ג'ון נאבק שנים עם שלו מחותנים. למרות היותו נשוי לאשתו במשך יותר מ-15 שנים, הוא עדיין קורא לחותנו "מר. סמית', והוא כל כך מבוהל סביב שלו חותנת שהוא לא קורא לה כלום. ארוחות ערב משותפות עוברות בשקט יחסי, עם תשובות לשאלות במילה אחת, אולי שתיים. בכל תמונה משפחתית, החותנים של ג'ון עומדים מאחור, לא מחייכים ומחפשים את ההזדמנות הראשונה לעשות את היציאה הנמהרת שלהם.
ג'ון ניסה כמעט כל מה שהוא יכול לחשוב עליו כדי להפשיר את ההתנהגות הקפואה של חמיו, אפילו הרחיק לכת וניסה לקחת את אותם תחביבים כמו חמו. למרות המאמץ, ג'ון נשאר בלתי נראה במקרה הטוב ופולש במקרה הרע. החלק הכי מתסכל? הוא לא לגמרי בטוח למה.
קרא עוד: המדריך האבתי לחותנים
הצורך המקיף של ג'ון להתקבל על ידי הוריה של אשתו הוא בעיה איתה נאבקים גברים נשואים רבים. הוא רוצה שהם יאהבו אותו, יחשבו שהוא מתאים לבתם, שיחשבו שהוא מפרנס טוב ואבא טוב. איזה בעל לא?
הבעיה היא שחשיבה זו יכולה להעמיס על נישואים. "כשאתה מתחתן עם מישהו, אתה יורש את המשפחה שלו", אומרת ננסי טרמונטנה, עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת עם יותר מעשור של ניסיון בטיפול משפחתי. "ואחד הדברים הכי גדולים שזוגות רבים עליהם הוא החמות. אם הם לא יכולים להסתדר, זו תהיה דרך קשה". אז מה המפתח? ובכן, עד כמה שזה נשמע מוזר, ההימור הטוב ביותר של ג'ון הוא פשוט, ובכן, לקבל את אי הקבלה שלו.
עבור גברים, חלק מהמאבק להתקבל יכול לנבוע מסטריאוטיפים מיושנים שעשויים עדיין להודיע על הדינמיקה של מערכת יחסים. הרעיון של להתחתן עבור אהבה הוא חדש יחסית ובמשך מאות שנים ערכו נישואים לתארים או לקרקע, מתוך הבנה שהבעל יוכל לספק את צורכי אשתו ומשפחתו. "זה נראה גס", אומרת טרמונטנה, "אבל עבור גברים, חלק מהרעיונות האלה עדיין איתנו. לעתים קרובות מאוד, הורים ישאלו, 'מה הוא עושה למחייתו?' אבל השאלה הזו לא הולכת בדרך אחרת".
אחד הדברים העיקריים שיכולים להוביל בעיות עם החמות לא חושב מערכתית. לעתים קרובות מאוד, לגברים תהיה ראיית מנהרה ויחשבו רק על האדם איתו הם מתחתנים ולא על כל האנשים האחרים שמגיעים עם אותו אדם. טרמונטנה מדמה זאת לדמות חדשה שעולה לפתע על הבמה במהלך המערכה השנייה של מחזה. "המחזה נמשך ועכשיו אתה צריך ללמוד את השורות", היא אומרת. "ויכול להיות עימות כאשר התסריט שונה ושאר ה'שחקנים' לא מסכימים איתו". במילים אחרות, אתה נכנסים לדינמיקה מבוססת שיש לה הרבה היסטוריה, ולמרות שאתה ואשתך יש מערכת יחסים נהדרת, אין לך רֶשֶׁת.
חקר המורכבות של מערכות יחסים משפחתיות מומחש אולי בצורה הטובה ביותר התיאוריה של מורי בואן על "משולשים". ביון, אחד מחלוצי הטיפול המשפחתי, טען שבמערכות יחסים רבות, זוג (או "דיאדה") עשוי להביא צד שלישי שיעזור להתמודד עם לחץ. כך, למשל, אם האישה חשה חרדה ממצב מסוים, היא עשויה לפנות לאמה או לאביה לתמיכה רגשית, ובכך להפוך את הדיאדה למשולש. הבעיה היא שהמשולש הזה הוא רק לעתים רחוקות שווה צלעות. "כשיש לך את המשולש הזה", אומר טרמונטנה, "מישהו תמיד בחוץ. אז מערכת היחסים בין אם ובת מתעצמת, אבל זה לרוב על חשבון הבעל".
עבור גברים הנכנסים לנישואים, הם כמעט צריכים לדמיין את עצמם כזרים בארץ זרה המנסים ללמוד מערכת חדשה של מנהגים. "כל משפחה היא כמו המדינה שלה, עם מערכת חוקים משלה", היא אומרת. "ואתה לא יודע איך זה לחיות במדינה הזו מלכתחילה. אתה צריך לסקור את הארץ".
אז תסתכל דרך התיאודוליט הפנימי שלך, אבל צפה גם בציפיות מציאותיות. לבני זוג רבים, גברים ונשים כאחד, יש לעתים קרובות תחושה שהם מנותחים או בבדיקה מתמדת, מה שעלול להוביל לצורך מתמיד להוכיח את עצמו. סוג זה של חשיבה רעיל, אומר טרמונטנה. חשוב לשמור על מקורקע, כמו גם תחושת פרספקטיבה. "אתה חייב לשמור על רגשות מחוץ לזה", היא מציינת. "ותקל על עצמך. מעולם לא עשית זאת בעבר. המפתח הוא להסתגל".
נכון, אין נישואים זהים. אבל, בנוסף לגורמים רבים, רבים אחרים שעשויים לשחק, טרמונטנה גם אומרת שהמאבק של גבר עם החותנים חוזרים לעתים קרובות למשפחת המוצא שלו, ושמערכות יחסים בעבר לא בריאות עלולות לחדור למערכות יחסים מתנה. לדוגמה, אם הבעל מעולם לא התקבל על ידי אביו שלו, הוא עשוי לעבוד קשה במיוחד כדי לקבל קבלה מחתנו. מה שאם הרגשות האלה לא יוחזרו, עלולות להיות תוצאות הרות אסון. "תעשה עבודת משפחה משלך", היא אומרת. "אתה צריך לשמור על הבית שלך נקי."
