אבא טוב,
שֶׁלִי בן שנתיים הוא מקסים והוא יודע את זה. כשכל העיניים נשואות אליו, הוא משתנה: הוא מטה את ראשו כלפי מעלה, עוצם את עיניו, מניח את המרפקים באוויר כמו תרנגולת, ולאט לאט מסתובב ורוקד, עוצר ומתחיל לשיר. הוא בשר חזיר וכולם (אני ואשתי כולל) אוהבים אותו ומאכילים אותו ונותנים לו להופיע. הוא אוהב את תשומת הלב! אבל עכשיו אני מתחיל לדאוג שאנחנו הולכים לגדל נרקיסיסט.
יש כמה סימנים שזה קורה. אם נשים לב למישהו או לכל דבר אחר מלבדו, הוא מנסה להסיט את תשומת הלב לעצמו. זה הגיע במיוחד בארוחת הערב שבה הוא לא יצטרף לשיחה, לא נותן לנו לדבר אחד עם השני ולא רוצה לאכול אלא אם כן מדובר בהפקה ממטוס אל פה (עם מחיאות כפיים). ארוחת הערב הפכה לבלגן מלא זעם ומזיף אוכל. אבל לרוב, אנחנו אוהבים את הילד שלנו, אוהבים להעניק לו תשומת לב, והוא מחזיר אותה מיד. אז, האם נסיים בעוד 15 שנה עם שואומן חובב במה, אידיוט אובססיבי או סתם ילד עם ביטחון עצמי של הורים שברור שאהבו אותו?
מסתכל על אור הזרקורים בלנקסטר
צפון אמריקה התיישב על ידי no-fun-nick קלוויניסטים שהביאו לעולם החדש פילוסופיות הורות חמורות כמו, אסור לראות ילדים ולא לשמוע אותם. הורים שהתייחסו לרצונותיהם של ילדיהם לתשומת לב עשו את החטא הנורא של קלקול. במאות השנים שחלפו מאז שהצליינים עשו שימוש ליברלי במוט כדי לשמור על ילדים בתור, המחקר האיר אור על החשיבות של טיפוח ילדים - בעיקרו של דבר, תמיכה בצרכיהם, בתחומי העניין, ברצונותיהם ו דמיונות. מסתבר שלילדים שמטופחים יש תוצאות טובות יותר בבריאות הנפשית והגופנית על פי מחקרים רבים. הקונצנזוס המדעי הוא שתשומת לב לילדך אינה חטא, שכן זה בדיוק מה שהורים אמורים לעשות מבחינה אבולוציונית, ביולוגית וחברתית.
ובכל זאת, ה מושג של קלקול נותרה דאגה חזקה בתרבות ההורות המודרנית, וזו כנראה הסיבה שאתה כותב לי מלכתחילה. הדאגה שלך שתגדל "טמבל אובססיבי" מושפעת מההתבוננות שלך בילדך כפי שהיא. מושפע מסיפור תרבותי שהפנמת שחפירת המעשה של ילדך יהפוך אותו לבלתי נסבל אִידיוֹט.
האם יש סיכוי שתגדל נרקיסיסט אנוכי ומשרת את עצמו? ועוד איך. אבל הסבירות הזו לא קשורה כמעט לכמות תשומת הלב שאתה נותן לילד שלך. זה קשור הרבה יותר לשאלה אם אתה, בעצמך, טמבל אובססיבי או לא. האם אתה? אתה לא נשמע לי כמו זה. אבל רק אתה יכול לומר בוודאות, וזה דורש קצת הרהור עצמי.
עובדה היא שלילדים יש נטייה לקבל על עצמם את הערכים של הוריהם. אם אתה מקפיד להראות לבנך שמשפחתך מעריכה חוסר אנוכיות, קהילה, נדיבות ו טוב לב, הם כנראה ייצאו בסדר, גם אם בנית תיאטרון עם 50 מושבים המוקדש לגאונות שלהם מוּסָך.
אבל אל תבינו אותי לא נכון - ברור שההתנהגות של ילדכם עלולה להפריע וליצור נקודת כאב מאוד ספציפית. אני לא מתכוון להוזיל את זה. אבל התנהגות זו אינה עוסקת בתשומת לב כמו שהיא עוסקת בגבולות. הילד שלך לא כואב בארוחת הערב כי פינקת את הגחמות הביצועיות שלהם. הם כאבים בתחת בארוחת הערב כי לא קבעתם גבולות מתאימים של התנהגות ליד השולחן. בעיקרון, הם לא מבינים שיש זמן לרדת לאכול, וזמן לרדת לרקוד. אבל, גם, יש לו רק שנתיים ניסיון על הפלנטה אז אנחנו צריכים להפחית את הילד קצת. הוא יבין את זה בסופו של דבר, אבל מבין שהוא מפגין נימוסי שולחן די טיפוסיים לגיל שנתיים.
ובכל זאת, תרצה שההתנהגות שלו תשתפר עם הזמן, מה שאומר ביסוס גבולות חזקים עקביים. להורים יש נטייה להיאבק בזה, במיוחד בחלק ה"עקבי" של המשוואה. החוכמה היא לבנות את הגבולות שלך, לתקשר אותם בצורה ברורה (יחד עם הסיבה שהם חשובים) ולאכוף אותם בעקביות. זה לא דבר חד פעמי. זה משהו שתעשה במשך שבועות עד שזה יהפוך כל כך שגרתי שהילד שלך פשוט מבין מה צפוי. לפחות, עד שהם יגלו דרך חדשה לדחוף את הגבולות שיצרת. אחרי הכל, זה תפקידו של ילד.
במונחים הפשוטים ביותר, חייך ישתפרו אם תביני בדיוק מה תרצה לראות בארוחת הערב, לספר לילד שלך מה אתה רוצה לראות ולמה ואז לתקן אותם כשהם מתאמצים נגד הגבולות שאתה מַעֲרֶכֶת. יש כמה אזהרות. ראשית, תהיה מציאותי. הגבולות שלך צריכים להיות מתאימים למקום שבו הילד שלך נמצא בהתפתחות שלו ובטמפרמנט שלו. לעולם לא תגרום לילד סופר ביצועי לשבת בשקט במהלך ארוחת הערב בזמן שהוא לועס בשלווה את האפונה. עם זאת, אולי תוכל לגרום להם לאכול את ארוחת הערב שלהם בזמן שאתה מספר סיפורים בשיתוף פעולה, או משחק ניחושים.
כמו כן, כדי לגרום לגבולות לעבוד, תצטרך לשמור על משמעת משלך. זה עובד רק אם תשמרו על קור רוח ותכופו את הגבולות שלכם בצורה חסרת תשוקה ואסופה. זה עובד רק אם אתה אוכף את הגבולות באותה צורה בכל פעם. וזה עובד רק אם אתה מסרב לוותר או לוותר על הקרקע. זה לא אומר שאתה לא יכול לשנות את הגבולות אם הגבולות שלך לא עמידים. אתה חייב להתכופף אם אתה על סף שבירה, אחרי הכל. רק ודא שאם הגבולות אכן משתנים הם נשארים עקביים מנקודת האיפוס והסיבה לשינוי הגבולות מועברת בצורה יעילה.
ציור הקווים סביב מתי הילד שלך יכול להיות הקוף הרוקד המאני שאתה אוהב והאוכל המנומס שאתה צריך הוא הדרך האופטימלית שלך קדימה. עשה את זה נכון ותוכל להעניק לילד שלך את תשומת הלב שהוא משתוקק לו בנטישה טהורה, ובמקביל להבטיח שהוא יודע שיש מקומות לרקוד ויש מקומות להישאר בשקט.
