אבא טוב,
הכל מופרע כרגע - אין בית ספר, חנויות או תלייה עם החברים שלי - ואני רואה בזה הזדמנות לחיים טובים יותר. אנחנו גרים בשכונה צפופה שלעולם לא תהיה אותו הדבר. כל היתרונות של הקהילה שלנו מגיעים מהמון אנשים ארוזים במקום אחד ובלי זה, מה הטעם? אני רוצה שנאמץ את החלום ששיחקנו איתו ונעבור לבקתה. אני רוצה ללמד בית את הילדים (שהם בני 4 ו-8) ואני רוצה לחיות חיים כפריים יותר.
אשתי ואני דיברנו זמן רב על לעשות את זה בפנסיה, ואפילו דיברנו על איך הילדים ירוויחו מזה. אבל עכשיו, היא מקבלת רגליים קרות. היא אומרת שזה לא יהיה טוב לחינוך ולניסיון החיים של הילדים. אבל העניין הוא שלאף אחד מאיתנו לא יהיה נוח לשלוח את הילדים בחזרה לבית הספר בסתיו. כיצד אוכל לדחוף את הנושא מבלי להסתבך - או לשגע את עצמי?
עוזב את לאס וגאס
למרות שאני גר בפרברי אוהיו, גם לי היו חלומות לנצל את הזמן הזה כדי לבטל את מירוץ העכברים ולחזור לטבע. זה רעיון מושך - לתת לבנים שלי ללמוד על ידי חקר הטבע סביבם, לתת לחדר משפחתי לנשום ממש. אז, אני לגמרי מבין את הדחף, במיוחד כשהעולם נראה מושהה. בגלל כל זה, הדחף הראשון שלי הוא להגיד לך פשוט ללכת על זה, כדי שאוכל לקבל את הריגוש החילוני שאתה משגר את ההרפתקה הזו. אבל אבוי, אני גם אדם סביר שמרגיש שהחלטות שמתקבלות בלהט של הרגע לא תמיד משתלמות (אגב דברים כאלה כנראה הולידו המון הורים). העצה שלי אם כן היא להיות זהיר.
יש הרבה מה לומר על מעבר לפאתי. המשיכה הגדולה ביותר היא העובדה הפשוטה שהטבע נהדר לילדים. ילדים שנמצאים בחוץ לעתים קרובות יותר בריאים יותר הן פיזית והן פסיכולוגית. להיות בחוץ משפר באופן מדיד את שיווי המשקל ואת הראייה. הטבע משפר את הבריאות הנפשית ויש לו השפעות טיפוליות בולטות למצבים כמו ADHD. והחוץ היא הכיתת מדעית הטובה ביותר שיכולה להיות לכל ילד.
מבחינת ניסיון חיים, אני חושב שהילדים שלך יצליחו לעבור לקהילה כפרית. אם הייתם נותנים להם הזדמנויות לחקור ומעודדים קצת עצמאות, הם כנראה יהיו די מרוצים מהשינוי.
מבחינת חינוך, אם יש לך את הזמן והאמצעים ללימודים ביתיים, אין שום דבר שמרמז על כך שהילדים שלך יהיו בנחיתות. כל עוד עקבת אחר תחומי העניין שלהם (תוך כדי התחשבות בדרישות ההשכלה של המדינה), סביר להניח שתוכל ללמד אותם את כל מה שהם צריכים לדעת לפני המעבר לקולג' או למקצוע. אז, גם שם אין דאגות אמיתיות.
אז למה זהירות? כי לא משנה לאן אתה הולך, אתה לוקח איתך את הדינמיקה והאישיות המשפחתית שלך. כל הדברים הטובים על החיים הכפריים, הטבע והחינוך הביתי טובים לילד הממוצע, המוכלל, ולמשפחה הממוצעת שלהם. אבל רק אתה יודע אם הילדים שלך ישגשגו עם השינוי. ואם אתה לא יכול לומר שבמידה סבירה של ודאות שזה המצב, אז אתה צריך לשאול את עצמך כמה שאלות כנות.
כדאי גם לקחת בחשבון שאין מקום שנקרא "כפרי". מה שאומר שהקהילות הכפריות אינן מונוליטיות. חלקם בנויים על תיירות ויש להם ערכים התואמים את הענף הזה. חלקם בנויים על חקלאות, חקלאות, כרייה או פרקינג. לאנשים שחיים בקהילות כפריות יש תרבויות נפרדות משלהם. חלק מהתרבויות הללו עשויות להתיישר עם האידיאלים שלך, חלק לא. אתה צריך לוודא שאתה מבין את התרבות לפני שאתה עושה את הצעד. לא לעשות זאת עלול להוביל להפתעות מגעילות ולקונפליקט. זה לא יעזור לאף אחד.
לפני שאתם מוחים ודואגים פספסתי את כל החלק של הבקתה המבודדת בתרחיש הזה, דעו שלא. עדיין תצטרך מרכז אוכלוסין איפשהו בקרבת מקום. אלא אם כן החלום שלך הוא לבנות ספינת אדמה המקיימת את עצמה בניו מקסיקו שבה אתה מתכנן להקים בית מחוץ לרשת, אתה צריך מקום להשיג סחורות ושירותים חיוניים. זה אומר אינטראקציה עם אנשים אחרים. פחות אנשים מהעיר, אבל אנשים בכל זאת.
כדאי גם לקחת בחשבון שהילדים שלך עדיין צריכים חברים. זה לא ממש נתון למשא ומתן. ילדים לומדים מילדים אחרים. למעשה זו אחת הדרכים החשובות ביותר שבהן הם לומדים כיצד לנווט במערכות יחסים. אותם חברים יצורפו להורים. להורים האלה יהיו ערכים ייחודיים שתצטרכו להיות בסדר איתם. אני לא מציע לך לחפש מקום שמתאים בצורה מושלמת לתפיסת העולם של המשפחה שלך - אחרי הכל, אתגר קטן עוזר לאנשים לצמוח. אבל אני אומר שאתה לא רוצה לשים את עצמך במקום שבו הבידוד שלך הופך אפילו יותר עמוק ממה שהוא עכשיו.
אני יודע על מה אני מדבר, לפני שנים רבות אשתי ובני הבכור עברו מפורטלנד, אורגון, לעיירה של 500 נפשות בפינה הדרום-מערבית של קולורדו. למרות שאמא שלי גרה שם ופגשנו אנשים רבים שבאמת אהבנו וראינו עין בעין, הבדידות והבידוד היו משתקים. זה היה מקום מדהים להיות בו ולנצח אתגעגע למעברי ההרים ולנופים האפיים מהדלת האחורית שלי. אבל הדברים האלה הם לא מה שהופכים קהילה לבית. ניסינו לגרום לזה לעבוד. אפילו ילדנו שם את הילד השני שלנו, אבל מי שהיה כפרטים לא היה תואם את המקום שחשבנו שנשגשג בו. זה נמשך קצת יותר משנה עד שמצאנו את המקום המושלם שלנו כאן באוהיו.
ולמרות העובדה שהיינו צעירים ומסוגלים באותה תקופה, המהלכים האלה היו מלחיצים להפליא. אז אם אתה קופץ, צפה שדברים במשפחה שלך עלולים להיות מעורפלים לזמן מה כשאנשים מסתגלים.
אז קח ללב את עצת המשפחה שלך. זה נשמע שלאישתך יש חששות. אתה יודע בדיוק מה הם? דיברת איתה על לפגוש אותך באמצע הדרך? האם דיברתם על פתרונות אחרים?
אני מבין שהרגע הזה מרגיש כמו הזמן המושלם לשבור את הסטטוס קוו. והדחפים האלה הם חזקים ומשכרים. אבל אולי הסטטוס קוו לא צריך להיהרס לחלוטין כמו שצריך לשנות אותו.
תחשוב על זה. ושלח לי גלויה אם תעבור לבקתה. אני עדיין אעריך את הריגוש החילוני.
