אבא טוב,
אני לא אחד שמאמין ברוחות או ברוע או בכל השטויות האלה, אבל ילדי בן הארבע עלול להיות רוע טהור. קודם כל, יש לה סיוטים בלילה. רעים. והיא אומרת דברים מצמררים של ילדים באמצע הלילה, עם עיניים מתות וגוף נוקשה ("אבל אני לא רוצה לפגוע באף אחד" הוא אחד הלהיט הגדול ביותר). אבל זה טרור לילה. אני מבין. אני פוסל את זה. זה כשהיא ערה שאני מודאג.
קח את היום השני ליד שולחן היצירה. אנחנו מכינים פתיתי שלג ולכן אני מוציא את המספריים ה"אמיתיים" טובות לפתיתי שלג. אני אומר לה להיזהר והיא אומרת "בסדר", ומתחילה לחתוך לאט. ואז היא אומרת, "אם אחתוך לך את העיניים, מה היה קורה אבא?" מבלי להביט למעלה או ליצור קשר עין. אמרתי לה לא לדבר ככה. מה עוד היה לי להגיד?
ואז, באותו לילה, החלפתי את החיתול של הילדה בת שישה חודשים והיא נכנסה לחדר. היא אומרת "למה אתה בחדר הזה עם האיש הרע?" החדר היה ריק. ואז היא אומרת "אני חושבת שאני צריכה להרוג את האיש הרע. אני צריך להרוג את האיש הרע הלילה עם סכין ואקדח." אין לנו רובים בבית ולא מאפשרים לה לראות סרטים עם אלימות בנשק. יש לנו סכינים בבית ואני חושש שאני האיש הרע והיא הולכת לדקור אותי.
ברור שזה לא נורמלי. מה לעזאזל אני עושה?
מבוהל בפורט וורת'
אני לא בטוח אם זה יגרום לך להרגיש טוב יותר או גרוע יותר, אבל אני חייב לא להסכים עם הקביעה הבסיסית שההתנהגות של בתך אינה נורמלית. זה מוזר? זה נשמע AF מצמרר? האם זה טאבו? כן. כן. וכן.
האם זה לא נורמלי? לא. לא לילד בגיל הגן.
אם אמרת שהבת שלך נערה, אולי הייתי מודאג. אבל אני גם לא אהיה משוכנע שהיא לא מנסה להתעסק איתך. אם היית אומר לי שבתך בשנות ה-30 לחייה, הייתי מודאג עוד יותר ומציע לך למצוא דרך לעזור לה לגשת לשירותי בריאות הנפש. אבל אני אדאג רק כי מבוגרים אמורים להיות בעלי תחושה של הנורמות החברתיות והתרבותיות השולטות באינטראקציות היומיומיות שלנו. לילדים בני ארבע, בגלל שחיו רק ארבע שנים על כדור הארץ, ובעיקר עם הוריהם וילדים אחרים בני גילם, אין שמץ של מושג מה החברתי וה נורמות תרבותיות הם. במקום זאת, הם מתנסים בנורמות. הם מנהלים משא ומתן. הם לומדים. וכן, לפעמים תהליך הלמידה הזה מפחיד.
זה מפחיד במיוחד בתחושתך שהבת שלך מתעסקת באיסורים של אלימות. אז הגורם המפחיד מתגבר על ידי הדיסוננס הקוגניטיבי שלך: הנה הבת המושלמת, היפה והמתוקה שלך מדברת על רצח-מוות-הרג של איש רע. זה לא מחשב.
אבל תראה, אם הבת שלך הייתה אומרת דברים יותר ארציים אבל באותה מידה טאבו, כנראה שלא היית כותב לי. לדוגמה, בני בן ה-6 אובססיבי לגבי הסקטולוגי. כמו רבים בקבוצה שלו, קקי מרתק. זה מרתק מהרבה סיבות, כולל עד כמה הנושא מגעיל מבוגרים ועד כמה הוא מרגיש מרדני ועוצמתי כשמבוגרים נגעלים מדברי קקי. וכרגע הגועל הזה הוא תופעה שכיחה בבית שלי. על בסיס שבועי הוא יגיב לשאלה עם הערה על קקי. מה אתה רוצה לארוחת ערב? קקי. האם אתה לצחצח שיניים? צחצחתי שיניים בקקי. זו המקבילה שלו להיות קומיקס "עצבני".
התגובה שלנו בשנה האחרונה לערך לא הועילה. כשהוא היה אומר את הדברים האלה אשתי ואני היינו נגעלים וכועסים. וזה גרם לו לחשוב שזה אפילו יותר מצחיק. רק לפני כמה חודשים התחלנו למתן את התגובה שלנו לחוסר עניין. וכן, נראה שזה עובד. לפני כמה ימים קראתי לו ספר על נפץ, שחשבתי שהוא ימצא מצחיק. לא ציפיתי לתגובתו. "איבדתי את חוש הומור של פליצות," הוא אמר לי, וזה היה דבר מצחיק ועצוב כאחד.
האם אני חושב שהילד שלי יגדל להיות סוג של פטישיסט קקי? לא. אני יודע את זה כי בזמן שהוא מדבר על קקי, הוא לא מחפש את הדבר האמיתי. הוא פשוט פורץ גבולות, וזה דבר מאוד אופייני לעשות.
הנה החדשות הטובות! בשום שלב במכתבך לא ציינת שבתך הייתה אלימה. אם היא עוקבת אחר השאלות המוזרות שלה על אלימות סמוכות על ידי התנפלות אל עיניך עם קצה המוות של המספריים הטובות, ובכן, זה היה טור אחר. אבל נראה שזה לא המקרה. לשמחתי, היא רק מדברת. אבל לא רק מדברים. היא גם מתקשרת.
אני כן חושב שהבת שלך כן בדיקת גבולות. חלק מזה ניכר בעובדה שהיא שואלת שאלות ואינה מאיימת מפורשת (מלבד זה ל"איש הרע", שהוא, לא, אני לא חושב שזה אתה). אבל גם הזכרת שיש לה סיוטים בלילה. והעניין הוא שפחדי לילה הם לא בדיחה. הם יכולים להרגיש אמיתיים ונוכחים מאוד. אני חושב שיש סיכוי ברור שבנסיבות של בתך, היא עשויה לנסות למצוא את השפה כדי לנווט את החוויה האפלה ולעתים קרובות מפחידה בצורה הגיונית. אבל בהיותה בת ארבע יש לה אמצעים מוגבלים, הן מילולית והן אינטלקטואלית כדי להבין מה קורה. זה המקום שבו אתה נכנס.
מה שאני סקרן לגביו הוא התגובה שלך לאמירות המפחידות האלה. באחת מהנסיבות האלה, בעצם סגרת אותה בכך שאמרת לה לא לדבר ככה. האם הצעת איזושהי דרך שהיא צריך דבר? הסברת למה זה מפחיד לדבר ככה?
יש לך את היכולת לרדת לעומק הדברים האלה. ועד שלא תעשה זאת, אתה לא באמת יכול לדעת אם ההצהרות המוזרות והמפחידות הללו הן דחיפת גבולות פשוטה לגיל הרך או משהו שדורש התערבות רצינית.
להלן המרשם האחרון שלי: דעו שהבת שלכם ככל הנראה נורמלית לחלוטין ותנשום נשימה עמוקה. אין סיבה לקרוא למגרש שדים. אבל גם בפעם הבאה שמשהו כזה יקרה, בבקשה החליפו את הפחד שלכם בסקרנות. התחל דיאלוג. אין סיבה שאתה לא יכול להגיד לה שאם היא תגזור לך את העיניים אתה תיפגע מאוד מאוד ולא תוכל לראות יותר ומפחד. אתה יכול גם לשאול איך זה יגרום לה להרגיש. וזה יכול להוביל לדבר על חשיבה על איך אנשים אחרים עלולים לפחד כשהיא אומרת דברים כאלה.
כשהיא מדברת על "האיש הרע", אתה יכול לשאול אותה מי זה. אתה יכול לשאול אותה אם הוא מעמיד פנים או אמיתי. אתה יכול לשאול מה היא חושבת שההרג אומר, או לשאול איפה היא שמעה על זה. הפוך את השאילתות שלך לפתוחות. תן לה לדבר ותמשיך לדבר.
אתה תדע לפי התגובות שלה אם יש משהו באמת מטריד שדורש עזרה של פסיכולוג ילדים. הסיכוי, לדעתי, קלוש. אבל אתה לא תדע עד שתשאל אותה איך הדברים האלה גורמים לה להרגיש, או שהיא באמת תנסה לפגוע במישהו או במשהו.
לבסוף, אל תתנו למוזרות הזו לבודד אתכם מהילד שלכם. תכפיל את האהבה. הכפיל את החיבוקים. זה נשמע שהיא עשויה להזדקק לזה.
