הסיכונים עם ילדינו, ולכן לעתים קרובות אנו מונעים מהם לעשות זאת באופן יחסי פעילויות סבירות ובטוחות (תוך כדי אולי התעלמות מסיכונים אחרים, למשל לנפשם של ילדינו בְּרִיאוּת).
האם יש דרכים טובות יותר מאשר, למשל, להכין עבורם שיעורי בית של ילד או לשחד פקידי בית ספר, להורים להבטיח שילדיהם יצליחו בעתיד?
מערכות יחסים חשובות ביותר עבור כל מיני תוצאות: התפתחות שפה בשנים הראשונות, הצלחה בבית הספר, רווחה נפשית. השקיעו זמן בילדכם, פשוט תהנו ביחד. הקשיבו לדאגות ולצרכים של ילדכם. זה נשמע פשטני אבל במובנים מסוימים, זה באמת כך. הורים יכולים לבנות מערכת יחסים עם ילדם מהשנים הראשונות באמצעות התבוננות, אמפתיה והבעת סקרנות לגבי איך ילדיהם חושבים ומרגישים. למעשה, הבעת סקרנות אמפתית מסוג זה היא הרבה יותר בריאה מאשר לדחוף תוכניות ופרסים לילדים או פשוט להציע ביטחון זול כשהם נסערים. לומד לומר (ולהרגיש): 'אני באמת מתעניין בך; אני רוצה ללמוד עליך.' זה דבר קל ומאתגר להורים לעשות!
כיצד הורים הופכים מודעים יותר לדחף שלהם לפנות מכשולים עבור ילדיהם?
לעתים קרובות אנו שוכחים את חוויות הילדות שלנו עם בושה, פחד, חרדה. זה מועיל לנסות להיכנס להלך הרוח של ילד צעיר. לעתים קרובות אנחנו לא צריכים "לתקן" דברים או לפנות מכשולים. אנחנו רק צריכים להקשיב. חישבו על המבוגרים שתמכו בחייכם כאדם צעיר. הם כנראה לא חרשו בעיות, אבל הם כנראה היו ממש מעורבים ואמפתיים.
מה מלמדים הורים את ילדיהם על ידי יציאה לקיצוניות כדי לנקות להם גבולות?
אנחנו צריכים לדגמן איך נראה מבוגר מאוזן. כשאנחנו משדרים ייאוש או עיסוק בדברים שבסופו של דבר לא חשובים, אנחנו שולחים מסר לא בריא שהחיים קטנים יותר, אפרוחים ומפחידים ממה שהם צריכים להיות.
האם אתה חושב שיש דרך לעזור להורים להרגיש פחות חרדים לגבי עתיד ילדיהם?
כן, הם צריכים לדעת שיש בסיס עצום של ראיות מדעיות התומכות בתפקיד של יחסים חיוביים ואכפתיים ללמידה. אנו רואים זאת במחקר על הוראה יעילה, ובהחלט רואים זאת בגוף הראיות על האופן שבו התקשרות בטוחה יוצרת צמיחה עצבית. מערכות יחסים ממש בונות את הארכיטקטורה של המוח בשנים הראשונות. ואל תשכח שגם גיל ההתבגרות הוא זמן של התפתחות מוחית נהדרת. אף פעם לא מאוחר מדי ליצור קשרים עמוקים עם ילדינו.
