שום דבר לא יכול להרוס את הזוהר השמח של נתינת מתנה מהר יותר מילד שמתבכיין על כך שהוא לא מקבל את מבוקשו. סטירת הכפירה חריפה במיוחד בחגים, כאשר הצדקה וההודיה בעלות פרמיה ודאגות הלחץ והכסף מתגברות. עוד יותר גרוע זה כשילדים חסר הכרת תודה מול קרובי משפחה שנראים נדירים. אבל הורים צריכים לקחת נשימה ולהבין שחגים גורמים לילדים לאכזבה. התיקון לאובדת תודה טמון בהכנה, קצת אמפתיה והרבה תרגול.
"אתה צריך להבין מנקודת מבט של ילדים מה קורה עם עונת החגים," מסבירה ד"ר לורה מרקהאם מחברת הספר הורה שליו, ילדים מאושרים: איך להפסיק לצעוק ולהתחיל להתחבר. "זה די לא הוגן שאנחנו עושים את זה על מתנות עבורם ואז אנחנו חושבים שהם חוצפנים וחסרי תודה כי הם עושים רשימות ארוכות לגבי מה שהם רוצים".
החוכמה, אם כן, היא בניהול הציפיות של הילד סביב העונה. זה מתחיל בעזרה להם להטביע את החגים בשורשים של מסורות תרבותיות. ל משפחות דתיות, זה די פשוט, לפי מרקהאם. זה עניין של שיחה על המשמעות של החג באמת. "ילדים צעירים יותר אולי יגידו, 'אנחנו זוכים לראות את סבתא או סבא', אבל כל אחד מעל גיל 5 יגיד 'מתנות'", מסביר מרקהאם. זה כשההורים יכולים להציע תיקון, להודיע לילדים ש"חלק מהשמחה של החג היא להחליף מתנות אחד עם השני, אבל בעצם מה שאנחנו חוגגים זה האהבה במשפחה שלנו, או הטעימות של שלנו אֱמוּנָה."
הרעיון הוא לעזור לילד להבין את ההבדל בין קבלת מתנות לבין להיות אחד בנוכחותו של זה. מרקהאם מציע להורים להישען על הרעיון של נדיבות קהילתית, על ידי בניית טקסים סביב נתינה והתנדבות ולא מעשה קבלת. במובן מסוים, זה עוזר להוריד את הקצה מהקשר הישיר של החג לרצונו של הילד ויוצר נתיב לקראת הנחה של הילד למה שהוא יקבל.
למשפחות שונות יש מסורות נתינה שונות. יש לדבר על אלה עם הילד הרבה לפני שמתחילים לתת מתנה. הורים צריכים להזכיר להם את מה שהם יודעים שהם יקבלו: ספר חג שנתי, קצת בגדים, מברשת שיניים במעקב. אז הם יכולים להתחיל לדבר על המתנה האחת לחג שהם רוצים. לדברי מרקהאם, ההורים צריכים להיות שקופים מאוד לגבי תקציבים. אם משהו מחוץ לשולחן, אז ילד צריך לדעת למה. הורים יכולים לחפש משהו יותר הגיוני אבל מהנה לא פחות. כל עוד זה נעשה באמפתיה.
"צריך לתת להם להתאכזב", טוען מרקהאם. "זה לא אומר שהם פרחח כפוי טובה. זה אומר שהם לא מבינים את ערכו של כסף. אולי אפילו יצטרכו זמן להתאבל". חוץ מזה, איזה מבוגר לא התאבל על כך שהם נאלצו לוותר על רכישת פרימיום בשביל משהו קצת יותר מדוייק?
ואחרי כל זה, אם ילד עדיין מאוכזב כשמקבלים מתנה, ההורים צריכים לקחת את זה בקלות. הדברים האלה קורים. אותות נחצים. קורות אכזבות. "ילדים מקבלים את כל הפנטזיה הזאת בראש ואיך זה הולך להיות, ושום דבר לא באמת יכול להגשים את הפנטזיות האלה", אומר מרקהאם. אבל זה לא אומר שהורים לא יכולים לתת להם שפע של אהבה וטיפול.
כמובן, כאשר משפחות מוסיפות את סבתא ואת מתנתה של חליפת ארנבת ורודה לתוך התערובת, אפילו שמץ של חוסר תודה יכול לגרום להורה להיות מצמרר. אבל במקרה הזה, תרגול עושה מושלם. אין שום דבר רע בקצת אימון ומשחק תפקידים. וכשהקופסה נפתחת כדי לגלות איזו מתנה מוזרה שסבתא קנתה, ההורים יכולים לקפוץ לפני שילד אומר משהו ולהוביל אותם לקראת חיבוק ותודה. אחרי הכל, מרקהאם מדגיש, בסופו של דבר, מדובר בנוכחות ולא במתנות.
