זה היה יום ראשון עצלן אחר הצהריים והבנים שלי ואני היינו נהנה מזמן טלוויזיה. בגלל העובדה שהם בעצם אנשי מערות קטנים, הילדים שלי פשטו את החולצות שלהם. מטבע הדברים, הם היו קרים. כדי להילחם בצמרמורת הזו, הם התמקמו משני צידי, תחובים לתוך בתי השחי שלי. שמחתי להיות לידם אבל ידעתי שאני לא יכול לתת לזה להמשיך. לאחרונה החלטתי להתנסות מרחק פיזי (דורש את זה) ו חיבוק (אי השתתפות) כדי להבין טוב יותר את החוויות של אבות אחרים.
הבנים שלי לא התעסקו ברעיון הזה.
יש הרבה אבות בעולם שמרחיקים את עצמם פיזית מילדיהם, במיוחד אם הילדים האלה הם בנים. אלו הם אבות שמסיבות תרבותיות ואישיות שונות, לא מחזיקים, מחבקים או מחבקים את ילדיהם לעתים קרובות מאוד. אני - ואני ממש מוכר את זה ברכות - לא מהסוג הזה. לא פעם, יש לי זרוע או שתיים כרוכות סביב אחד מהבנים שלי. אבל אני מבין שאני לא בהכרח הנורמלי החדש אז הייתי מעוניין לחוות הורות בהסרה. רציתי לדעת איך זה מרגיש. לא באמת הייתה דרך לגלות בלי ללכת לטורקיה קרה.
שמתי את הקיבוש על חיבוק במשך שבוע. מה שלא הבנתי, ולא ציפיתי, זה שילד, ברגע שמתכרבל, קשה מאוד להתרפק. חיבה פיזית היא הרבה יותר, למדתי, על ביסוס ושימור של נורמות מאשר על פעולות דיסקרטיות של קרבה קיצונית.
למדתי מהר שהדרך הטובה ביותר להימנע מהתכרבלות היא להישאר על הרגליים. הישיבה בכל מקום נראתה כמעין רמז פבלובי עבור ילדיי. באופן בלתי נמנע הם היו מוצאים אותי ומתכרבלים בחיקי או כורכים את זרועותיהם סביבי. גם למדתי מהר מאוד שמרחק פיזי זה לא בשבילי. אני אדם פיזי, עד כדי כך שכשסיפרתי לאשתי על הניסוי היא הזעיפה פנים. "עכשיו אתה הולך להשתלט עלי," היא אמרה.
עד כמה שהקביעה שלה עקדה, מסגור פיזיות כאילו מדובר בהתמכרות לא בהכרח מופרך. כאשר בני אדם מתכרבלים, המוח משחרר אוקסיטוצין. זהו מה שנקרא הורמון האהבה שהוא חיוני ליצירת רגשות של קשר וקרבה. בהתחשב בכמה שאנחנו פיזיים כמשפחה, אני כל הזמן מוצף באוקסיטוצין. אני מתעסק בדברים כל כך הרבה שאני צריך ללבוש מדרסים. לא התלהבתי מהשפל שהגיע מהמוח שלי.
כשהילדים שלי תפסו אותי וקיבלתי את הטשטושים החמים, הייתי צריך להסיר את עצמי. זה הרגיש כמו הפסקת עישון (אם למעשן נזרקו חפיסות שוב ושוב על החלקים האמצעיים שלו).
אחרי כמה ימים כאבו לי הרגליים מכל העמידה והלב כאב לי מכל הגעגועים. הייתי זקוק לחיבוק בצורה רעה - עד כדי כך שניסיתי לקבל אותו מילולית. כל הזמן אמרתי לבנים שלי כמה אני אוהב אותם (הרבה), גרם לכולם להיות קצת לא רגועים. דאגתי גם שההתפתלות הגדולה עשויה לפגוע בהם למרות שלא היו ראיות אמיתיות שהם הבחינו בשינוי.
היה ברור גם שאשתי מפצה יתר על המידה באי רצון. מכיוון שלא מצאה איתי נמל להתכרבלים, היא הייתה היעד שלהם להתכרבלות בקצב שעלה בהרבה מהכמות הרגילה. כשהגענו ליום הרביעי, היה ברור שנמאס לה להביא ילדים עליה. מדי פעם היא הייתה פולטת גניחה מתוסכלת, דוחפת אותם לרצפה והסתגרה בחדר השינה שלנו לקצת הפוגה.
כל העניין היה מבאס לכולנו באמת, והייתי צריך לקצר את הניסוי - לא עבור הבנים שלי, אלא עבור עצמי. כי כשהם קרובים, אבל בלי אותם בידיים, יכולתי לראות תמונה של עתיד שעדיין לא רציתי להיכנס אליו.
אני יודע שיום אחד הבנים שלי לא ירצו להתכרבל בזמן שאנחנו צופים בטלוויזיה. הם ירגישו נבוכים ומביכים. לעזאזל, אולי אפילו ארגיש נבוך ומגושם. והמחשבה שלא אוכל להחזיק את הבנים שלי עצובה לי להפליא.
כשהבנים שלי בזרועותיי עכשיו, הם בדרך כלל רגועים ושקטים. זה רגע של שלווה כאשר האחריות היחידה שלי היא לאהוב אותם. בכל זמן אחר, אני מנסה להכיל, לנתב מחדש או למקד את האנרגיה הקינטית שלהם. לשם כך אני צריך לקחת את התפקיד של סמכות או משמעת והתפקידים האלה, בהכרח, יוצרים בינינו מחסומים. אבל כשהם מחבקים אותי ואני מחבק בחזרה אנחנו רק יצורים אנושיים, חולקים את הבלאגן של האוקסיטוצין.
אני לא מוכן לוותר על זה.
באשר לאבות המרוחקים פיזית, אני מקנא בהם במובן מסוים. אין להם את הקשר שבסופו של דבר אאבד. האובדן הפיזי הזה נותר לנשותיהם שצריכות לשאת את משקל ההתקשרות הפיזית. ובכל זאת, אני שמח שאני משתתף בהתכרבלות. זה יגביר את תחושת האובדן שלי שאני מרגיש כשהבנים שלי גדלים, אבל, לעת עתה, זה מגביר את התחושה שלי לגבי מה שיש לי, וזה הרבה.
