רוצה ילד מתחשב ומצליח? אז הכנס את עצמך לטיפול.

כשהייתי אבא טרי, לא הייתי ההורה הכי טוב. לא הייתי הורה נורא, פשוט הייתי... בלגן.

אני זוכר כשהבן הראשון שלי היה רק ​​בן שנה וחצי, לפני שהוא נכנס מעון יום. ביליתי את ימי איתו, עבדתי גם כאבא בבית וגם כעורך עיתונים בעיר קטנה עבור קהילה בקולורדו של כ-500 נשמות בלבד. הייתי מְדוּכָּא ונאחזת ברעיונות אנוכיים שאיבדתי משהו במעבר לאבהות - איזו איכות של נעורים וחיוניות שלעולם לא אקבל בחזרה.

זו הייתה תקופה בודדה. החברים שלי היו רחוקים. הייתי מבודד על מסה נידחת בדרום מערב אמריקה ועברתי קצת חרא.

יום אחד, הבן שלי התחיל לבכות. החלפתי לו חיתול. הוא המשיך לבכות. הצעתי לו אוכל. הוא המשיך לבכות. החלפתי לו בגדים. בְּכִי. הציעו צעצועים, תנומה. עדיין בוכה.

זה היה יותר מדי בשבילי. אז הושבתי אותו על רצפת חדר הילדים שלו, נשכבתי לידו מובס וצרחתי בחוסר אונים לתוך אריה מפוחלץ. עד מהרה היינו שנינו בכי. הוא, בקושי פעוט, אני אדם בוגר ללא תירוץ.

מה שרציתי באותו רגע היה לשפר אותו ולפתור את הבעיה שלו. מה שהייתי צריך לעשות זה לשקול את הבעיה שלי. הייתי צריך לשפר את עצמי.

משמעת עצמית מול משמעת ילדים

מאז שהתחלתי לכתוב על הורות השתכנעתי שיש הורים קטנים שיכולים לעשות לילדים שלהם כדי "לשפר" אותם. אני לא מתכוון שלהורים אין שום השפעה על הילדים שלהם. להיפך, להורים יש יותר השפעה על ילדיהם מאשר לכל אחד אחר. כלומר, עד שהתרבות הפופולרית תתחיל להשפיע על השפעתה המפוקפקת. למרבה המזל להורים יש התחלה די טובה. זה רק עניין של מה לעשות עם הזמן הזה.

הורים שמנויים על שיטת ההורות "אימון למעלה" שפופולרית על ידי הקיצוניים מיכאל ודבי פרל (שלא אקשר את ספרם כאן) מעדיפים להשתמש בילדות ככור היתוך. מטרתם היא לעצב את ילדיהם, בכוח אכזרי אם צריך, לכנועה כנועה וחסודה.

"ההורה מחזיק בידו (בצורת מתג קטן) את הכוח לפטור את הילד מאשמה, לנקות את נשמתו, להורות את רוחו, חזקו את נחישותו ותן לו התחלה חדשה באמצעות ביטחון שכל החובות ישולם", הפנינים לִטעוֹן.

נכון, זו אידיאולוגיה קיצונית. ובכל זאת, הרעיון של "אימון" ילדים מייצג כיצד הורים יכולים להיות משקיעים במינוף כוחם באמצעות משמעת וכושר הורים בתקווה לשפר את הילד. למרבה הצער, המחקר על היעילות של טכניקות אלה לא בדיוק ורוד.

שקול את העבודה של ד"ר אנדרו גרוגן-קיילור מבית הספר לעבודה סוציאלית של אוניברסיטת מישיגן, שהיה שותף לכתיבת סקירת ספרות ענקית משנת 2016, בוחנת את התוצאות ארוכות הטווח של ילדים שקיבלו מכות. הוא ועמיתתו אליזבת גרשוף מאוניברסיטת טקסס באוסטין בחנו 75 מחקרים עם נתונים אורך המייצגים 160,927 ילדים שקיבלו מכות כדי לראות אם התוצאות שלהם שונות מאלו של ילדים שהיו ברורים יותר התעללו. הם גילו שמכות לא קשורה לתוצאות חיוביות כלשהן. למעשה, מכות היה קשור לבעיות נפשיות, התמכרות ואלימות. יתרה מכך, התוצאות של ילדים שקיבלו מכות היו עקביות עם ילדים שעברו התעללות פיזית.

כן, אפשר להעניש ילדים בדרכים פרודוקטיביות. אבל עונש רק לעתים נדירות מוליד משמעת כמערכת של התנהגויות. פסק זמן עשוי לספק לילדים הזדמנות לתרגל דיבור עצמי וויסות עצמי, אבל הם צריכים קודם כל להיות בעלי כישורים אלה. איך ילדים מקבלים את הכישורים האלה? מתוך התבוננות ותרגול.

אתה צורח על ילד ותקבל ילד שצורח. אתה מכה ילד ותקבל ילד שהופך להרסני. תגיב בכעס לילד ותקבל ילד כועס.

בטח, שמעתי מהרבה אנשים שטוענים שהם התמודדו עם זוועות ילדות שביצע הורים ו"יצא בסדר". אבל אלה הבודדים שהצליחו, כנגד הסיכויים להתבגר. לאלפים שנקלעו להתמכרות, לפשע ולמאבקי בריאות הנפש אין קול. ההיסטוריה נכתבת על ידי אלה ש"יצא בסדר".

המשמעת החשובה ביותר בבית היא המשמעת העצמית של ההורה עצמו. זוהי היכולת להתרחק כאשר כעס מתלקח, להישאר רגוע בעתות משבר ולהחזיק בחמלה וברציונליות כאשר ילד מתקשה. אבל קשה למצוא משמעת אם אתה מרגיש שבור יותר מאשר שלם.

שיפור עצמי כשיפור בילד

אני לא חושב שבאמת התחברתי כאבא עד שהתחלתי לקחת תרופות נוגדות דיכאון. הבחור שעשה את ההורות לפני מעכבי ספיגה חוזרת של סרוטונין נאבק להתחבר לילדים שלו. הזלזול והעצב שלו חלחלו לבית. התסכול שלו גרם לו למהר להרים את קולו. חוסר האנרגיה שלו הפך אותו לחבר משחק חסר ברק.

מאז קבלת התרופות על הסיפון נקודת המבט שלי השתנתה והשתפרה. במקום להסתכל על הילדים שלי מבעד לצעיף האפלולי של מוח לא מווסת, אני רואה את הבנים שלי כבני האדם הקטנים שהם - מלאי פוטנציאל, אנרגיה בלתי קשורה וסקרנות. אני מדבר יותר ממה שאני צועק. אני חושב יותר ממה שאני מסתובב במחזוריות של טינה. לעזאזל, אפילו הפסקתי לשתות.

אני רחוק מלהיות מושלם. למעשה, עדיין יכולתי להיעזר במטפל טוב. כולנו יכולנו. כי העובדה היא, בכל פעם שהורים עוסקים בעבודה כדי להפוך לאדם טוב יותר, העבודה הזו נצפה, נחווה ומופנמת על ידי ילדינו.

להורה שמעבד את המטען שלו יש פחות מטען להעביר לילד שלו. זה לא פופ-פסיכולוגי ממבוג'מבו. זה מבוסס על מחקר.

הרעיון שהורים יכולים להעביר התנהגות לילדים באמצעות מודלים מבוסס על תיאוריית למידה חברתית שפותחה על ידי פסיכולוג ד"ר אלברט בנדורה, שהזכרתי כאן בעבר. פריצת הדרך שלו הייתה בהראות שלמידה התרחשה בהקשר חברתי, ובמיוחד עבור הורים, שהיא יכולה להתרחש באמצעות התבוננות בהתנהגות או בהשלכות של התנהגות.

בנדורה בדק את התיאוריה שלו עם ניסוי בובו הידוע, שהוא מספוא סטנדרטי של Psych 101. בניסוי שלו, ילדים נחשפו לדוגמנית מבוגרת שתתעלם או תנצח את החרא ותקף מילולית בובו בובו מתנפחת עם פני ליצן. בנדורה גילה שילדים שנחשפו לאינטראקציה האלימה של המבוגרים עם בובת BoBo נוטים יותר לחקות את ההתנהגות כשהם נשארים לבד עם הבובה לשחק. יתר על כן, סביר יותר שהם יפגינו התנהגות אגרסיבית חדשה כלפי צעצועים אחרים.

במאמרו המכונן בנושא, ציין בנדורה כי לקחי התוקפנות שילדים לומדים יכולים להשתנות כאשר הם מציינים את ההשפעות הכלליות של התוקפנות על העולם. אז בזמן שצפייה במבוגר בועט בבובת BoBo עשוי ללמד ילד לעשות את אותו הדבר, ההתנהגות התוקפנית עשויה להיות כללית יותר. "דוגמניות מלמדות גם שיעורים כלליים יותר", כותב בנדורה. "מתוך התבוננות בהתנהגות של אחרים, אנשים יכולים לחלץ טקטיקות כלליות ואסטרטגיות התנהגות המאפשרות להם ללכת מעבר למה שהם ראו או שמעו."

עבור הורים העוסקים בשיפור עצמי, פירוש הדבר שילדיהם רואים אדם אנושי שיציב בהתמדה רגשית במצבים שליליים. אבל זה גם מראה להם שאסטרטגיה של שיפור עצמי היא כזו שמשתלמת במערכות יחסים. הפיכת העבודה שאתה עושה על עצמך לברורה לילדים שלך עוזרת בכמה דרכים:

מנרמל את בקשת עזרה: ילדים צריכים להבין שזה בסדר להושיט יד כשהם לא מרגישים טוב. זה נכון לכאבי בטן באותה מידה שזה נכון לכאבי בטן משתקים.

בונה את אוצר המילים הרגשי של ילד: תורת הנפש היא הפעולה של להיות מודע לכך שלאנשים אחרים יש צרכים, מחשבות ונקודות מבט שונות משלך. פיתוח תורת התודעה מצריך מידה רבה של ניסויים כדי לראות אילו התנהגויות מעוררות אילו תגובות מאחרים. זו הסיבה שמדענים לפעוטות מרגיזים כל כך. הם לא מפילים את קערת הדגנים מתוך רוע. הם זורקים את זה כדי לגלות מה יקרה אחר כך. וכשהורים עובדים על הרגשות שלהם, מה שילדים רואים הם הורים רציונליים המגיבים בשלווה ובביטחון.

משפר את התקשורת: הורים העוסקים בטיפול לומדים כיצד לתקשר ולעבד את רגשותיהם. זו מיומנות נהדרת כשמתעסקים עם ילדים. היכולת לעצור, לנשום ולהגיב ברוגע תעזור להורים לפתוח קווי תקשורת עם הילדים ובסופו של דבר תוביל לשיתוף פעולה במאבקי כוח.

מלמד חוסן: הורה שיודע לעבד את הרגשות שלו הוא מודל טוב לחוסן לילד. ילד שרואה הורה מתקדם בנחישות אחידה לאחר נסיגה, יוכל לפתח טוב יותר את החוסן שלו.

מקדם מיומנויות בניית מערכות יחסים: כאשר מבוגרים הולכים לטיפול, במיוחד כשהם הולכים יחד, הם לומדים כיצד לפתור בעיות. כישורי פתרון בעיות במערכת יחסים הם המפתח להצלחה. ילד שמתבונן בהוריהם עובדים על בעיות בצורה רציונלית ומתחשבת יפתח מערך מוצק של מיומנויות בניית מערכות יחסים.

אה, כמו כן, לעבוד על עצמך מרגיש טוב.

קשה לראות את האור כשאתה צורח לתוך אריה מפוחלץ על רצפת חדר הילדים של תינוקך. אבל חשוב לדעת שלעבוד כדי להפוך לאדם טוב יותר מרגיש טוב. כן, להסתכל על עצמך זה לא תמיד יפה. התהליך יכול להיות כואב.

עם זאת, כשאתה מתחיל להניח את העול, יש הרבה שמחה. ולהיות אדם טוב יותר צריך להיות רק עניין של שמחה. ככל שאתה מרגיש טוב יותר, אתה נוטה יותר להבחין בטוב שבעולם וסביר יותר שתחלוק אותו עם ילדיך.

כך אנו משנים את העולם כהורים ומגדלים בני אדם טובים יותר - אנו חולקים את השמחה והטוב. השנים המשפיעות שיש לנו לא אמורות למלא אותן באשמה, פחד, כאב וכעס. צריך לבזבז אותו בשיתוף פעולה ובתהייה. אבל אתה יכול להגיע לשם רק אם אתה יכול לראות את הפלא הזה בעצמך.