אבא טוב,
הילדים שלי משועממים והם מפלצות קטנות. אני לא יכול לתת להם פעילויות כל הזמן ולהמשיך להדליק את הטלוויזיה כדי לתת לעצמי זמן. זו הורות גרועה. שֶׁלָה יותר מדי זמן מסך. אבל אולי זה כל מה שיש לי? אני אפילו לא רוצה לחשוב על הנזק ארוך הטווח שאני עושה. מה אני עושה?
אבוב אאוט בטלהאסי
אני מכריז בזאת על מורטוריום על אשמה בזמן מסך אשר תימשך עד למועד שבו תסתיים המגפה או שהילדים יחזרו לבית הספר במשרה מלאה. עד אז, ורק עד אז, אסור להורים להרביץ לעצמם על השימוש בכלים העומדים לרשותם לניהול משקי בית שנזרקו לכאוס.
בנאדם, הלוואי והיה לי כוח לאכוף ממש הכרזה כזו. אני לא, ברור. אבל אני באמת רוצה שאתה ומיליוני ההורים שנמצאים באותה מצוקה שלכם לשמוע אותי: עכשיו זה הזמן להורות "מספיק טובה".
אבל הנה מה שזה אומר:
הורים כמוך ואני (כן, גם אני אשם באשמה) נוטים לדאוג מהנהלים והכללים שאנו מאמינים שיתנו לילדים שלנו את התוצאות הטובות והבריאות ביותר. ככזה, קראנו את המחקר על התפשטות זמן המסך והקורלציה שלו להגברת השמנת ילדים, הפרעות בריאות הנפש ובעיות למידה ללב. התקשורת סביב הסכנות של זמן מסך משכנעת להפליא. וכאשר זה משולב עם הנתונים האנקדוטליים שלנו של ילדים שהופכים לזומבים על ידי מסכים (משחקי וידאו במקרה של הבנים שלי), אז הסכנות מרגישות הרבה יותר חריפות ונוכחות.
אבל יש בעיה. להבנה מדעית יש זמן מחצית חיים מובהק. הבעיות אף פעם לא יוסדרו. הסיבה לכך היא שהמדע תמיד בוחן, מאתגר ובודק שוב כדי למצוא תשובות טובות ומדויקות יותר לשאלות. כן, יש מעוצבים היטב לימודי זמן מסך שיש להם מתאם חזק לתוצאות ילדות מסוימות. אבל מחקרים אלה אינם מראים סיבתיות. ויש קומץ מחקרים המצביעים על כך שזמן מסך מספק לילדים הטבות בנסיבות מסוימות.
ובעוד לאקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים יש המלצות על זמן מסך - שעה אחת ביום של טלוויזיה איכותית בליווי מבוגרים צפייה - חשוב להבין שההמלצות הללו נועדו לספק את התוצאות הטובות ביותר עבור רוב הילדים באופייני ביותר נסיבות.
ציר הזמן הנוכחי שלנו היה על גבול אופייני לפני זמן רב. אני לא אומר את זה כדי להציע שלא צריך להיות מודאג לגבי זמן מסך. אני אומר שעכשיו זה לא הזמן להיות פדנטי לגבי זמן מסך.
מה שאנחנו צריכים לעשות כהורים זה לעבור את זה הכי טוב שאנחנו יכולים. אנחנו צריכים לרכז את סדרי העדיפויות שלנו. עדיפות אחת היא להישאר בעבודה. אתה צריך את הזמן לעשות את העבודה שלך. אם הטלוויזיה עוזרת לך לעשות את זה, אז זה משאב יקר ערך.
עדיפות נוספת היא הבריאות הנפשית שלנו. לחץ לא יעזור לנו, לא משנה מאיפה הוא מגיע. אם יש לנו הזדמנויות להפחית את הלחץ (נגיד על ידי סליחה לעצמנו על זמן מסך), אז אנחנו צריכים לקחת אותן.
אנחנו גם צריכים לתת עדיפות לבריאות המשפחה שלנו. אם הסיכון בשליחת ילד לעולם (מסווה, כמובן) גבוה מדי, אזי שמירה על זמן המסך עשויה להיות כלי בריאותי מותאם לחלוטין.
לבסוף, עלינו לתת עדיפות לאהבה. הדבר החיוני היחיד שיעביר את הילדים שלנו לעבור את זה הוא הידיעה שיש להם הורים שאוהבים אותם, ושמחים להגן עליהם, לא משנה מה. אם זמן המסך מוביל אותנו לקונפליקט מתמיד, זו בעיה. אם זמן המסך יוצר מאבקי כוח שבהם אנחנו מאבדים את קור הרוח והופכים למפלצות צועקות חסרות ציר, זו בעיה רצינית.
אני לא אומר להיות מתירנית בכל דבר. ברור שאתה צריך להתמודד עם אבק אחים בסלון והתנהגויות מסוכנות. אבל אולי יש כמה בעיות שעליהן אתה יכול להתכופף. יש כמה נושאים שבגינם אתה צריך להסכים שאתה עושה "מספיק טוב".
תראה, יש דברים שאתה יכול לנסות כדי להרגיע את הדאגה שלך למסך: יישם זמן חיצוני חובה אם יש לך חצר, צור לוח זמנים מחלק את זמן המסך באופן שווה עם זמן הצעצוע, תמריץ את עבודת הבית על ידי חיבורם למגבלות זמן מסך מוגברות, כבה את הטלוויזיה סופי שבוע.
אבל הפתרונות האלה ניתנים לקיימא רק אם יש לך את היכולת לנהל ולמשטר אותם. זה עשוי להיות טוב יותר לכולם אם תנסה לחסן את הילדים שלך מהסכנות התיאורטיות של זמן המסך על ידי הכפלה של אהבה ומשחק כשיש לך את רוחב הפס לעשות זאת. כלומר כאשר מסתיימת העבודה והניהול המכריע של הבית מסתיים, אתה פונה אל הילדים שלך ומתמקד רק בהם. אתה מתמקד במשחק, כיף, שמחה והרפתקאות. הרעיון כאן הוא שכאשר המסך כבוי, ההשקעה בזמן הורה-ילד בעולם האמיתי צריכה להיות מחוץ לתרשימים.
הרבה מזה מסתכם בעובדה שאנחנו לא יכולים להתעסק עם כל הדברים כל הזמן. זה נכון כשאין מגיפה וזה חיוני לחלוטין עכשיו. הדאגות וגורמי הלחץ שאוכלים את האנרגיה הפיזית והרגשית שאתה צריך לטפל ולאהוב את הילד שלך צריך להיות מודח לאחר. לאהוב ולדאוג לילד שלך, לשמור על בטיחותם זה מספיק טוב.
