בין אם מתוך כוונה או תוכנית, דפוסים להתארגן בבית. יום ראשון בערב זה פיצה. הספה נראית טוב במקום בו הונחה במקור. אותו דבר לגבי שגרה אישית. אחד מבני הזוג עושה מדיטציה בכל בוקר בחדר העבודה; האופניים האחרים בסוף השבוע. לעתים קרובות, הם מגיעים עם מספרים - זוג מכנסי טרנינג ספציפיים נדלק או שתי האוזניות נכנסות. האות שלא נאמר ברור: "אני צריך את הזמן הזה. אל תציק לי."
עקיף תִקשׁוֹרֶת מהווה חלק גדול מ יחסים ולכולנו יהיה טוב יותר אם נלמד לקרוא את האותות. בעוד שתקשורת עקיפה בהחלט אינה שימושית במספר תרחישים ויכולה להיראות במהירות כתוקפנות פסיבית, ישנן דרכים להשתמש בה בצורה נכונה. דברה רוברטס, מומחית למערכות יחסים, מומחית לתקשורת ומחברת פרוטוקול היחסים, מנסח זאת כך: "כשאנחנו לומדים להכיר אחד את השני, זה טבעי שיש לנו קיצורי דרך."
וקיצורי הדרך האלה הם קריטיים. כשאתה מבלה יותר זמן בבית - כמו כשיש לך תינוק חדש או, הו, יש מגיפה - כולנו צריכים למצוא רגעים לעצמנו וכך הצורך בתקשורת עקיפה גדל. מעטים מהשותפים שיתווכחו עם ההצעה. רבים כבר מבקשים פסק זמן, אבל לפעמים לא צריך להגיד שום מילה כדי לקבל את זה היא הקלה. כאשר קיימת תקשורת עקיפה, אין צורך לעשות לובי או לקבל "באמת, עכשיו?" מבטים. "זה לא מסכן פנים", אומרת סטייסי ל. יאנג, פרופסור ללימודי תקשורת באוניברסיטת קליפורניה בלונג ביץ'.
אבל כדי להפוך את חילופי הדברים לשתוק, צריך קודם כל לעבוד כדי לקבוע את כללי היסוד והציפיות. עשה זאת נכון ואתה חווה את אחד משיאי הקשר של מערכת יחסים מחויבת: הבנה ללא מילים. אבל כאשר אתה מוותר על התכנון ומסתמך יתר על המידה על רמזים לא מילוליים, זה יכול לגלוש לאי דיבור, הנחות וטינה, שהאחרון שבהם מעולם לא סומן "לא. 1 בונה מערכות יחסים".
הנה איך לדבר על קיצורי הדרך שלך ולהשתמש בתקשורת עקיפה כדי שלא תצטרך לדבר עליהם יותר.
החלפה ללא מילים: כיצד ליצור תקשורת עקיפה
האותות הבלתי נאמרים של השותף שלך עשויים להיראות ברורים, וייתכן שהם היו יעילים בעבר. אבל לעתים קרובות צריך לחזור עליהם, כי, ובכן, הכל השתנה בעולם.
זה מתחיל בשיחה המתארת כוונה. אם לא תקחו, שותפים ימשיכו ויבינו מה קורה, כי "אנשים הם חושי חושים טבעיים", אומר יאנג. אבל עם רק פיסות מידע, משחק הניחושים לגבי מדוע בן זוג נמצא בחדר השני ולכמה זמן בדרך כלל כרוך רק בתרחישים הגרועים ביותר.
אבל כשאתה מדבר, אתה מסיר את התעלומה ומקבל את המרכיב הדרוש: קנייה-אין. "הכל בסדר כל עוד אנשים יכולים להיות על הסיפון עם זה", אומרת לסלי דוארס, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה מחוץ לראלי, צפון קרוליינה ויוצרת פרויקט בעל גיבור.
אחד מבני הזוג אומר מה הוא או היא צריכים, איך הפרטים עשויים להיראות, ואפילו שואל בסוף, "האם זה בסדר אם הייתי עושה את זה?" זה לא בקשת רשות אלא כהודאה שזה ביחד עִסקָה. בן הזוג השני מקשיב, מבלי לבקש הצדקה או הסבר. אלה פשוט גורמים לאדם להתגונן, ו"המשמעות היא שמשהו לא בסדר עם זה", אומר דוארס.
אין, כי הנתון הבסיסי הוא שזמן לבד הוא חשוב. אבל זה גם לא קארט בלאנש. "יש את העולם האידיאלי ויש מציאות", אומר דוארס. "ככל ששני הדברים הללו יהיו רחוקים יותר, כך זה יהיה קשה יותר." לאחר הגדרת הצורך, בן זוג יכול לומר: "א' ו-ג' עובדים, אבל לא ב'. בוא נתמודד עם ב'". וזה יכול להיות שעה ביום או אורך או מה שלא יהיה, אבל עכשיו זה רק דיון על הפרטים וכיצד לממש את התוכנית.
איך לוודא שתקשורת עקיפה עובדת
אפילו עם דיון, קיצור הדרך עלול להפוך לבעיה כי בסופו של דבר הוא מפסיק לעבוד, או שהוא לא עובד כמו שדמיינו כי כמובן שהוא לא עובד. זה יכול להוביל לאדם אחד שיגמר: "האם בן זוגי לא רואה שזה הזמן הגרוע ביותר לקחת הפסקה?" לא, זה לא כל כך ברור. הנכונות לחשוב מחדש על כל הסדר צריכה להיות חלק מההסכם המקורי, אבל על הנפגעים להעלות חששות, אומר דוארס. קריאת מחשבות עדיין אינה גישה יעילה לתקשורת.
אם היום עמוס, אמור במהירות, "אני רוצה לדבר אחר כך על קיצור הדרך", אבל הצע שעה ספציפית, כי, לבד, "מאוחר אף פעם לא מגיע", אומר דוארס. כשזה מגיע, אשרו שהפסקות אישיות נשארות בראש סדר העדיפויות, אבל הסבירו למה זה לא עובד בצורתו הנוכחית, שמרו על איך אתם מרגישים ולא מה בן הזוג שלכם עושה. לאחר מכן השתמש ב"בואו" ו"אנחנו", "הרבה יותר מילים חיוביות ומעודדות", אומר רוברטס, ופתור בעיות איך שניכם יכולים להתאים את זה.
יש איזון שצריך להגיע אליו. אתה ובן זוגך יכולים להסכים מראש שקיצור הדרך יקרה, ללא קשר לילדים צורחים או לעומס עבודה קבוע. ואתה יכול גם לקבוע שזה נכון ש"כפי שאנו יודעים, דברים יכולים להשתנות בגרוש", אומר רוברטס.
זה בהחלט היה המוטו של 2020. המגיפה בדצמבר היא לא מה שהייתה ביולי או במרץ. ילדים הופכים הכל ליותר. מה שהם עושים וצריכים יכול להשתנות בלי הרבה ראשים. כדי לקבל את קיצורי הדרך הלא נאמרים שלך, זה לשמור על גמישות ולעבוד כצוות. כפי שדוארס אומר, "אתה צריך לקבל את זה שדברים לא תמיד מסתדרים, וילדים תמיד מעלים משהו חדש."
