קנאה הוא אחד הרגשות החזקים ביותר שאנו יכולים להרגיש ב מערכת יחסים ואם לא נזהר, זה יכול להשתולל לגמרי ללא שליטה ולגרום נזק בלתי הפיך. הבעיה היא שתחושת הקנאה והרכושנות קשורה אלינו הישרדות אינסטינקט והפחד לאבד את בן הזוג שלנו יכולים לעורר את זה.
"עבור רוב האנשים, קנאה היא פחד שהשותף שלהם יעזוב או יילקח משם", אומר אריסיה שפר, MSE, מאמן, יועץ ומחבר של ה-Timeshare. "עם זאת, זה לא במקום, כי לבן הזוג שלך יש רצון חופשי. הם יכולים לבוא וללכת כרצונם. ואם הם יודעים שיש להם את הבחירה הזו, יש סיכוי גבוה יותר שהם יישארו".
עם זאת, קנאה לא בהכרח חייבת להיות דבר רע. כאשר הוא ממוקד בצורה הנכונה, הוא יכול למעשה לייצר תוצאות חיוביות.
"קנאה היא לעתים קרובות תזכורת למה שאתה עלול להפסיד ולכן תזכורת לאופן שבו אתה חייב לעבוד כדי ליצור בן הזוג שלך מבין עד כמה הם אהובים ומוערכים", אומרת ד"ר קימברלי סיארדלה, מורשה לנישואים ומשפחה. מְרַפֵּא. "אם אתה יכול לתעל את האנרגיה שהקנאה מגבירה לעתים קרובות כל כך לגילויי חיבה או הכרת תודה לבן הזוג שלך, אז זה יכול להיות כלי מדהים המשמש לחיזוק הנישואים שלך."
עבור שאפר, המפתח לשמירה על קנאה בשליטה מתחיל בהעברת הפוקוס של האדם לאופן שבו בן הזוג שלו גורם להם להרגיש ולא להתנהגות עצמה. "כשאתה הולך לבן הזוג שלך ואומר 'אתה מבלה יותר מדי זמן עם
בנוסף, היא אומרת שעוד לפני שאתה מעלה את הנושא עם בן הזוג שלך, חשוב להסתכל פנימה ולהרחיק את הרגשות שלך בנושא. האם אתה כועס על מה שהשותף שלך עושה? האם זה איכשהו גורם לך להרגיש חוסר כבוד? ואם כן, מדוע? "קנאה לרוב מבוססת על פחד", היא אומרת. "אתה מפחד שהם יעזבו? שתרגיש לא מספיק? שיהיה להם פחות זמן איתך? שהם יהפכו להיות 'טובים מדי' בשבילך?"
כאשר מתעוררות רגשות קנאה, אפשר להשתמש בזה כהזדמנות לראות ברגשות אלה סימן טוב לכך שאכפת לך מבן הזוג שלך ומרגיש מחובר אליו. "[קנאה] מונעת מתשוקה ופחד לאבד את בן הזוג שלך", אומר סיארדלה. "שני דברים שכאשר הולכים לאיבוד בנישואים, הם מדאיגים יותר מהקנאה שאתה מרגיש לפעמים. לעתים קרובות אתה מקנא רק במערכות יחסים שבהן אתה מרגיש חיבור ואהבה שורשיים מאוד כלפי האדם האחר".
כדי לנסות ולנהל את הרגשות האלה, שפר אומר שחשוב קודם כל להבין שבן הזוג שלך איתך כי זו הבחירה שלה או שלו ושהעמדת דרישות לזוגיות רק תגרום למערכת היחסים בלתי בר קיימא. להגיע להבנות האלה, היא אומרת, מאוד משחרר ויכול לאפשר לאדם קנאי למסגר מחדש את הקשר בצורה הרבה יותר בריאה.
"אנחנו מקנאים כשאנחנו מרגישים זכאים למשהו", היא אומרת. "על ידי שחרור זה והבנו שכאשר מדובר באנשים אחרים, אין לנו שליטה עליהם - ואנחנו לא צריכים - ואף אחד לא חייב לנו דבר, זה יוצר את התחושה המדהימה הזו של חופש ו בְּחִירָה. דברים זורמים טוב יותר וזה פחות מלחיץ לכולם".
כל זה אמר, אפילו במערכות היחסים הכי בריאות, קנאה עדיין יכולה להופיע. וכשזה קורה, סיארדלה אומר להשתמש בזה כהזדמנות לנהל שיחה משמעותית עם בן הזוג שלך. "זה לא בהכרח להרחיק את הקנאה אלא איך אתה מתמודד עם הקנאה כשהיא מגיעה לדפיקה", היא אומרת. "אם יש לך את הכלים לתקשר לבן הזוג שלך בצורה פרודוקטיבית שאתה מרגיש קנאה זה יכול להצמיח קשר וקרבה נוספים. שיתוף עם בן הזוג שלך שאתה מקנא יכול לעתים קרובות לעזור להם להבין עד כמה הם אהובים ומוערכים."
שפר מסכים ששינוי בגישה בכל הנוגע לקנאה יכול, אם מטפלים בו נכון, לקצור פירות הרבה יותר גדולים. "אם אנשים יכולים לחבר מחדש את המחשבות שלהם כדי לומר, 'אני מרגיש קנאה - מודאג שאאבד את בן זוגי - ואני מודאג כי היא או הוא כל כך נפלאים. אני אוהבת את זה ואת זה לגביו,' ואז תביא להם פרחים ותוסיף פתק שמספר להם מה אתה מעריך", היא אומרת. "זה בהחלט יעשה נישואים בריאים יותר מלהביע קנאה בזעם!"
בסופו של דבר, המפתח להתגברות על הקנאה הוא להגיע להבנה שאינך יכול להיות הכל עבורך בן זוג ושאתה צריך לתת להם את המרחב והזמן שהם צריכים כדי להתחבר עם אנשים אחרים ו תחומי עניין. למרות שזה עשוי להיראות בהתחלה כאילו אתה נותן להם ללכת, שפר אומר שבכך שאתה נותן להם את החופש להיות עצמם, אתה למעשה מניח את הבסיס למערכת יחסים חזקה עוד יותר.
"אם אתה תומך בתחומי העניין שלהם והם יכולים לדבר איתך על זה, זה יוצר קשר חזק של אינטימיות ואהבה", היא אומרת. "לכל אחד יש חלומות משלו ואם הם יכולים לרדוף אחרי אלה בתוך מערכת היחסים שלהם, סביר יותר שהקשר יימשך."
