אַבהִי,
אני אב מעורב לבן בן 14, מאורס לאישה שיש לה שלושה ילדים נוספים (24, 14, 7). הצלחתי לנווט בהצלחה את מערכת היחסים עם בן ה-24 (הוא מבוגר ומחוץ מהבית); עם זאת, לארוסתי יש קשר הרבה יותר חזק לבת ה-14 שלה. ברור שהוא האהוב עליה ואני מאמין שהרבה מזה נובע מהעובדה שהוא הילד הכי מאתגר - יש לו ADHD, שאינה מטופלת. נאבקתי לתת לו כמה כלים, כמו נימוסי שולחן, שיאפשרו לו להיות עצמאי, במחיר גבוה למערכת היחסים שלי איתו ועם אמו. כשאני מנסה להקים מודל הורי חדש עם ארוסתי, אני מקבל ממנה את הכי הרבה דחיפות כשאני מציע לא לפנק אותו כל כך.
אני מבין אותה צוֹרֶך להיות חיבה, אבל אני נאבקת עם היכולת לבטא מה מתאים ומה לא מתאים. הדוגמה הטובה ביותר שאני יכול לחשוב עליה כוללת את חדר השינה שלנו. אני לא מרשה לבן שלי לזחול איתנו למיטה. אמנם יש פעמים שאני מרגיש שזו עמדה קשה, אבל אבי לימד אותי את זה בגיל מסוים - עם הגוף שלי משתנה - היו רק כמה דברים שלא הייתי רוצה לעשות יותר עם אמא שלי ו אַבָּא. יש חריגים, כמובן, אבל להתכרבל במיטה זה לא סטנדרטי.
אשמח לדעת אם אני משוגע למתוח את הקו הזה ואיך אני יכול לבטא טוב יותר את עמדתי להורה שהוא לגמרי בסדר כשהבן שלה נכנס לחדר שלנו וצונח על המיטה שלנו.
ג'ינו,
צפון קרוליינה
*
אני מבין מאיפה אתה בא. קיבלתי את אותם שיעורים מאבי. אני זוכר, בתור תלמיד כיתה חיבה, ניסיתי לזחול בחיקו של אבי ולנשק את לחיו בזמן שהוא שוחח ליד שולחן של גברים. החיבה שלי הביכה אותו בבירור. הוא דחף אותי ושאל, "למה אתה לא שם פרח מאחורי האוזן שלך או משהו?" הייתי צעירה אבל מבוגרת מספיק כדי להבין שהוא אומר את הרצון שלי החיבה הפיזית הייתה נשית ורעה.
אתה צריך להבין שילד בן 14 הוא עדיין ילד, למרות שגדל לגיל ההתבגרות. העובדה שהוא מחפש קרבה פירושה שהוא מחפש נחמה וחיבה. יש סיבה לכך. אתה צריך לנסות להבין מה זה תוך הבנת זה חיבה היא לא "פינוק". זה נשמע כאילו יש התעסקות ממשית בכל הקשור להתנהגות, אבל זה גם נשמע שמספר דברים מסתבכים.
לספק חיבה ולספק גבולות.
אני חושב, בהתחשב בהתמקדות שלך במיטה, השאלה שלך מבוססת על חשש שהחיבה שלו עלולה איכשהו לאיים על הגבולות שלך בצורה מינית או מעין מינית. ואולי אפילו יש איזו קנאה מעורבת שם. אבל אתה צריך לזכור שההקשר הבוגר שלך למיטה אינו בהכרח ההקשר המתבגר שלו למיטה. סביר יותר שהקרוב אליך ולאמא שלו בחדר השינה שלך גורם לו להרגיש מנוח. אל תניח שיש שם דחף אדיפלי.
האם המחקר מצביע על קווים מנחים מתי ילד צריך להפסיק לחלוק את מיטת ההורים? בטוח. פסיכולוגים ומומחי הורות מסכימים שילדים לא צריכים לחלוק מיטה עם הורה שרוצה אותם שם לנוחיותם. אבל זה לא נשמע כמו הבעיה שלך. עם זאת, אני לא הולך להגיד לך לתת לילד הגדול להיכנס למיטה שלך. עם זאת, אני הולך להגיד לך שאתה וארוסך צריכים להחליט על דרך אחרת לספק נוחות וחיבה - בתקווה משהו פחות לא נוח.
יהיה קצת תן וקח, אבל אם אתה ניגשים לזה ממקום של נדיבות, השיחה אמורה להתנהל די בסדר.
אבל תהיה כנה: הסיבה שאתה לא יכול לבטא את הבעיה עם האופן של בנך החורג שעתיד להיות בקרוב להפגין חיבה היא שזו הבעיה שלך, לא שלו. אין דבר שמצביע על כך שחיבה למתבגרים תהפוך אותם למבוגרים חסרי יכולת. אתה פשוט לא בנוח, וכן, אתה צריך לנסות להתגבר על זה. אני לא אומר שאתה תעשה - אבותינו משאירים חותם - אלא שאתה צריך לנסות. קצת יותר חיבוק או היאבקות עשויה לעזור. אם זה קשה מדי, אז תכפיל את החיבה המילולית. אפשרו לו להרגיש קרוב ובטוח.
האם זה יוביל לנזקקות נוספת? כנראה שלא. למעשה, היכולת שלו להראות אכפתיות וחיבה כנראה תהיה ברכה עבורו בעתיד - הרבה יותר מלהפגין נימוסים נאותים. פתיחות ופגיעות הן תכונות מצוינות בבן זוג. אם תלמדו אותו איך לתקשר בצורה מתאימה ותעניקו לו תחושה חזקה של ערכים, מנת החיבה הנוספת לא תקלקל אותו וצריכה לעזור לו להפוך לאדם בחור קצת יותר בטוח ממך. זה נקרא התקדמות, וכן, זה יכול להיות קצת לא נוח לפעמים.
אַבהִי,
האחיין שלי, בן 8, הוא ילד טוב. מתוק. עָדִין. אבל הוא שיחק הרבה בפורטנייט וכמה שבועות לפני חג המולד הוא הפסיד משחק והמשיך לטרוק את האייפד שלו ולדרוך עליו מתוך תסכול. ההורים שלו עשו את הצעד הנכון, אני חושב, בכך שהם הסבירו מה הוא עשה לא בסדר, הגבילו את המשחק שלו, דיברו איתו על שלו התנהגות, ואומר לו שהוא צריך לחסוך את הקצבה שלו כדי להשיג אייפד אחר (זה ייקח הרבה זמן, מכיוון שהוא מרוויח משהו כמו $10 ל שָׁבוּעַ). עם זאת, לחג המולד, הם הפתיעו אותו עם אייפד חדש, שסוג של מערער את כל התוכנית שלהם, לא?
גרג,
האינטרנט
*
כן, דוד גרג, ההורים דפקו את זה. ולמען האמת, הכל התחיל מהרעיון המטורף לעשות זאת לתת לילד בן 8 אייפד. היה לי אותו רעיון מטורף, ובדומה לאחיין המתוק והעדין שלך, הבן המתוק והעדין שלי זרק את הטאבלט שלו (לכאורה עמיד לילדים) על הקרקע בתסכול ודחק אותו אל השכחה.
זה תמיד הרסני לראות את הילד שלך הורס משהו כל כך יקר בכוונה. בנסיבות אלה, ההורים צריכים להתמודד עם החשש שמא לילדם יש בעיה התנהגותית חמורה. ואז הם צריכים להתמודד עם העצב והאשמה של הילד לאחר שהילד יבין מה הם עשו. לבסוף, הורים צריכים למצוא דרך סבירה של משמעת באמצעות כעס הורי בוער על כך שהילד שלהם חסר מחשבה ואנוכי.
נשמע שהוריו של האחיין שלך היו בדרך הנכונה. הם בחרו בדרך של "ההשלכות הטבעיות". הרעיון הוא שהמשמעת צריכה לנבוע באופן טבעי מהעבירה. אז כן, הילד מרסק כשהוא משחק במשחקי וידאו? נעל את זמן משחק הווידאו. הילד מרסק אייפד גורם להם לחסוך מספיק כסף כדי להחליף אותו בעצמם. מושלם.
אבל אז, ההורים האומללים האלה נכנעו לתחושת האמפתיה הארורה שלהם. אני מבין. מבאס לראות ילד סובל. קשה לראות אותם כואבים ורוצים ומתאבקים עם ההשלכות של התנהגותם הרעה. זה יכול להרגיש קשה להורים לצפייה כמו שקשה לחוות לילדים. אבל, במקום להתמודד עם זה, ההורים האלה צללו להקלה בחג המולד. ברור שהם שוללים אי נוחות.
מה הילד הזה למד? שההורים שלו הם דחיקים. הוא למד שהוא יכול לחכות להם. הוא למד שלהחזיק אייפד עכשיו חשוב יותר מצמיחה עצמית ומהעבודה הקשה של חיסכון למה שאתה רוצה. ובשביל מה? אז הוא יכול לשחק באפליקציות מתסכלות יותר? אז הוא יכול לא להרגיש מנותק? בהחלט, זה לא בגלל שהאייפד טוב איכשהו לחינוך ולהתפתחות שלו. כי זה שקר, ואחד, למרבה הצער, כל ההורים מספרים לעצמם.
הנה העניין עם משמעת: כדי שזה יעבוד, או אומר משהו, אז זה צריך להיות עקבי. זה לא אומר שהורים לא יכולים לשנות את דעתם. זה פשוט מטופש. אני מאמין חזק ביכולת "לחשוב מחדש על עמדתי", אבל זה רק במקרים שבהם המשמעת שלי לא מתאימה להפרה. כמו כשאני אומר, "עשית בלגן כל כך מגוחך שאתה לא אוכל שוב גלידה עד גיל 14." זו לא תוצאה טבעית. אני יכול לחשוב מחדש על עמדתי. אבל כאשר ההשלכות הן סבירות, שקולה היטב וטבעיות, ההורים בהחלט צריכים לפעול.
בסופו של דבר, אני שמח שיש לך את העיניים שלך על הרכות האלה. הם צריכים קצת יותר הדרכה.
